Brèves du 09 Novembre 2018

Entre ici, Emile Louis, grand chauffeur de bus, éminent spécialiste des transports d’enfants malgré tes penchants funestes !

Entre ici, Adolf Hitler, aquarelliste de talent, au pinacle de la peinture malgré ces regrettables détails de l’Histoire qui sentent le gaz !

Entre ici, Henri Désiré Landru, fervent promoteur de la femme au foyer et ardent séducteur pour qui toutes tes conquêtes se consumaient littéralement d’amour !

Entre ici, Serge Gainsbourg, gribouilleur de génie, Pic de la Mirandole de l’Art Majeur, qui s’est pourtant perverti dans des arts mineurs au point d’écrire des textes pour le Concours Eurovision !

Entre ici, Éric Zemmour, scribouilleur fabuleux et pamphlétaire merveilleux de justesse raisonnée, en dépit de tes choix racistes indiscutablement rances !

Entre ici… Et puis non ! Reste dehors ! Ne te fais pas panthéoniser ! Reste dehors, à te geler les noix, Genevoix, car je ne vois dans ces introductions panthéonistiques de débris ossuaires que des fanfaronnades gouvernementales pour éluder des soucis de popularité qui feraient presque passer Guillaume Néry, Pierre Frolla et autres apnéistes profonds pour des vainqueurs d’Aconcagua face au locataire de l’Elysée…

Inutile, mon cher Maurice, de te crotter le pantalon garance et de t’empoussiérer la vareuse bleu azur des excréments merdiatiques des billevesées récemment montées en chantilly émétique par nos politocards adorés…

Panthéoniser un ancien combattant de la Der des Der, auteur d’un ouvrage au moins aussi déflagrant que les obus de la Grosse Bertha, alors que l’on se propose également de rendre hommage au Maréchal Pétain, que notre Désengourdisseur de Vieilles Croûtes qualifie de brillant soldat aux décisions funestes…

A ce train-là, on va bientôt canoniser Saint Gilles de Rets et vouant aux Gémonies Saint François D’Assise, se tripoter la nouille devant les icônes de Charles Manson en accusant Sharon Tate d’obscénité malsaine pour un bout de nichon dévoilé à la dérobée…

Macron nous a fait un tel rétropédalage sur ses malheureuses déclarations sur le Maréchal Pétain, genre « j’avance et puis je recule, comment veux-tu, comment veux-tu », qu’on finit par se demander s’il n’a pas des appétences particulières à l’élargissement de rondelle. Il a testé la chose sur un échantillon d’environ soixante millions de français et comme il a vu que ça ne provoquait que des borborygmes assourdis ressemblant au dernier album de Carla Bruni, il s’est dit qu’avec les spécimens gouvernementaux qu’il avait sous la main, à niveau de slip, il pouvait voir l’effet que ça faisait…

On a conservé l’enregistrement qui servira désormais de sirène d’alarme tous les premiers mercredis du mois…

Les sirènes d’alarme qui n’ont pas eu le temps de sonner à Marseille lors de l’effondrement de plusieurs immeubles qui sont fait au moins huit morts (autant d’électeurs de Mélenchon en moins, autant vous dire que les effectifs de La France Insoumise ont chuté de moitié). Encore des artistes contemporains qui ont voulu matérialiser l’évolution de la popularité macronesque, sans doute…

Notre Président inflexible (c’est pas moi qui le dit, c’est Totophe Castaner qui a fuité après un aparté entre quatre zyeux et un cinq contre un) qui se paye des vacances aux frais de la Princesse sous couvert de parcours d’itinérance mémorielle »… Apparemment, Brigitte ne se souvient plus des glorieuses années où elle était brancardière au Fort de Douaumont… Ah, manu et Bribri sur le Chemin des Dames… Ça leur correspond complètement !

