Si
vous êtes, comme moi, de cette graine de quarantenaire élevé au Choco BN, gavé
de Récré A2, biberonné au Goldorak et nourri de toutes ces émissions légendaires
de la télévision hertzienne en 619 lignes qui vous font régulièrement soupirer
que « cétémieuavan », vous avez sans doute conservé dans un recoin de
votre mémoire les riches heures des Grosses Têtes, animées par le nain du Bois
de Boulogne qui recevait régulièrement Thierry Le Luron.
Ce
dernier prenait un malin plaisir à se gausser de l’incultance crasse de l’une des
speakerines vedettes de l’époque, Denise Fabre, avec son légendaire sourire de
décapsuleuse (la seule à pouvoir ouvrir un pack de bières en disant bonsoir),
lui faisant dire qu’en étant invitée à l’émission, « elle se sentait
vachement culturée ».
Et
je ne vous le cache pas, aujourd’hui tout le monde se sent culturé et doté d’une
instructance encyclopéditative, notamment depuis la mise sur le marché
télévisuel de perles d’instruction et de raffinement intellectuel comme « Touche
pas à mon poste », « Les Anges du retour de la vengeance de Loft Story »,
ou encore « Les Douze cons de midi »… Il était grand temps de virer
les affreusement vulgaires, dangereusement abêtissants et somme toute impudemment
populaciers programmes tels que « Apostrophes », « Le grand
Echiquier » ou « Réponse à tout »…
Vive
la culturation des masses populaires laborationneuses et injustement soumises à
un patronat acoquinationné aux instances dirigeantes ! Que vivent les mass
merdias chargés de siphonné le peu de QI disponible du français moyens pour le
remplacer avantageusement par le QD (quotient de débilité) !
C’est
une faute irréparable, limite rime de lèse-majesté excommunicatif avec pal et
écartèlement en complément, que Saint Hanouna de la nouille dans le slip, le
Bienheureux Moundir de la Cacahuète dans la caboche et le Très Saint Reichman
de l’Angiome vineux ne soient pas encore canonisés Saints de la République et
déclarés d’utilité publique…
On
se sent tellement culturés quand on écoute les indignations hautement
intellectuelles (Schopenhauer, tiens-toi bien…) de Miss France 2019, dénonçant
une blague pas fine de Laurent Ruquier. Si Ruquier faisait des lagues fines, ça
se saurait… S’il faisait des blagues, aussi… La dinde a déclaré que « c’était
vraiment pas chouette d’être considéré comme un objet ». C’est même plutôt
valorisant, puisqu’un objet peut avoir une utilité, tandis qu’une miss…
On
se sent intellectuellement supérieurs, genre Everest face au tertre de Montmartre,
quand on écoute Gérald Darmanin citer Coluche en croyant qu’il s’agit d’une
citation de Churchill. Désolé mes bichons, mais « C’est l’histoire d’un
mec » ne fut pas créé en 1940 à la BBC par le Vieux Lion, et « Le
flic arabe », ça n’est pas de Benalla… Mais ça peut être Benalla…
Ah !
notre grand copain Benalla ! Ça faisait tellement longtemps qu’on n’en
avait pas entendu parler, du gourdin à burnes du Président. D’aucuns auraient
pu croire qu’il revendait passeports diplomatiques et téléphones cryptés sous
le manteau, mais non ! On le découvre causant avec un sbire du Président
de destruction de preuves, entre autres joyeusetés… Si notre Alexounet ne finit
pas en taule avec tout ça, c’est qu’il a des dossiers épais comme le mur de l’Atlantique
contre Macron…
Benalla,
la perforeuse présidentielle, ferait mieux de la jouer un ton et demi en
dessous, de se la mettre en veilleuse, voire de changer de nom… Ça se fait
beaucoup en ce moment, le changement de patronyme… Bilal Hassani se fait
rebaptiser Merguez du Bled eurovisuelle, Manu Moire devient le Baisé de
Destination Eurovision, et Maître Gims veut qu’on l’appelle simplement Gims.
