Brèves du 27 Juin 2018

J’en ai plein le dos !

Cette exclamation n’a rien de vulgaire, je vous rassure. Ce n’est pas le constat d’un Guy-Louis dont les pays-Bas postérieurs se retrouvent souillés par un visiteur qui a balancé la purée avant même d’enfourner la saucisse…

Ce n’est pas non plus le cri de détresse d’un jeune papa qui se retrouve chargé du sac à dos, du sac à bébé et de mille autres babioles pour pourvoir promener le mioche tranquille dans un square tandis que maman se prélasse chez l’esthéticienne à se faire tondre afin d’éviter que le persil ne dépasse du cabas dans quinze jours à Platja de Aro.

J’en ai plein le dos, parce que j’en ai plein le dos ! Épicétou !

J’en ai plein el dos parce que justement, c’est le dos qui fait des siennes et qui proteste vivement contre les contraignantes contraintes auquel je le contrains de par mon boulot.

Ah que c’est agréable de mimer un centenaire apathique au ralenti dès qu’il s’agit de lacer ses godasses (un comble lorsque l’on porte des mocassins) ! Que c’est bandant de pousser des petits couinements semblables à ceux d’une chèvre en rollers lancée à quatre-vingts à l’heure sur les pavés du Nord un jour de grand verglas ! Que j’aime à me rendre compte que ma carcasse s’achemine tout doucement vers une décrépitude qui ne sera dépassée que par celle de Pete Doherty qui à trente-neuf ans fait à peine plus vieux qu’Aznavour au réveil !

N’empêche que j’en ai plein le dos !

Plein le dos de ces contestataires de tous poils qui prennent un malin plaisir et apparemment une jouissance quasi-sexuelle non négligeable à venir consciencieusement nous déféquer dans les bottes dès qu’on essaie de se trouver un moment de détente !

Plein le dos de ces syndicalistes à la mords-moi-le-gland-que-ça-saigne qui affichent clairement leur volonté d’emmerder l’usager parce que le Grand Doudou et sa copine élyséenne n’ont pas rampé sous la table suite à leurs revendications !

Baroud d’honneur bien inutile, et qui finira de pourrir leur image dans l’opinion, au moment où le Grand Mamamouchi jupitérien a signé la loi de réforme de la SNCF, en direct devant les caméras, dans une mise en scène digne des grands moments de la Russie soviétique d’avant Zitrone…

Tout ça parce qu’il faut faire oublier à la populace le coût exponentiel de la vaisselle élyséenne et du pataugeoir de Fort-Brégançon…

J’en ai plein le dos de ces légions de pisse-froids et de médisants professionnels qui se pignolent le macaroni en déversant leur haine recuite sur Manu et ses manières abruptes… On a critiqué Chirac et sa désinvolture désarmante. On a conspué Sarkozy et ses manières et Naboléon. On a enseveli le porcinet sudoripare sous des tombereaux de merde médiatique parce qu’il n’a jamais su prendre une décision valable en cinq ans…

Et si on mettait le robinet à critiques sur pause quelque temps, le temps pour Manu de faire ce pour quoi il a été élu ? Evidemment, un président qui met son programme électoral à exécution, ça surprend…

Plein le dos du foutebale et de cette coupe du Monde qui dure depuis au minimum six mois… Malgré tous les dégueulis de tripes qu’on nous assène sur toutes les chaînes en guise de commentaires, la chose n’est pas passionnante. A l’image de nos Bleus qui sont aussi incolores que si on les avait trempé dans une baignoire d’eau de Javel pure…

C’est pas que je m’en foot, mais l’enterrement de ma grand-mère, en plein mois de novembre dans un cimetière thiernois nappé de brouillard aussi épais que du bultex compressé était nettement plus passionnant que France-Danemark, hier soir.