Que nos tourterelles élyséennes profitent bien des moments de répit, parce que nous, les sans-dents, les sans-retraite ou les analement défoncés par les taxes, nous sommes des misophones ultrasensibles à un concert de heavy-métal vis-à-vis de la loghorrée afférente au 17 novembre…

Ah, ne me parlez pas du 17 novembre, qui sera à en croire les promoteurs zélés la Saint Barthélémy du Macronisme flamboyant, la curée du Jupiter Elyséen, le Waterloo du manu Tout-Puissant. Ça me sidère tout bonnement d’entendre des gens dont on s’aperçoit tout de suite qu’ils font passer Philippot pour un dangereux gauchiste qu’ils vont aller manifester contre l’augmentation des carburants à cent bornes de là dans leur vieux Lada Niva Diesel qui suce encore plus qu’une hardeuse moldoslovaque.

On propose tout à trac de bloquer la France, de ne faire aucun achat de jour-là, et je ne sais encore quelle joyeuseté qui confine à la connerie intégrale. Et pourquoi pas s’interdire de manger bio, refuser toute pratique masochiste et jouer la Marseillaise en pétant sur un pied en costume de nonne sadique ? Tant qu’à faire…

Nul doute que ces manifestations du 17 novembre, si tant est que la mobilisation soit réellement au rendez-vous, seront couvertes avec une assiduité frôlant la monomanie maniaque par les chaînes tout-info, et notamment BFMTV, la chaîne qui part en breaking news et édition spéciale ininterrompue même si ta tante Marthe casse un verre à moutarde en Duralex ébréché dans la cuisine, avec quatorze spécialistes qui voient là la signature évidente de Daech et Christophe Barbier qui en conclut fatalement que c’est la faute au Gouvernement…

Franchement, ils me les brisent menu avec leur « 17 novembre » et je crois sérieusement que le prochain qui va m’inciter à mettre un gilet jaune sur le tableau de bord, je m’amuserai à leur râper les noix avec une fraiseuse lenticulaire à disque d’émeri émoussé… Y a pas de raison…

De toute manière, passées les bornes, y a plus de limites… Et j’en veux pour exemple cet ado perpignanais de treize ans qui, se voyant privé de console, a frappé et menacé de mort sa mère… Encore une qui doit s’en vouloir de ne pas avoir avalé en juin 2005…

Encore un exemple ? Le maire du Thor dans le Vaucluse qui se fait flasher à cent trente à l’heure alors que la vitesse maximale était de quatre-vingts. Faute presque pardonnable si l’édile ne roulait pas sans permis depuis 2009. Le maire du Thor s’est fait du tort, à tort ou à raison… Oui, je sais, c’est Thor-du…

Allez, il est grand temps que je vous laisse vous assoupir dans la torpeur du week-end après avoir englouti votre programme « Comme j’aime », car vous ne voulez plus avoir l’air d’une boule, mais d’un gland près du sapin… Arrêtez tout, malheureux ! Des journalistes de la RTBF ont testé pendant un mois ce prétendu régime dont on nous abreuve à la télé. Vous maigrissez, c’est certain… Surtout du portefeuille puisque vous dépensez cinq cents euros pour un mois de bouffe de cantine digne des pires années du Wimpy de Jacques Borel, carencée en fer et qui vous fait surtout perdre un mois…

Et comme un malheur n’arrive jamais seul, Jean-Pierre Pernaut fait son retour au JT de 13 heures lundi prochain… Ah ben c’est le dernier désanusseur de porc à la main de Saint-Cucufa-les-Glandouillettes qui va être content ; on va enfin causer de lui et de ses trouduc…

Et le 9 novembre 1989 tombait enfin le Mur de Berlin, le symbole de la division teutonne, qui allait permettre la réunification du pays des bretzels… Et aussi inspirer « Brandenburger Tor », la contribution norvégienne à l’Eurovision 1990, l’une des pires cucuteries scandinaves au Concours… Comme quoi, le bonheur des uns fait le malheur des autres…