« Zakaj
me ta beseda trobente spominja na tiste
« Ki
nimajo na ustih pravih besed ?
« Le zakaj vse te rože
« Sredi
polja leže in trohnijo ? »
Il
est des chansons issues du Concours Eurovision de la Chanson, ce grand jamborée
paneuropéen de la canzonnetta sirupeusement merdouillesque qui louchent vers la
protest-song lyrique ; à l’instar de « Vse roze sveta », interprétée
par le yougosdlave Lado Leskovar en 1967, avec un solo de trompette qui vous
fout les poils.
« Pourquoi
donc le son de la trompette me rappelle ceux qui n’ont pas les bons mots dans
leurs bouches ? Pourquoi toutes ces fleurs s’endorment-elles au milieu du
champ ? »
Evidemment,
c’est autre chose que les « Boum badaboum », « Tom tom tom »,
« Ringe dinge dinge » et autre « Pump pump » qui fleurirent
dans le champ musical eurovisuel ! Mais si Lado voit des fleurs s’endormir,
c’est qu’il s’est pris un bon coup de trompette sur l’os qui pue…
Mais
il est vrai que souvent, nombre de nos concitoyens n’ont pas les bons mots à la
bouche…
J’en
ai encore fait l’amer constat ce matin, écoutant France Inter et les
bavasseries intello-homoérotiques de la Trapenard d’une oreille distraite,
lorsque Jean-Louis Murat (un chanteur à texte qui fait immanquablement un
carton… d’invendus), évoquant ses racines rurales, déclara avec une voix remplie
d’une vigueur sentant le joint d’afghane et le saint-nectaire coulant : « mon
âme est dans une bouse ». On s’en rend parfaitement compte en écoutant ses
albums…
Lui
non plus n’a pas toujours les bons mots à la bouche… Le Laideur Maximo de la France
Insoumise semble s’être juré de remplacer Hanouna comme meilleur débiteur de
conneries à la minute. On savait qu’Mélenchon, alias Gandalf le
fâché-tout-rouge, briguait le poste de sosie officiel de Du Funès depuis son coup
de sang à peine surjoué lors de sa perquisition. On est certain qu’il prétend
aussi au titre de Plus Gros Melon français avec sa déclaration suintant d’orgueil
blessé comme une plaie purulente mal cautérisée : « Ma personne est sacrée ».
Sacrément cintrée, névrosée et à tendance paranoïaque…
S’il
prétend qu’il est inviolable, qu’il se tranquillise. Personne n’a envie d’attenter
à l’intégrité de ses fesses, au Mickey ultra-gaucho ! S’il estime être intouchable
parce qu’il est un élu, faut qu’il arrête de se titiller la nouille le soir
devant des photos de Fidel Castro à poil avec un cigare dans le barbu…
Heureusement qu’il n’est pas en Inde, sinon il chierait l’âme à Murat…
Ah,
ils vont en chier avec Papy Mélenchon quand il sera à l’ephad et qu’ils voudront
lui donner sa soupe et ses médocs…
Déjà
qu’actuellement le personnage est parfaitement méprisable. Gêné par une
question vicelarde d’un journaliste, l’icone masturbatoire d’Alexis Corbière
élude la chose et préfère se gausser de l’accent sudiste du journaliste. Et ton
accent de vieux con, on en rigole ?
Lui
non plus n’a pas toujours les bons mots en bouche… Et parfois même pas le bon
dentier… Malgré ses quatre-vingt-douze ans aux vieilles prunes desséchées, Valéry
Giscard d’Estaing, qui fut Président de la République au siècle dernier, n’a cependant
rien perdu de sa capacité de nuisance. Le nonagêneur tacle Manu en estimant que
pour réussir à réformer, il faut « parler clairement ». On a la solution
du marasme français à l’époque de son septennat, vu le chuintement légendaire
du Monsieur de Chanonnat… Bonchoir Mes Diams, bonchoir mademoiselle, bonchoir
mes cheveux…
Qu’il
me soit permis de former une interrogation soucieuse et confraternelle. Riri,
tu vas bien ? Aurais-tu fumé plus que de raison ou abusé des babeluttes de
ton Lille natal ? Quand on connait la réputation de Dupont-Moretti, on se
demande ce qu’il lui est arrivé pour pondre une telle plaidoirie lors du procès
Janowki. Dupont-Moretti, et son hashtag « Balance Ton Client », qui
plaide la culpabilité de Janowki, qui pourtant nie toute implication dans l’assassinat
de sa belle-doche Hélène Pastor. Ou quand Acquittator devient Delator… D’ici à ce qu’il nous chante les plaisirs
gestapistes de la Rue Lauriston en appel…
Je
ne sais pas si Manu a toujours les bons mots en bouche (à défaut d’autre
chose), mais en tout cas, il a certainement les mots idoines pour nous endormir !
