« Toi toi ma belle Andalouse, aussi belle que
jalouse
« Quand tu danses le temps s'arrête, je perds le
nord, je perds la tête
« Toi ma belle Espagnole, quand tu bouges tes
épaules
« Je n'vois plus le monde autour, c'est peut-être
ça l'amour… »
Et après, on s’étonne que Woody Allen veuille envahir
la Pologne en écoutant du Wagner… Perso, un refrain de la Gitane sans filtre,
et je suis tout prêt, tel un Don Quichotte de la Manche moderne, à aller bouter
tous ces piches hors de leur Gitanie natale avec force lance-flammes sur les
braseros et grenades incendiaires sur les caravanes…
Mais qu’il se la boucle, la gratouilleuse de guitare
façon Gypsy Kings version Gay Pride ! On peut pas lui faire fermer son
grand clapet à conneries ? Faites quelque chose, n’importe quoi ! Un
bâillon, un demi-muid de purée de pâte de jujube solubilisée, une bétonnière grand
format de béton armé, la bite à Cyril Féraud en position sulfatage imminent…
Mais qu’il se taise !
On n’en peut plus de sa soupe au chorizo fadasse dilué
dans les litres de Biactol et frotté à la paella sous-vide ! Ras les
esgourdes de ses vocalises de foldingue du falbalas tuyautées à la Marlboro
rouge et renvoyées par un tuyau de poêle mal nettoyé !
Surtout que Monsieur la Gitane sans Filtre n’est pas
non plus sans reproches… Je tiens de source sure, c’est-à-dire du cousin au
troisième degré par la jambe du milieu du voisin de la tante du facteur
remplaçant d’un intermittent en longue maladie à France Télévisions que Kendji
Girac aurait eu des velléités eurovisuelles…
Mis
à part représenter la Gitanie, je ne vois pas bien le pays qui souhaiterait
envoyer au casse-pipe un tel ersatz de sous-produit de succédané de chanteur
typique… D’accord, la France va se prendre une branlée avec la merguez du Bled…
Mais ce n’est pas une raison pour généraliser !
En
désespoir de cause, la télévision ukrainienne aurait dû lui proposer, ils
auraient peut-être finalement eu un accord ! Après le retrait de la
gagnante de la sélection nationale de samedi dernier, un genre de cagole
putassière à côté de qui Afida Turner est la grâce incarnée, qui n’acceptait
pas les diktats de la télévision nationale, cette dernière s’est vu opposer
quatre refus des candidats à la sélection.
Et
a dû au final se retirer. Dommage ! Ça va nous manquer, la traditionnelle
chanson ukrainienne putassière, déballage de mauvais goût, de nibards
surgonflés à la prothèse PIP, de bouches à pipes et de mélodies racoleuses tout
juste bonnes à vous flanquer une demi-molle exploitable dans un routier miteux
du confins des steppes sibériennes.
C’est
qu’on y tient, à nos stéréotypes eurovisuels ! La pute ukrainienne
(pléonasme), la ringarde française en robe du soir qui pétrifie en débitant un
truc poussiéreux derrière son pied de micro, la tafiole slovène qui se fait
turluter en coulisse par toutes les délégations de fans, la gueularde portugaise
qui dégueule ses tripes en peau de morue tannée en fêlant tous les plats en
Pyrex à dix bornes à la ronde, le quatuor israélien en costumes blancs qui chantent
leur inextinguible espoir en des lendemains meilleurs, la vieille demi-vedette
britannique qui tente un ultime come-back avant les assedics, la mièvrerie
cuculapralinesque espagnole sponsorisée plein pot par l’internationale
sucrière, la suédoiserie en forme d’énième clone ABBAesque (comme en France, on
s’est pareillement arrêté à Morue Myriam) vocalisée par un minet blond qui fait
flaquer Place des Vosges…
Cette
année, ça swingue dans les sélections nationales, ça dégomme en coulisses et ça
s’essuie dans les rideaux… Défection ukrainienne, rififi français après la
victoire contestable de la Reine des merguez du Bled, remous nationalistes en Italie
avec la victoire d’un italo-égyptien musulman, et gay comme un pensionnaire de
chez Madame Arthur… On espère un chouette clash à la sélection islandaise avec
la victoire prévisible d’un trio franchement anti-israélien… Sinon,
rassurez-vous, le Concours Eurovision est entièrement apolitique…
Comme
l’est notre grand ami Benalla… Ah ! Alex le mariole ! Introduit en
