« Dans ce pays-là,
ils en sont tous… »
Oh, je sais, la chose
n’est pas nouvelle, puisque c’est le chansonnier Rober Rocca qui l’affirmait en
ces termes dans les années 50, au sein d’une saynète chantée où il décrivait la
vie dans une bourgade française où tous les hommes s’enfilaient gaiement, c’est
bien le mot qui convient…
Et au vu des derniers
soubresauts de l’actualité, on peut l’affirmer sans détour, ils en sont
tous ! Finis les questionnements sans fin devant une pinte de bière
tiédasse les vendredis soirs où l’on prétendait refaire le monde avec des potes
et quatre grammes dans chaque œil : « et untel, tu crois qu’il en
est ? ». Terminées ces supputations alcoolisées qui, généralement,
tombaient juste.
Ils en sont tous !
Pourquoi croyez-vous que Demorand frétille tant du micro dès le petit
matin ? Parce qu’il est entouré de messieurs : Pierre Haski, Thomas
Legrand, Claude Askolovitch, Léa Salamé (oui parce que elle, l’opération a mal tourné).
C’est connu à la Maison
Ronde, la Demorand et la Trapenard officialiseront bientôt car jusqu’à présent,
leur cinq-à-sept c’était le sept-neuf…
Ils en sont tous !
A la télé, c’est une vraie volière ! Messieurs, si vous souhaitez
conserver votre virginité, rasez les murs ! Et si vous souhaitez monter
dans la hiérarchie, rasez-vous les fesses !
Ils en sont tous !
Même les dentistes. Comment en serait-il autrement avec un mec qui vous demande
sans cesse d’ouvrir bien grand la bouche, se régale de vous fourrer des trucs
longs et durs jusqu’aux amygdales et vous recommande de ne surtout pas avaler ?
Ils en sont tous ! Et sans vouloir
remonter jusqu’aux calendres grecques parce que, comme on dit en Egypte, ça
date, et parce que là-bas, c’était à l’époque une raison sociale ; nos
politocards semblent être des prestigieux adeptes du suce-boules avec finition
manuelle ou buccale intégrée…
Ils en sont tous ! Et si je ne craignais
de plagier Aznavour dont les abattis ne sont pas encore froids (question
sacrilège, la craspec qui croasse s’en est déjà chargée avec son futur album
hommage), je dirais qu’ils en sont tous, ils y sont tous, dès qu’ils ont
entendu le cri, elle va nommer, la Manu !
Enfin, le remaniement est annoncé, et très
franchement, Macron n’a pas renversé la table, ou alors c’était pour faire s’asseoir
quatre amis introduits dans le milieu…
Plus d’une semaine depuis l’ablation du Coulomb
sensible pour nommer à l’Intérieur un ministre qui s’était d’abord introduit à
l’intérieur en rentrant depuis l’extérieur pour s’installer pépère. Ah oui,
parce que Manu, c’est comme les charentaises : on y est bien à l’intérieur
mais jamais on ne voudrait sortir avec…
Plus de huit jours pour officialiser ce que
tout le monde subodorait si fort qu’on s’en serait péter la cloison nasale.
Totophe Castaner rejoint l’intérieur du Président… Pardon, il rejoint le
Président à l’Intérieur.
Comme aurait écrit le natif de Stratford-Sur-Avon,
beaucoup de bruit pour rien, et ce n’est pas parce qu’on a rajouté quelques
zakouskis négligeables au plat principal Castaner que la pilule passe mieux.
Castaner à l’intérieur… Franchement ! Manque
plus que Morano aux Affaires Mondaines et le Muppet Show gouvernemental sera au
complet.
Le rugbyman bas de plafond à l’Intérieur…
Eut-il été bombardé aux Affaires Etrangères pour services rendus (je ne vais
pas vous faire un dessin, il serait impossible de le caser ici puisque on n’accepte
que les dessins hors-sexe… euh, hors-texte) que ce hochet aurait été légitime :
Affaires Etrangères pour un mec étranger aux affaires…
Enfin, aux affaires ministérielles. Pas à
celles présidentielles. Ce qui d’ailleurs à le don d’ulcérer Brigitte qui a
encore saccagé pour vingt-cinq mille balles de vaisselle (deux tasses et un
légumier) l’autre soir quand elle a appris que Saint-Honoré (vous savez, cette pâtisserie
un peu pâteuse et fade qu’on remplit de crème chantilly) bombardait Totphe à l’intérieur
(ce qui est écrit sans aucun sous-entendu sexuel, ça sera bien la première
fois).
Faut la comprendre Bribri ! Gallet, le
Grand Doudou, Denormandie et Griveaux (des hors d’œuvre), Benalla… Et
maintenant Totophe ! Ras-le-Sloggi ! Comme son mari, elle va prendre
un amant ! Mais vu l’état de la carrosserie, mis à part un archéologue…
En tout cas, ce changement de gouvernement m’aura
enseigné deux choses. La première est que chez macron, il suffit de faire un
caca nerveux sur les tapis du Château pour être bombardé ministre. Ce qui explique
subséquemment l’explosion exponentielle du budget nettoyage et le partenariat
avec PPZ Moquettes…
La seconde, c’est que le remaniement
gouvernemental, c’est comme changer de slip en cas de gastro. Il ne reste pas
propre longtemps…
Et pour éviter les traces de pneu tenaces, il
est recommandé de le laver à grande eau… Autant dire que la lessive a été bonne
dans l’Aude hier, vu la flotte… Des inondations dantesques qui ont fait au
moins treize morts (assurément un nombre porte-bonheur) et qui ont fait barboter
des milliers de personnes pendant des heures dans l’eau. « Mon pire
cauchemar » a déclaré Zaz sur BFMTV.
La chaîne info qui encore une fois a meublé
pendant de longues minutes son édition spéciale en montrant un plan fixe sur
une Twingo verte avec les pneus dans l’eau et qui a montré une opiniâtreté
exemplaire à extorquer aux témoins ce qu’ils avaient envie d’entendre, savoir
qu’ils n’ont pas été prévenu de l’imminence de la catastrophe… Je sais, face à
la désolation audoise, c’est bien vain. Alors je laisse couler… Comme à Trèbes…
D’autant que BFMTV a désormais de quoi se
mettre sous la dent gâtée de son journalisme voyeuristique. A l’occasion d’une
perquisition au siège de sa fachosphère, Méchancon s’est fendu d’un sketch qui
lui vaudra assurément l’Oscar de la mauvaise foi politique et la Présidence honoraire
du Louis de Funès Fan-club. Coup de force contre nous, opération de police
politique… Toujours aussi mesuré, l’extrême-gaucho…
Tout comme nos voisins d’outre-Quiévrain,
toujours à l’affut d’un gadget inutile qui nous fera marrer : une histoire
belge pas trop miteuse, Annie Cordy, Loïc Nottet… Ou cet automobiliste belge
flashé à 914 km/h. Certainement en Porsche… En tout cas, deux conseils :
en jet privé ou avion de chasse, ne volez pas trop haut. Et ne faites pas le
plein de votre caisse au pétrole lampant.
Et le 16 octobre 1976 naissait marius Clucci,
le fils de Coluche, qui s’illustrera à la télévision notamment dans la série
des Petits Meurtres d’Agatha Christie dans le rôle de l’inspecteur Emile
Lampion, trentenaire homosexuel, timide et gaffeur, mais très attachant. Quand
on vous le disait : ils en sont tous…
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