Plein le dos de ces suspens à deux balles la douzaine pour savoir qui de Grossenspiel, M’Doudou ou Ben Chorizo aura eu les faveurs de Deschamps pour assurer le 4-4-2 du jour…

Plein le dos aussi de tout ce maelstrom foutebalistique où la vulgarité crasse le dispute à l’indécence des joueurs étalant leurs salaires byzantins… Vulgarité, car le double doigt d’honneur de Maradonna suite à la qualification de l’Argentine fait preuve de sa finesse immarcescible… Qu’il refasse un coup pareil devant Ronaldo, et le pibe de oro va prendre cher dans les vestiaires, avec l’autre merguez qui a les hormones en ébullition avec tous ces mecs en slip sous les douches…

Plein le dos de ces annonces faussement catastrophées de l’élimination de certains grands favoris… Comme si on se désolait du retour prématuré au Stalag de la Mannschaft ! Pour une fois qu’on arrive à s’en débarrasser, des blonds à rien (ou bons aryens, pour faire plaisir à Marine) sans l’intervention des américains !

Plein le dos des soldes ! Il ne vous aura pas échappé que les soldes d’été ont débuté aujourd’hui et que les cartes bleues des fashion-victims ont instantanément viré à l’écarlate cramoisi… Curieuse chose que les soldes, cette pratique bisannuelle consistant à transformer des articles démodés, ringards et pourris dont vous n’avez absolument aucun besoin en objets définitivement indispensables parce que prétendument moins chers… Et à accessoirement vous transformer en andouillettes sous pression tant vous vouliez cette chemisette taille 36 dans ce coloris même si votre bedon commande un 44 dans le meilleur des cas…

Se faire piétiner les arpions, recevoir des coups de coude, se respirer l’halitose de vos voisins immédiats, pour le bonheur vain de pouvoir acheter des objets dont le prix a été doublé avant de se voir appliquer un rabais de 50 % et qui généralement finiront par prendre la poussière dans votre penderie parce que non, définitivement non, votre fessier calibré 42 ne rentre pas dans un 36 rectifié, même avec un litre de vaseline et un chausse-pied…

Plein le dos de ces pseudo-journalistes qui écoulent la vaseline au baril tant ils ont une fâcheuse tendance à vouloir vous la mettre à l’envers dans toutes les circonstances. Et même au sens propre dans le cas de Charles Consigny, le remplaçant de Yann Moix dans l’émission « On n’est pas couchés ». C’est qui, ce gazier ? Un fouteur de merde professionnel, ouvertement amateur de saucisse-purée, qui a déversé son fiel sur RMC (une tapette à RMC, c’est au moins aussi cocasse qu’un militant FN à France Inter) et qui va sulfater chez Ruquier (après vraisemblablement avoir sulfaté Ruquier). Et si on changeait le titre de l’émission ? Je verrai bien « Allez au dodo »… Ou « Cassez-vous tout court »…

Puisqu’on en est à parler des programmes merdiques de l’été… Plein le dos de ces programmes débiles qui vont truster les grilles sous peu ! La première chaîne annonce que « Big Bounce battle », son prochain gros format, sera animé par Laurence Boccolini et Christophe Beaugrand. Question gros format, pour Boccolini, je vois bien. Mais pour Beaugrand ? C’est dans son slip, le grand format ? Non mais franchement, faire animer une émission de trampoline par une animatrice qui risque de faire péter les élastiques au moindre saut sur l’engin, et par une autre qui aime sauter…

Et le 27 juin 1975 naissait Tobey Maguire, au regard de batracien globuleux addict au cannabis en perfusion, qui se faire principalement connaître au début des années 2000 en incarnant Peter Parker dans un énième remake de Spiderman, spécialement destiné au public de pisseuses prépubères qui se sont beliné la mouflette devant Tobey en combinaison moulante d’homme-araingée. Plein le dos de ces remakes faiblards… 

Brèves du 22 Juin 2018

Et puis il y a cette question qui me brûle les lèvres avec au moins autant de douleurs difficilement contenues que cette vacherie d’enflure de café de mes deux de ce matin, qui m’a refilé au passage les babines d’Emmanuelle Béart, le genre de flotteurs de Zodiac façon Canard WC :

Avez-vous bien fête-de-la-musiqué ? Avez-vous atteint hier soir avec des gazouillis de guitare désaccordée l’orgasme musical qui a fait éjaculer vos oreilles dans un nirvana de décibels orgasmiques à en repeindre le papier-à-musique en vélin couché de chez Beuscher ? Les spectacles de rue alternant entra amateurisme total, vous ont-ils mené jusqu’à la félicité du septième ciel ?...

