« Boum-badaboum,
boum boum
« Boum-badaboum,
boum boum
« Avant
de faire tout sauter, boum boum
« Laissez-moi
le temps d'aimer, badaboum
« Laissez-moi
encore la vie, boum boum
« Au
moins mille et une nuits, badaboum »
La
comparaison est osée, mais l’état de fatigue avancée dans laquelle je me trouve
et qui motiverait un arrêt de travail d’au moins un siècle et demi chez n’importe
quel fonctionnaire normalement constitué, fait que j’ose tout. C’est d’ailleurs
à ça qu’on me reconnaît, pour employer des références audiardiennes…
Si
je pose là que l’actualité du moment ressemble à cette chansonnette
gainsbourienne et néanmoins eurovisuelle, vous me recommanderez tout de go de
profiter d’une promotion sur les transports en ambulance pour me précipiter à
Saint Anne, parce que définitivement, j’ai la cafetière en fusion atomique…
Détrompez-vous,
car Minouche Barelli, monégasque d’un soir au Concours Eurovision 1967, qui
gueulait avec la finesse vocale d’une Zaz enrouée son « Boum badaboum »
rendait des points à tous les analystes géopolitiques actuels.
« Avant
de faire tout sauter »… Au train où les personnalités en vogue reçoivent
des colis piégés, ou à tout le moins suspect en Amérique, on espère que le
marché de la chirurgie réparatrice repartira d’un bon pied… Chez nous, le dernier
colis piégé, c’était Macron… On pensait avoir acquis un joli petit modèle tout
mignon et propret sur lui qui dit « oui » quand on le sonne et qui
mange sa soupe comme un grand… On se retrouve avec une honteuse mal assumée qui
bave sur tout ce qui porte un slip rembourré, a une communication encore plus
désastreuse et hautaine qu’aux pires temps du giscardisme resplendissant, et
enfile tout (et tous) ce qu’il ne faut pas faire…
Vous
avez la regrettable impression que les barbouzes du Grand Doudou se préparent à
taxer tout, n’importe quoi, son contraire et réciproquement ? Ça n’est pas
qu’une impression ! Retour de l’octroi, de la carte grise pour les vélos…
Une ribambelle de menus plaisirs destinés à faire rentrer du blé dans les caisses
étatiques… Demain, ils nous taxeront l’air qu’on respire, et on sera tous
champions d’apnée…
Je
m’étonne toutefois qu’ils n’aient pas pensé à instaurer une taxe sur la
connerie… La France serait enfin un pays excédentaire… En même temps, Zemmour, Angot,
Consigny et tant (tante en ce qui concerne le dernier…) d’autres seraient
ruinés… Forcés à l’exil…
« Laissez-moi
le temps d’aimer »… L’amour, l’amour, l’amour ! Sentiment sublime et
pressant, parfois terrible et blessant, mais qu’on recherche souvent… ce qui
est certain, c’est que les français n’aiment plus Mélenchon. Deux français sur
trois (ce n’est pas une position inédite du Kama Sutra, le livre sacré du
coulissage d’andouillette) désapprouvent l’attitude du Laideur Maximo, qui se
fige chaque jour un peu plus dans une posture ridicule.
A
ce train-là, dans huit jours il décrète qu’il est Roi de France, il se flanque
une perruque sur la tronche, se fait appeler Jean-Cul Méchancon 1er,
déménage à Versailles, installe Corbière en Grand Inquisiteur façon Don
Salluste mâtiné de Folcoche, et nomme la Chilienne con carne Maîtresse officielle.
« Avant
de faire tout sauter »… Y compris les caissons des vététistes, promeneurs,
mycophiles et autres exhibitionnistes sylvestres. Il faut croire que la
Fédération des Alcooliques Armés (le nouveau nom de l’organe représentatif des
chasseurs) s’est vu refiler par les armuriers des vieux stocks de cartouches à
utiliser avant péremption. Vu les soi-disant accidents de chasse recensés
depuis peu… Si encore ils se flinguaient entre eux, comme de vulgaires cacous
marseillais, il n’y aurait que moindre mal… Même pas !