Que cette intervention télévisée devant des interlocuteurs le petit doigt sur
la couture du falzar fut soporifiquement somnifère ! On l’imposerait en
comptine vespérale qu’on pourrait interdire les soporifiques dans un délai de
deux mois…
Ce
qui nous permettrait d’éviter les suites amères de la fameuse photo polémique
du Président avec un jeune au majeur aussi dressé qu’un tennis en pension… Ce
jeune vient d’être interpellé pour détention de stupéfiants et s’est mangé huit
mois de taule… Alors qu’il aurait dû être félicité pour avoir tenté d’oublier
qu’il a été pris en photo avec Macron…
Lui,
par contre, n’a jamais oublié sa série de photo avec son « maudit français ».
Justin Trudeau soupire comme c’est pas permis de ne pas avoir de nouvelles de
son Manu. Et il est près à tout pour qu’il vienne lui tirer le sirop d’érable
dans sa cabane au Canada. Ce dernier vient d’autoriser le « cannabis
récréatif »… Le cannabis récréatif… Et pour quoi pas l'alcool amusant, la
cocaïne divertissante et le LSD distrayant ? Si c’est pas un appel de
Justin pour que l’autre vienne lui fumer le mégot… Ma foi, à tout joint, il
faut une rondelle…
Rondelle,
joint… Ça évoque des fuites, et qui dit fuite dit eau. Et qui dit eau dit Aude,
suite aux diluviennes précipitations de lundi. Faisant montre de sa
considération face aux sinistrés, la Seigneurie du château descendra guérir les
écrouelles audoises lundi prochain. Bah, faut bien que la boue sèche, afin que
les escarpins présidentiels ne soient point maculés…
Pas
les bons mots dans la bouche ? Mais à coup sur une bastos dans celle-ci.
Un homme a été abattu dans sa voiture à Neuilly-Sur-Seine, ce qui a fait réagir
le porte-parole des chasseurs français : « C’est pas nous, on n’y est
pour rien sur ce coup-là ! Il aurait été en VTT, je dis pas… ».
Pourtant la prudence élémentaire recommande, quand on tire un coup, de ne pas
le faire dans la bouche…
Espérons
au final que je trouverai les bons mots à mettre dans ma bouche à moi pour vous
entretenir de quelques futilités supplémentaires, notamment la possible
instauration d’une carte grise pour les vélos. S’il apprend ça, Mélenchon va
encore nous faire un coup de sang et gueuler « mes pédales sont sacrées ! ».
Tu parles d’Alexis, là ?
Inquiétantes
nouvelles en provenance d’Italie, où l’Etna s’effondre lentement et pourrait
créer un tsunami en Méditerranée. Faut définitivement interdire à Damidot les
randonnées sur les flancs du volcan…
Apparemment
les avocats chargés des tractations successorales font douiller l’inconsolable
veuve plus que de raison. Voici venir l’ultime album de Jauni, avec les
derniers titres enregistrés par l’idole déjeune. Garanti sans métastases…
Plus
cancéreux que lui, tumeur… Valters Fridenbergs vient de trépasser à l’âge de 30
ans, des suites d’un cancer lymphatique. Il avait été le porte-drapeau letton à
l’Eurovision 2005 avec une soupe fadasse « The war is not over ».
Continuons le combat, surtout contre le crabe. Mais bon, à la différence de son
cancer, évitons de généraliser…
Et
pour finir sur une note coquine, cette maison de retraite anglaise qui a offert
à ses résidentes un dîner servi par des beaux mecs en tenue d’Adam. Résultat de
la soirée : trois descentes d’organes, deux cas d’incontinence sévère, un
évanouissement la tronche dans le potage. Et aucun risque d’accident pour ces
messieurs : il leur suffisait de retirer le dentier…
Et
le 18 octobre 1973, Gérard Oury présente sa nouvelle comédie, « Les
Aventures de Rabbi Jacob », mettant en scène l’impayable Louis de Funès,
Suzy Delair (toujours aussi avec son tralala), Claude Piéplu (toujours aussi
Shadoks), Miou-Miou (toujours aussi tarte), Henri Guybet (toujours aussi « Salomon,
vous êtes juif ?? »… Si la galéjade et le rire l’emportent haut la
main, Gérard Oury fait passer le message que les trois principales religions ne
sont pas si éloignées les unes des autres, au fond… Comme le dit Salomon à
Rabbi Slimane « on est tous un peu cousins »… Tant que ce ne sont pas
des tantes…
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