Ou bien vous êtes-vous fait chier comme des rats morts devant la consternante émission de France 2 ? Garou avec sa voix de presse-purée rouillé entouré de Laury Thilleman, une Miss France oubliée reconvertie en plante verte, vous a-t-il fait regretter amèrement les approximations bécasses de Daniela Lumbroso, la seule animatrice qui arrive à parler faux ?

Avez-vous au contraire déprimé au point de rêver de perfusions de Nutella nappé de caramel liquide et de pépites de M&M’s caramélisées au sucre candi devant l’unique animation de votre bled, un griot africain en provenance directe de Marcq-en-Bareuil qui interprétait en tahitien cunéiforme des chants ancestraux moldo-slovaques sous forme de mélopées de dix minutes trente chacune, psalmodiées d’une voix tannée au Gitanes Maïs sans filtre imitant le gond mal graissé en s’accompagnant d’un genre de violon à une corde désaccordé ?

Avez-vous voué aux gémonies avec de vives pulsions d’éventration complète à l’économe l’inventeur du djembé, ou bien vous êtes-vous fait un double lumbago en embrassant goulument les petons fraîchement pédicurés des inventeurs des Boules Quiès et du double vitrage ?

Avez-vous ressenti l’irrépressible besoin d’épiler au lance-flammes cette pouilleuse à cheveux gras qui frise dans le dos qui vous a empêché de pioncer jusqu’à trois heures du mat’ en ululant du Vianney façon Christophe Willem en s’accompagnant d’un biniou désaccordé, ou d’émasculer à la cuillère parisienne le grand échalas à la propreté douteuse sous une touffe de nouilles graisseuses qui s’est refait la french manucure sur une guitare trouvée à la décharge à fusiller tout le répertoire de Francis Lalanne avec une coloration pseudo-musicale à mi-chemin entre le mendelssohnien et le boulézien ?

Evidemment, si vous applaudissez des deux mains à la moindre roucoulade d’un minet en pleine mue qui tente de se faire passer pour Sheila jeune homme ; si vous trempez votre string façon fontaine miraculeuse à chaque apparition de la Gitane sans filtre ; et si vous vous ruez sur les aubergines pour en faire un usage contre-nature avec une motte de beurre dès que Louane et Aminimir chantent en duo, alors vous fûtes comblés par cette édition de la Fête de la Musique, où l’on prétend célébrer par des cacophonies invraisemblables qui feraient passer les pires finlandaiseries eurovisuelles pour des summums d’émotion véritable et trempe-culottière…

Si vous arrivez à me scruter le nombril, je puis vous confier qu’il eût fallu me droguer à la GHB suractivée pour me convaincre de prêter un demi-tympan à ces bruyantes manifestations censées célébrer la musique mais qui encensent plus certainement le boucan…

A l’instar de cet habitant de Lisieux, qui droguait sa femme afin de pouvoir regarder « Dirty dancing » en boucle. D’accord, on ne laisse pas Bébé dans un coin, mais on ne la drogue pas, non plus. Maintenant qu’elle est partie, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer…

J’en conviens, vous ne vous farcissez pas mes pensums chroniquiers pour vous retrouver nez-à-nez avec du Ruquier réchauffé ou du Gad Elmaleh à peine tiédi… Alors je vais vous libérer de toute tension psychologique et vous livrer immédiatement le deuxième à-peu-près puisqu’à Liège, un facteur a été frappé dans un immeuble, par un individu, nous relate le canard local, qu’il ne connaissait « ni des lèvres, ni des dents ».