Dans
le même temps, ça éclaire d’un jour nouveau un point d’histoire… Remember Dallas en novembre 1963…
Et
que ceux qui prétendent que la théorie du complot n’est qu’une élucubration crypto-communiste
se la roulent en cône et s’y assoient violemment dessus ! C’est bien joli
de réfuter tout et n’importe quoi. Encore faut-il le faire avec une conscience,
une abnégation et au final une connerie qui force l’admiration. Roger
Faurisson, qui vient de clamser à 89 ans, en était. De ces négationnistes
moisis qui se sont rattachés toute leur vie à des chimères et à des lambeaux de
vieux slibard du Führer… Faurisson a même poussé le vice jusqu’à clamser à Vichy…
Maréchal, nous voila…
« Laissez-moi
encore la vie »… Car la vie est belle, même si certains individus s’ingénient
à l’assombrir. Comme ce sombre crétin qui à Limoges nourrissait ses deux
enfants de trois et quatre ans quasi-exclusivement de Coca Cola… L’aîné a déjà
perdu sept dents, pourries par le sucre. De quoi se plaignent-ils, le père
aurait pu en plus leur faire écouter du Vincent Niclo…
Quoiqu’écouter
Stéphane Bern qui maugrée sur le devenir des sommes recueillies par le Loto du
Patrimoine n’est pas mal non plus… Le ravi de la crèche vient de s’apercevoir
qu’à peine un dixième du pactole ira à la réfection des chefs d’œuvre en péril.
Le nouveau lifting de Catherine Deneuve attendra…
Ce
qui ne pouvait attendre, c’étaient les réactions au meurtre à la tronçonneuse
de Jamal Khashoggi. Evidemment, Manu ne va pas se mettre à dos un de ses
principaux clients question armement en condamnant l’Arabie Saoudite…
Toutefois, le Prince héritier saoudien a qualifié l’assassinat de « hideux
et totalement injustifiable »… Mais apparemment pas injustifié…
« Avant
de faire tout sauter »… Aucune allusion aux étreintes viriles entre le
Président et Benalla, mais plutôt à l’effacement par l’Elysée à distance de
certains SMS du téléphone du mignon de Manu… Quoique ces textos n’étaient
peut-être pas sans rapport avec les cinq-à-sept coquins des deux zigotos…
Si
le Jupitérien locataire de l’Elysée se sent des humeurs de chaudière de
haut-fourneau, nul doute que les températures attendues pour le weekend et le
début de semaine lui feront recourir à la fourchette à escargot pour aller faire
son petit pipi… Le froid arrive, et comme c’est tout à fait inédit en toute fin
d’octobre, les péronnelles de la météo nous en font des caisses… Alors que les
saisons suivent pour une fois leur cours normal…
Le
cours normal des choses, c’est aussi l’organisation prochaine des sélections
nationales pour le Concours Eurovision. Si en France, le bazar sera plié en
trente minutes sur un coin de sling dans une backroom par les responsables
nationaux, en Suède la chose est prise très au sérieux. A un point tel que
certains artistes sont abonnés au fameux Melodifestivalen. Sont ainsi annoncés pour
l’édition 2019 des antiquités comme Anne-Louise Hansson, onze participations au
compteur depuis 1963, et Magnus Carlsson, multirécidiviste maniéré qui ferait passer
Jeanfi pour le parangon ultime de la virilité… Encore des soirées bien gay en
perspective à Stockholm !
Et
comment faire pour ne pas louper ses chansons favorites et ne pas mourir de
faim ? Tout simplement en se faisant réchauffer une tranche de merde entre
deux éponges (nom traditionnel du hamburger) grâce à votre four à micro-ondes.
Ce procédé de cuisson révolutionnaire développé à la fin des années quarante a
été commercialisé pour la première fois le 25 octobre 1955. Avec des dimensions
qui n’avaient rien à envier à celles de Valérie Damidot…
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