« Si
tu vas à Rio,
« N’oublie
pas, y’a Bolsonaro
« C’est
l’enfer des tarlouzes, le cauch’mar des salopes,
« Bref,
c’est le pays des fachos… »
J’aila
vague impression que les cariocas se sont réveillés ce matin avec dans la
bouche un drôle de goût, à mi-chemin entre la diarrhée de bébé et le couscous
de porc aux groseilles à maquereaux de Norbert Tarayre, et une nette sensation
de dilatation anale que l’on atteint généralement après une annonce
gouvernementale sur l’augmentation des taxes ou une séance privée avec Rocco
Siffredi…
Le
prochain Carnaval de Rio sera certainement beaucoup moins festif qu’à l’habitude
et les écoles de samba défileront en chemises noires et casque à pointe, au son
de « Lili Marleen »…
Bon
d’accord, Bolsonaro voudrait bombarder Ministre de la Culture un ancien acteur
porno bisexuel et au nez poudré à la coke… Un peu comme si en France, Castaner
était nommé Ministre de l’Intérieur…
Le
résultat de l’élection présidentielle brésilienne est si décourageant que même
le Christ Rédempteur a des airs de Vénus de Milo, tant les bras lui en tombent…
Il
paraît même qu’aux dernières nouvelles, Marine Le Pen aurait sollicité l’asile
politique au Brésil… Ah ! Si seulement Mélenchon pouvait en faire de même
en Corée du Nord… Le risque est qu’il flanque la trouille à Kim Jung-Un, qu’il
trouvera certainement trop à droite…
Décidément,
les opinions politiques semblent perdre la tête, de l’autre côté de l’Atlantique,
comme de ce côté-ci… Alors que les masses populaires auraient vendu un rein
pour toucher du doigt le sauveur de la démocratie française avant son élection
en mai 2017, ces mêmes masses populaires sont prêtes à « tout bloquer »
le 17 novembre prochain…
Déjà
que cette mobilisation copieusement relayée par les réseaux sociaux semble
largement estampillée fachosphère, je ne vais pas hypothéquer ma maison pour
rouler jusqu’au point de ralliement.
Et
puis, n’y a-t-il pas des causes plus importantes, plus urgentes, plus
casse-gueule qui en valent vraiment la peine plutôt que ces rassemblement de
couillons bêlants tels des moutons de Panurge à l’appel de Dieu sait quel
andouille de Concours ? Les femmes battues, les gays agressés, le climat
chamboulé (mais vu que ces blaireaux préfèrent rouler en 4x4 Diesel sans s’arracher
un œil à chaque passage à la pompe…), la vraie misère qui tue sans bruit loin
du battage médiatique des réfugiés et autres migrants…
Evidemment,
vouloir foutre sur la gueule à macron, c’est tellement plus simple… Surtout qu’à
en croire Castaner, c’est ce qu’il préfère…
Alors,
foin de cet appel au blocage !
Déjà,
vous avez une voiture, un luxe aujourd’hui banalisé que n’avaient pas toujours
nos parents. Nos parents qui marchaient jusqu’à la boulangerie, au bureau de Poste,
et n’avaient pas la flemme de faire trois cent mètres à pied…
Quoi
qu’il en soit, les prix des carburants flambent tellement qu’on en sera réduits
à ce genre de dialogue avec le pompiste « Le plein ? non, non, juste
cent euros… ». Ce qui aura le mérite de rendre la ligne à certains de nos concitoyens,
puisque désormais, celui qui conduit, c’est celui qui ne mange pas…
Rassurez-vous,
on pourra toujours se rassasier des étonnements bêtasses des péronnelles
ménopausées de la météo télévisée, toujours promptes à se faire faire une
seconde issue de défécation dès qu’il s’agit de changement météorologique. Le
froid arrive-t-il brusquement et l’on doit fin octobre sortir le slip fourré réservés
aux frimas de janvier ? Edition spéciale sur BFMTV et complaintes
interminables des commères du café de la Gare à base d’infinies variations sur
le « cétémieuavan »…
Qu’importe !
Le froid conserve (vous n’avez qu’à regarder Vincent Niclo qui ronfle dans son
freezer tous les soirs) et il serait bon que les températures polaires ressenties
en France descendent jusqu’au Maghreb. Parce que pour conserver le Président Bouteflika
dans une apparence de conservation aléatoire jusqu’aux prochaines
présidentielles de 2019 où on lui a dit qu’il serait candidat, je ne vois rien
d’autre, mis à part l’azote liquide.
En
France, on pense d’ailleurs à annoncer pour les Présidentielles de 2022 la
candidature de Poincaré…
Eh
oui, on marche sur la tête en ce moment… Notamment avec cette attaque antisémite
à Pittsburgh où l’assaillant a clamé son « besoin de tuer du juif »…
Les gens ne savent plus se retenir… Si j’ai un jour envie du flinguer du con,
je ne ferais pas forcément un strike au Siège de la France Insoumise, sur le
plateau de Touche Pas à Mon Poste ou à la Maison de retraite des candidats de
téléréalité…
On
marche sur la tête en ce moment, et surtout du côté e la Fédération Française
de Chasse, véritable lupanar puisqu’on tire partout, dans tous les sens, et sur
tout le monde. Lassés de dégommer les cyclistes, les statues en plâtre, les
girouettes et les antennes-relais, nos amis chasseurs ont enfin eu la lumineuse
idée de se shooter entre eux ! En Russie, un mec de 68 ans, probablement
déjà bien attaqué à la vodka-schnaps-kérozène, abat son gendre, 26 ans, qui imitait
un sanglier pour rire…
C’est
par en France qu’une telle chose arriverait. Même en imitant la dinde, on ne
pourra jamais être assez imbibé pour tirer Christine Boutin…
D’ailleurs,
je vais m’en boire encore un ch’ti, pour oublier la disparition, hier matin, de
Philippe Gildas, la plus célèbre paire d’esgourdes bretonnes du paf. Si Gildas
est indissociablement lié au légendaire « Nulle part ailleurs » qu’il
sur faire briller de mille feux, il ne faut pas oublier qu’il fut le créateur
du format de la matinale radiodiffusée et l’animateur de la Carte au Trésors,
avant sa version pour invertis pur sucre animée par Cyril Féraud… Alors que
Julien Courbet, Nikos Aliagas et Laurent Delahousse pètent la forme à s’en
carboniser le mouleburnes, encore une partie de notre enfance télévisuelle qui
s’en va pour nulle part ailleurs…
Et
le 29 octobre 1981, la Camarde emportait entre ses bras crochus une pièce de
choix de la chanson française, puisqu’elle ravissait à ce monde ci Georges
Brassens, le fumeur de bouffardes à cheveux sur la langue, mais avec tant de
truculente poésie dans sa plume… A l’époque, Plastic Bertrand et François
Valéry éclataient de santé…
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