Quand on vous disait qu’il ne fallait pas sous-estimer nos amis d’outre-Quiévrain…

Nos lointains cousins d’outre-Atlantique (parmi lesquels quelques tantes canadiennes bien fourrées à l’intérieur) n’ont rien à leur envier. Si, en France, un bambin qui renâcle sur son assiette de haricots verts-poisson bouilli se voit récompensé de sa rébellion par une visite au KFC ; au Canada, ce n’est pas la même mayonnaise. Un enfant a appelé la Police parce qu’il n’aimait pas son dîner… Et s’il trouve l’eau du bain frisquette, il demande à l’Armée d’intervenir ?

L’eau de la piscine de Brégançon sera-t-elle assez chaude pour que manu et Bribri s’y trempent au plus vite ? La dernière polémique où il fait bon s’engouffrer quand on veut casser du Macron (sans s’appeler Trudeau et sans que ce soit le pot d’échappement présidentiel) ! Les gugusses élyséens veulent construire une piscine au Fort de Brégançon, et toute l’intelligentsia parisienne et l’intégralité des pseudo-penseurs branlophiles se remettent un petit coup de chaloupée sur le chauve à béchamel en vouant le Président aux Gémonies…

Incroyable tout de même cette inextinguible pugnacité à vilipender celui qui a été élu à la régulière… Parce qu’il applique son programme électoral ? Parce qu’il ne brosse pas dans le sens du poil comme Hollandouille le faisait ? Profitez, car si jamais un jour la Blonde prend les rênes…

Notre Culbuto sudoripare national… Qu’on regrette dans un seul de ses rôles, celui du clown pas drôle qui ne fait marrer personne tant ses saillies sont éculées (c’est pourtant pas ce que dit Julie…). La dernière en date ? Une interview télévisée dans une émission de seconde zone où le boudiné balance « je ne connais personne qui n’aime pas le Flamby »… Et les chevilles, François, ça va mieux ?

Dans la Drôme, par contre, ça ne va pas mieux, puisqu’on dégomme à tout va. Deux retraités tués avec une incroyable sauvagerie, mais ça fera toujours deux pensions en moins, et puis, franchement, pour leur dérober quoi ? L’intégrale et 78-tours de Georgette Lemaire et quelques catalogues Daxon écornés… Et pour couronner le tout, un cadavre pieds et poings liés a été repêché dans le Rhône, à Montélimar… Encore un qui a voulu jouer au petit Grégory en surestimant ses capacités d’apnée…

Eux aussi ont dû surestimer leurs capacités. Les caïds du plus gros réseau marseillais de trafic de chnouf se sont fait mettre marron par la Maison Poulaga…Mais où le PSG va-t-il se fournir, désormais ? Quand on vous dit qu’on tue le petit commerce de proximité…

Même le commerce du Petit Père Dieu connaît des ratés. A Meaux, en plein baptême, un prête de 89 ans gifle un gamin qui ne cesse de chialer, et se voit suspendu suite à ce geste déplacé, geste qu’il tente de minimiser en « caresse » voire « petite tape »… Il aurait dit également hors micro que généralement, il calmait les turbulents avec des bifles…

Heureusement que l’on pourra se rafraichir l’esprit et la bouche avec cette jolie histoire où une petite fille du Nord sauve son paternel grâce aux conseils des pompiers au téléphone. Du coup, elle a épargné son papa, son oncle et son frère…

Et avant que de vous quitter, une supplique aux fabricants de déodorants pour qu’ils cessent de fanfaronner que l’effet de leurs pschit-pschits dure quarante-huit heures. Y a des gens qui le croient et prennent le bus, en levant les bras…

Et le 22 juin 1997 mourait Ted Gärdestad, un chanteur suédois qui dans les seventies, fut après ABBA, le meilleur vendeur de sa maison de disques. Malgré son fort potentiel, il ne perça jamais à l’international, en dépit d’une participation à l’Eurovision 1979 avec un titre faiblard. De plus, des problèmes psychologiques le conduisant au suicide, se jetant sous un train. Tout ça parce qu’on lui avait dit qu’il n’y avait que le train qui ne lui était pas passé dessus… Y a de ces susceptibles…

Brèves du 20 Juin 2018

« Le printemps a fermé ses yeux

« Le chat et les chiens ont très chaud

« Et ils viennent de se dessécher

« Dessécher…

« Oh Mamy, oh Mamy bout

« Oh Mamy bout… »

Les égyptiens anciens, comprendre les petits-fils de Dalida, n’étaient pas tombés de la dernière averse. Pour soigner leurs malades, ils les flanquaient en plein soleil, ce qui faisait disparaître leur ombre, et ainsi on pensait que leur âme ne s’échappait plus de leur corps. Mais sur la question de la guérison, ils faisaient comme les pauvres malades, ils séchaient.