Pour mériter le titre de Maître, il faut avoir fait des études, et quand on lit
les textes du rappeur, on s’aperçoit que ça n’est pas du tout le cas…
Je
pensais me rebaptiser, en toute modestie vu mon humilité, Suprême Commandeur
Immortel des Forces Chroniquières et Avocationnelles des Univers Passés,
Présents, Futurs et Avoisinants, mais pour me faire surnommer « SuCImFoChAvUPaPréFAv »…
Je préfère encore M’sieur le Groniqueur…
J’évoquai
à l’instant la Merguez Eurovisuelle, eh bien restons-y encore un peu… Non, pas
dans la Merguez, faut vraiment avoir faim et une disette sur le marché, mais
dans l’Eurovision, puisqu’on murmure assez fort que Madonna serait invitée pour
chanter (en play-back, évidemment) à l’entracte du Concours en mai prochain.
Toutefois, Mamie Botox réclamerait une somme exorbitante pour son numéro de
cirque… C’est que ça coute une blinde, les magnétophones performants… Sans
parler des jerricans de botox quotidiens…
Toujours
question de gros sous avec Raquel Garrido, la Chilienne con carne (et aussi pas
mal de graisse) qui vient manifester pour la cause du peuple et soutenir les
gilets jaunes avec une doudoune qui lui donnait des aires de mongole fières (à
moins que ça ne s’écrive en un seul mot…), une doudoune Canada Goose à 825
boules l’exemplaire. A quand le Petit Pierre soutenant les Restaus du Cœur en
dégustant des toasts de caviar sevruga gros grain, et Stéphane Bern dénonçant
le mal logement depuis son huit cents mètres carrés du seizième ?
Question
politique, on serait langue de pute, on dirait que les rats quittent le navire
avant le naufrage, mais nul doute qu’il n’en est pas question relativement au
départ du député dépité Matthieu Orphelin du groupe LREM à l’Assemblée. Lequel
se retrouve donc orphelin d’Orphelin… Quelle mise en abîme…
Oh,
rassurez-vous, il n’est pas question pour moi de descendre encore plus bas que
l’avion d’Emiliano Sala… Qu’on a retrouvé d’ailleurs. Fallait bien préciser au
pilote que Sala était un footballeur, pas un apnéiste… Les Gilets Jaunes s’en émouvraient,
ils diraient que c’est un coup d Macron… Et pourtant, ils savent bien que le
Président adore s’envoyer en l’air avec des messieurs à l’intérieur…
Encore
un peu de culturationnisme avec cette boulangerie bordelaise qui commercialise
des pains aux raisins sous le nom de raisintines ; faisant écho à la
guéguerre pain au chocolat - chocolatine. D’accord, Juppé est maire de
Bordeaux, mais ce n’est pas une raison pour sombrer à ce point dans le ridicule…
Et désormais, le pain dans la gueule, ce sera une gueletine ?
Et
parachevons notre parcours initiatique dans la culturation par un dernier acte
de bravitude, celle de l’accueil des nouveaux émoticones dont nous allons dès
demain user et abuser dans nos smartphones. La civilisation des lumières (basse
consommation) nouvelles est en marche ! Bientôt, nous aurons à notre
disposition plus d’émoticones que de mots de vocabulaire… Et l’on votera pour
élire Baba Président en envoyant une tête de nœud ou une nouille par sms à des
numéros surtaxés…
Et
le 7 février 1978, les Bee Gees publient la chanson « Night fever »
extraite de la bande originale du film « La fièvre du samedi soir »,
un monument du mouvement disco. Entre paillettes, brushings impeccablement
laqués, cols pelle à tarte, pantalons poutre apparente à pattes d’eph’,
médailles en or sur la moquette pectorale, les trois frères Gibb nous offrent
un petit bijou interprété avec une voix qui monte très haut dans les aigus,
peut-être à cause de ces pantalons décidément trop mouleburnes…
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