Tous
des culs serrés !
Parfaitement !
Tous des fions étroits, à l’image de leur esprit, des troufignards coincés, des
corridors à étrons corsetés !
Que
de pisse-vinaigre, empêcheurs de penser, plaisanter, brocarder en rond et en
paix, péteurs de noix, briseurs de réserves ADN, émietteurs de roublignoles et
autres pompeurs d’air dans notre cher et vieux pays aujourd’hui !
Un
simple pet de traviole et vous voilà, sinon dans la merde si vous n’avez pas
clairement mesuré les variables d’ajustement et vos envies plus ou moins
pressantes, avec une ribambelle d’associations de défense, ligues de vertu, collectifs
de préservation et autres rassemblements pour vous empêcher de péter en rond,
écrire ce qu’on souhaite, penser comme on le veut et baiser comme on l’entend…
A
l’heure où l’on se targue d’évoluer tant bien que mal dans une société comme
aurait dit Chaban-Delmas, parfaitement avancée, dotée d’une largeur d’esprit
panoramique et permissive comme c’est décidément pas permis, la société semble
soudain prise d’une constipation sociologique aigue.
Tous
des culs serrés, à un point tel qu’en leur filant un grain de millet entre les
miches, on aurait de l’huile pour tout l’hiver ! On atteint des niveaux de
frilosité dans le domaine de l’humour que ça en devient confondant. Les
cruelles saillies dévastatrices d’une féroce cruauté de Pierre Desproges
feraient ululer à la mort les viragos des chiennes de garde, les loukoums des « Ni
putes ni soumises » et tousser la plupart des soi-disant bien pensants de
l’époque…
On
se complaît à glisser à chaque phrase des grossièretés, des substantifs
vulgaires et des putasseries dégueulasses à faire rougir un escadron de
carabins mais on joue les Père La Pudeur dès qu’on dézingue les moralistes bas
de plafond, les politocards sodomisateurs de diptères et tous les faux-culs qui
acquiescent par devant mais te la mettent par derrière…
Tous
des culs serrés, y compris à la télévision française ; et pourtant, c’est
au contraire une nécessité d’être bien élargi du pot d’échappement quand on
souhaite réussir à la tévé, regardez Beaugrand, Rovelli, Féraud, avec leur
démarche de Donald Duck…
Rien
que des culs serrés, ce qui paraît des plus étonnant dans le domaine du
Concours Eurovision où généralement les tickets sont vendus avec des bidons de
vaseline (surtout quand ça se déroule en Israël)… France Télévisions menace de
se retirer de la compétition sila télévision israélienne maintient la diffusion
d’une série télévisée brocardant un vague cousin de Bilal (dans son cas ce
serait plutôt sa tante…).
Voila
l’ORTF 2 susceptible ? A mon avis, ils se sont rendus compte de la
médiocrité abyssale de la nunucherie gloussée par la Merguez du Bled qui va
nous assurer une gamelle mémorable ; et ils essaient par tous les moyens d’éviter
une énième déculottée eurovisuelle…
Tous
des culs serrés ! Et encore plus depuis que les détenus de la Prison de la
Santé ont appris l’introduction parmi leurs rangs d’Alexandre Benalla, l’équarrisseur
présidentiel, la sulfateuse berbère, celui pour qui le Président a écrit un
pastiche du « Marie » hallydayén :
« Oh
Benny, si tu savais,
« Tout
le bien que tu me fais
« Oh
Benny, si tu pouvais
« Dans
mon cul nu te décharger… »
Faut
les comprendre, les prisonniers. Accueillir et côtoyer sous la douche un mec
qui malgré quatre passeports diplomatiques, une demi-douzaine de téléphones
cryptés et des sex-tapes à faire hurler dans le Marais, se retrouve en taule… C’est
assurément pas le moment de faire chuter sa savonnette…
Et
son premier recours ayant été rejeté (par l’un des seuls juges indépendants de France,
ou alors, secrètement amoureux de Macron), Benny l’empapaouteur reste en prison…
La sécurité du Président est donc impactée… En tous cas moins que lorsque
Benalla le protégeait selon le rapport du Sénat, qui flingue façon sulfatage
intégral l’entourage immédiat du locataire élyséen. Des sénateurs risquent de
pas finir leur mandat tranquille…
Tous
des culs serrés ! Nos politocards ont tellement peur de perdre leur place,
si durement acquise et tellement rémunératrice, qu’ils feraient tout, son
contraire et réciproquement, pour la conserver. Quelques agitations, étoiles
jaunes et croix gammées, et hop ! On pond une loi intégrant l’antisionisme
à l’antisémitisme… A ce train-là, dans deux ans on enviera la liberté de
paroles des média nord-coréens…
Tous
des culs serrés, et pourtant, dans l’Education Nationale, ils n’ont guère une
réputation de fachos nazionalistes trouvant le Pen trop à gauche… Pourtant, un
ado d’Albi a été convoqué parce qu’il arrivait maquillé au lycée… C’est vrai
que le mascara, le blush ou un trait d’eye-liner empêche d’étudier et nuit
gravement à l’ordre social, surtout quand on a une bite dans le slip… Au
secours, les profs virent à droite !
Mais
rassurez-vous, si l’on peut dire, les prêtres ne virent pas hétéro… C’est en
tout cas ce que révèle « Sodoma », un livre explosif sur l’homosexualité
galopante au Vatican. Les cardinaux, nonces et camerlingues, tous pédés ? On
s’en serait un tout petit peu douté… Des mecs en robe longue, avec de la
dentelle partout qu’on croirait une vitrine de dentelière au Puy-en-Velay,
toujours entourés de petits garçons beaux comme des chérubins et de bonnes sœurs
moches à faire émietter tous les miroirs…
Comme
quoi les apparences sont trompeuses… Ce sont ceux qu’on pensait le plus cul serré
qui l’ont finalement le plus ouvert…
Tous
des culs serrés ? Diantre non ! Manuel Valls, l’ex-Chorizo
matignonnesque reconverti en lécheuyr d’espadrilles barcelonaises, est même
carrément détendu du gland et se lâche méchamment sur les Gilets jaunes, affirmant
que lui au pouvoir, il aurait assurément interdit les manifestations… C’est
évidemment toujours plus facile à dire après coup… Et avec des si, on mettrait
Paris en bouteille. Valls, lui, n’arrive même pas à mettre Barcelone dans sa
poche…
Tous
des culs serrés ? Que nenni ! En tous cas, la secrétaire d’Etat à l’écologie
s’est lâchée en étant flashée à cent cinquante à l’heure, en plein pic de
pollution… Ça fait désordre, mais faut la comprendre, fallait pas qu’elle se
fasse gauler avec on pétard au bec, ses quatre grammes dans chaque œil et sa
cargaison de Nutalla dans le coffre…
Et
à partir de ce weekend, il conviendra de se serrer le cul au Salon de l’Agriculture,
si vous souhaitez voir des cochons (autres que le porc du troisième qui attache
sa copine au lit en costume de Mickey) et des vaches, qui assurément préfèrent
voir passer les trains… Les trains, au moins, ça passe sans dire de conneries…
Et
le 22 février 1974 naissait à Tidworth, chez nos amis britanniques, James
Blunt, le couineur de mièvreries mollassones à la voix de ténor léger,
responsable en 2004 du larmoyant « You’re beautiful » qui avait
flaquer immodérément toutes les préados du vieux continent. James Blunt… Le
seul chanteur que j’écoute le cul serré, tant ses chansons me font chier…
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