Quelques millénaires et des poussières après, on sèche toujours. Certains devant une page blanche qui doit se remplir inexorablement sous peine d’un zéro pointé, de la désapprobation de ses lecteurs ou d’un silence radio qui rappelle tellement les interviews de Denise Glaser. D’autres grâce à l’usage intensif de machines infernales communément appelées appareils de musculations. Et d’autres enfin sèchent sous le soleil radieux qui darde ses rayons ardents sur nos épidermes tous prêts à développer leur mélanome…

On l’a voulu, on l’a ! L’été s’invite sur nos thermomètres avec quelques heures d’avance, et l’on trouver d’ores et déjà des grincheux qui critiquent cette brutale hausse des températures qui fait mariner les arpions dans les crocs-chaussettes façon marinade raifort-munster et ressembler le sillon interfessier à une gouttière tant on sue comme des mémères dans une sudisette en rhovyl mercerisé…

Je n’aurais pas l’outrecuidance (même si le mercure sudiste aurait tendance à m’outre-cuire) de vous déballer le sempiternel refrain sur les étés toujours plus chauds que tout ça c’est la faute à la couche d’eau jaune qu’on met sur la glu-phosphate que ma belle-sœur s’en servait pour déboucher ses toilettes au fond du jardin que c’en avait même fait crever le chien qu’avait lampé une lapée à la régalade en août ’76, l’année de la clavicule…

On a bien d’autres centres d’intérêt, allez !

On pourrait passer la nuit, voire plus si affinités électives, à refaire le monde et ses alentours devant un pack de binouzes à la température qui va bien, un saladier de chips qui ferait s’affoler tout indice de cholestérol normalement constitué, et un grand écran, 12K, 240 cm et son stéréophonique double canal dont un de l’uretère, branché sur la Coupe du Monde en Russie. Ah ! Quels moments inoubliables à se gratter mollement les réserves ADN devant l’affligeant spectacle mondovisionné de vingt-deux connasses en short qui courent après une baballe comme des mononeuronaux à qui l’on aurait promis une pépée atomique…

On pourrait se beliner la mouflette ou se faire reluire le chibroque à mousseline devant le navrant duel syndical sur la poursuite ou l’arrêt de la grève à la SNCF. C’est pas qu’on y prenait goût, loin de là ; mais ça faisait tellement plaisir aux responsables syndicaux de se prendre quelques instants pour les têtes pensantes et décidantes de notre beau pays… Aujourd’hui, les bambins ont bien fait joujou avec leurs jouets, on va ranger les affaires et on va arrêter les frais, hein ! Quand on pense qu’à part la CGT (Confédération des Glandeurs Temporisateurs), tous les autres syndicats ne souhaitent pas poursuivre… C’est vous dire le succès remporté…

Question succès, on pourra remarquer avec une gourmandise non dissimulée la garde à vue des frères Bogdanov, les mutants de l’astrologie scientifico-dingo française, pour des faits d’escroquerie. Les jumeaux auraient délesté un producteur de cinéma de plus de huit cent mille euros en lui faisant miroiter des projets et des placements juteux. La ligne de défense des deux Picassos débarbouillés à l’acide ? « Nous ne "menton" jamais »…

Succès également de notre jupitérien Président qui lassé de remonter les contrepoids et la grosse aiguille de Justin, préfère remonter les bretelles d’un gamin un peu trop familier qui l’interpelle d’un « salut Manu » on ne peut plus cavalier.