prison (après s’être introduit dans le fondement même de notre République) avec
son comparse Vincent Crase (un genre de doublure de silhouette lumière d’un
troisième couteau de série B de la télévision arménienne en 1972), les voila
élargis (je suppose dans tous les sens du terme) une semaine après avec les
félicitations du juge… Alex et Vinnie en liberté… Ben, Allah écrase…
Tout
va bien, tout est normal dans le monde politique… Benalla et ses vingt-six
tomes de dossiers sur toute la ploutocratie parisienne qui s’encule en silence
chez nous… Bouteflika et son futur cinquième mandat présidentiel en Algérie… Ah
il va être surpris, Abdelaziz, quand les médecins réanimateurs vont lui
apprendre sa propre décision… Pourvu qu’il n’affole pas le défibrillateur… En
tout cas, il est en meilleur état que l’Algérie…
Quand
on voit le gaillard algérien qui va enchaîner un nouveau mandat (on vient de
lui rechaper les pneus de sa chaise roulante), on se dit qu’il faut se ménager…
Et avec la nouvelle hausse des cigarettes (entre cinquante et quatre-vingts
centimes dans les meules ce vendredi 1er mars), on se dit que
finalement, on va finir par mourir au-dessus de nos myens…
Ce
qui est certain, c’est qu’on ne mourra pas de froid… Il y a un an jour pour
jour, on grelottait avec des températures hivernales (fin février, un vrai
scandale, tout de même). Aujourd’hui, on n’hésiterait qu’à moitié de ressortir
les bermudas hawaïens, les marcels et les tongs… La météo est en avance… La
faute à qui ? Fallait pas nous refourguer les galettes des Rois dès la fin
novembre, hein…
Question
carnet mondain, mieux vaut qu’il ne fasse pas trop froid… Déjà que question
viandes froides, on a eu notre comptant dernièrement, il ne faudrait pas qu’on nous
en remette une couche (comme dirait Bouteflika). La Camarde nous a barbotté
Mark Hollis à l’âge de 64 ans, alors qu’on voyait toujours le chanteur de Talk
Talk avec sa bouille poupine et son bonnet marin enfoncé sur ses oreilles
décollées façon planeur… Such a shame…
En
parlant de viande froide et de vieille teutonne poudrée, je tiens à préciser
que Paris Hilton n’a pas la chatte la plus riche du monde, puisque c’est Baptiste
Giabbiconi qui a recueilli Choupette, le minou de Karl Lagerfeld. Ou comment se
faire des couilles en or après se les être fait vider par qui vous savez…
Là,
on préfère se les battre violemment avec l’info que Benjamin Biolay, se confiant
à Télérama (le Voici des bobos végans qui votent encore socialo), est inquiet
et atterré par le climat social français, entre Gilets jaunes et affaire
Benalla. Y a pas à dire, je préfère nettement quand il chante, l’ersatz édulcoré
de Gainsbarre, même si ses titres me font saigner les tympans…
Et
encore une secousse (après celle de la petite mort, de la branlette du dimanche
soir devant un vieux porno dégueulasse ou de la chaise électrique) pour la
génération biberonnée à Beverly Hills 90120 puisque l’un de ses acteurs
emblématiques, Luke Perry vient d’être hospitalisé d’urgence après un AVC à l’âge
de 52 ans… Heureusement qu’aucune de nos vedettes françaises de sitcom ne
risque d’accident cérébral, vu qu’ils n’avaient pas cette option…
Enfin,
la nouvelle médicale qui va vous faire ruiner un slip si vous êtes du genre à
balancer l’eau bénite avant même l’entrée du Petit Jésus dans la crèche, à lâcher
la vinaigrette dans la frisée ou à décharger la béchamel à la vue de l’oignon… Alors
que nombre de maladies orphelines sont toujours négligées, voilà que débarque en
pharmacie le premier médicament contre l’éjaculation précoce… Le genre de truc
dont tout le monde se branle…
Et
le 28 février 1957 voit la naissance dans les
colonnes du Journal de Spirou de l'impayable Gaston Lagaffe, bête noire de
Fantasio et Prunelle, et création géniale de Franquin, qui adjoindra au garçon
de bureau du journal Spirou, outre sa bringuebalante Fiat, son chat dingue et
sa mouette hystérique, sa célèbre poubelle roulante, et son Gaffophone
d'anthologie... Qui a dû inspirer certains candidats eurovisuels…
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