Sans vouloir en revenir au col glacé avec un œil assorti, il est certaines marques de respect qui ne doivent pas se perdre. Ce petit merdeux s’adresse au Président de la République, qu’on l’aime ou pas ! C’eût été mon fils, j’aurais pleinement approuvé qu’il se fasse souffler dans les bronches à en décoller les ongles des orteils ; mais il s’en serait pris une deuxième couche une fois à la maison. C’est simplement un manque d’éducation, et de savoir-vivre. Le pauvre chéri qui se dit traumatisé s’en remettra, n’ayez crainte… P’tit con, va !

Rassurez-vous, à côté de ces cons en devenir, vous avez également le modèle complet, quarante-huit pièces avec le légumier assorti, porté à pleine maturité de sa connerie génétique, et capable des pires bourdes, de l’abonnement à France Dimanche à l’intégrale de Michel Sardou en passant par un vote Mélanchon. On a détecté dans le Rhône deux spécimens parfaits, qu’on hésite presque à envoyer à Sèvres au Musée des Poids et Mesures tant ils représentent le mètre-étalon de la connerie humaine. Fin bourrés, ces zigotos ont décidé de se venger d’un vague différend familial, en saccageant la mauvaise maison. Le temps ne fait rien à l’affaire…

Espérons que par contre, le temps ait fait quelque chose à l’affaire, dans le cas de l’hebdomadaire Pif Gadget, qui a enchanté des générations de mômes entre 1969 et 1993, qui doit paraître à nouveau, mais sans le mythique gadget qui fait sa renommée. Quel intérêt pourraient trouver les bambins actuels biberonnés aux écrans dès le berceau et vissés au portable dès la première dent de lait à des pois sauteurs ou à une machine à œufs carrés ?

Lui n’aura pas inventé l’eau tiédasse ni le bidon de deux litres, perpétuant la tradition des Gardes des Sceaux qui, à la différence de Saint-Louis qui rendait la Justice sous un chêne, la rendent plutôt comme des glands. Je ne causerai pas là d’Arpaillange (parce qu’on ne tire pas sur les ambulances), ni de Raticha Dati (parce que réparer des trous de balles dans un tailleur Chanel, ça va encore lui coûter bon nombre de fellations) mais de Jean-Jacques Urvoas, mis en examen pour violation du secret professionnel… On ne sait pas si le secret s’est constitué partie civile…

Eux non plus, n’auront pas inventé l’eau qui mouille, et appellent même à boycotter l’eau d’Evian sous le prétexte que, représentant deux hommes mains dans la main, la marque ferait l’apologie de l’homosexualité. Bon, les neuneux homophobes, on se calme et on boit frais, hein ! De la Vichy, ça vous rappellera des souvenirs et des francisques bien dressées au son des claquements de bottes…

Et pour terminer en beauté, un petit tour dans l’arène médiatique et télévisuelle. Camille Combal sera le prochain présentateur de Danse avec les Stars, ce qui fera ton sur ton avec les inconnus qui se déhanchent les prothèses de rotule sur une piste de danse…

Vos oreilles seront au bord du ravissement intégral samedi soir prochain, puisque la deuxième chaîne, pour son émission spéciale Fête de la Musique, a invité Garou et Laurie. Un peu comme si on conviait KFC et MacDo à la Fête du Goût…

Alors qu’en Allemagne, on déjoue des attentats à la ricine ; on continue en France à attenter à la ri-anna voire à la ri-golade en faisant présenter les Chorégies d’Orange par Cyril Féraud. Autant faire présenter les NRJ Music Awards par Eve Ruggeri…

Je terminerai enfin par mentionner l’anniversaire de Neunoeil de Montretout qui fête ses quatre-vingt-dix ans à l’hôpital (on ne sait pas si c’est une chambre à gaz, mais c’est un détail) et par une annonce : je recherche trois à quatre vegans intégristes pour venir brouter cent-cinquante mètres carrés de pelouse ce samedi en matinée…. Allergiques au Roundup s’abstenir…

Et le 20 juin 1969, Georges Pompidou, fraîchement élu Président de la République, entre en fonctions. L’homme, en plus d’être un fin politique, est lettré et a publié une anthologie de la poésie française qui fit date et référence. Macron, lui, pourra toujours publier une anthologie du Journal de Mickey…