Brèves du 16 Mai 2018

« Non mi avete fatto niente,

« Non mi avete tolto niente

« Questa è la mia vita che va avanti »

Les voix cassées, gainées à l’alcool fort et aux clopes sans filtres, des italiens Ermal Meta et de Fabrizio Moro résonnent sur la scène de l’Eurovision 2018 et prennent en France une consonnance particulière avec l’attaque au couteau à Paris, dont la nouvelle s’est propagée pendant la litanie de bouses musicales et de lavements chantants du Concours.

Il faut leur tenir tête, leur signifier que ce n’est pas leurs supposés kamikazes à petite bite, leurs attaquants avec autant de couilles dans le slip que de neurones dans la boîte crânienne de Nabilla et leurs revendications aussi douteuses que le slip de Ribéry après une virée dans les boîtes à putes de La Junquera qui vont nous faire débander et faire dans nos frocs.

Vous ne m’avez rien fait, vous ne m’avez rien pris, c’est ma vie qui continue…

Ma vie qui continue, cahin-caha avec son lot de petites félicités, de grosses désillusions et de divers soucis saupoudrées façon sucre glace…Ma vie qui continue tout comme le ruisseau de l’actualité enrichissante, le fleuve de l’actualité dont on se contretamponne le coquillard avec une demi-patte de tripotanus-gonflanus enfariné à la Maïzena allégée, et le tsunami de l’actualité si abêtissante qu’on en viendrait à trouver les mémoires de Steevy (format timbre-poste avec une boîte de douze en cadeau) fort intellectuelles…

L’actualité qui fera certainement flaquer les pisseuses qui se pètent une corde vocale dès qu’une tafiole de concert façon Juste Imbibé ou Kev Adams est télévisé, c’est le scandale de Koh-Lanta qui a conduit à l’annulation de l’émission (enfin une bonne nouvelle) et qui serait lié à des soucis de touche-pipi, de trousse-culotte et d’appendice érectile impair médian imprudemment intromis dans des méats guère réceptifs.

Faut comprendre aussi… On le sait, les mecs n’ont pas la lumière à tous les étages, à peine une luciole anémiée dans le crâne et ont au mieux quitté l’école en CE1 suite à un quintuple redoublement du CP et une menace d’échec scolaire. On a dû lui demander d’aller remplir la gourde et le type a mal compris…

L’actualité qui va bouleversifier les mamies à cheveux bleus qui crament leur fibrome au soleil de la Promenade des Anglais, c’est le cri d’alarme de La Tiatia. La Veuve noire qui rit jaune (et pas seulement parce qu’elle a adopté deux faces de citron et épousé Jauni) se répand dans les gazettes : elle est obligée de réduire son train de vie, se résignant au fast-food et aux vols low cost. Retenez-moi, M’âme jeanssen, j’ai envie de chialer… Avec des frais scolaires pour les deux moutardes à cinq mille boules par mois, l’entretien et la domesticité de toutes les bicoques de la rockstar, sans parler des frais de ravalement de Madame et les menus plaisirs pour son manche à couilles… Et des avoirs gelés… Elle va nous demander la pension de réversion des petites momies nécessiteuses, ou bien ?

L’actualité qui va scotcher devant leurs écrans achetés à crédit grâce au gros monsieur vert toutes les patates de sofas à ventre à bière, survets en lycra luisant qui permet de se gratter les profiteroles en lampant des binouzes, c’est la programmation d’une émission de qualité supérieure, « The Island Célébrités »…

Vous affolez pas le brushing, c’est toujours la même merde télévisée imbitable que La Ferme Célébrités et consorts, ou des pseudo-has-been et des has-never-been viennent tenter de quoi payer les arriérés de CAF. Et cette année, le casting est gratiné ! Outre Stomy Bugsy (un rappeur qui a dû plus râper de gruyère que de platines), Camille Cerf (une Miss France qui a les cornes), Amaury Levaux (un nageur à moulebite), Priscilla (une ex-chanteuse pour mioches), on va retrouver Lââm…

Vous vous souvenez de Lââm ? Evidemment, cocotte ne vend plus de disques depuis la sortie de la Peugeot 106 et elle arbore dans l’émission une tête à faire peur à Ribéry… La pauvre s’est fait défigurer par les piqures de moustiques, façon clavier d’Amstrad 486. Elle qui avait déjà un de ces melons au temps de sa gloriole, vous voyez la grosse tête que ça peut donner…

L’actualité qui va en flanquer une demi-molle exploitable aux hystérico-foldingues de la chose eurovisuelle qui finissent de soigner leurs arrachements d’hémorroïdes après la semaine sainte eurovisuelle, C’est l’annonce par Delphine ernotte de la reconduction de Destination Eurovision, l’émission qui permet de sélectionner la chanson française qui ira se crasher au concours… On attend avec impatience et une certaine dose de frayeur dans les esgourdes les sublimes compositions des artistes les plus en vue de la scène musicale française… « Cauchemar de vioque » par Odette Dejeu, « Une nuit j’ai cauchemardé » par Prosper Deburnes, « Romorantin Châtillon-sur-Chalarone » par Rémy Matournée, ou encore les futurs inoubliables « Mon c.. dans la commode » par Charlotte Ikéa, « Je fais mes courses au Super U de Trèbes » par Ahmed Ben Jihad…

L’actualité qui va en décoiffer plus d’un, c’est l’audience réalisée par l’Eurovision, qui a dépassé la finale de The Voice.. C’est normal ; à l’eurovision c’est la même merdouille qu’au Concours avec des voix mal assurées et des benêts qui braillent, mais à l’Eurovision, ya des nichons refaits, des paquets garnis dans les slips et des brushings qu’on aère façon soufflerie aéronautique…

L’actualité qui va désoler toutes celles qui se jouaient un solo de mandoline devant leur télé et tous ceux qui se faisaient raidir le chauve à col-roulé en écoutant la radio, c’est le départ de Bruce Toussaint, le nounours télévisuel avec toujours le doigt dans le pot de Nutella, de France 5 et France info pour rejoindre l’équipe de BFMTV. Ce qui lui permettra de faire reluire le Président à longueur de journée, vu que la chaîne est devenue l’ORTF de Macron…

L’actualité qui va vous intéresser, les yeux dans les yeux et le portefeuille planqué en Suisse, c’est la touche finale du Cas Huzac, avec la condamnation en appel à deux ans ferme, trois cent mille euros d’amende et cinq ans d’inéligibilité. Vous savez quoi ? On s’en branle !

L’actualité qui va faire s’agiter les goupillons des Mère Lachaise partout dans le pays, ce sont les décès du père de XII, une BD sérieuse, de Tom Wolfe qui s’est finalement consumé sur son bûcher des vanités et de Margot Kidder, celle qui fut l’inamovible Loïs Lane, la fiancée du mec qui enfile son mouleburnes par-dessus son collant de danseuse…

L’actualité qui intéressera au plus au point la shampooineuse téléphoniste, c’est cette siphonnée du bocal paloise qui a été arrêtée par la Maison Poulaga pour avoir passer trois-cent-quatre-vingt-quatorze appels au services d’urgence en deux jours… Il convient de préciser que la demoiselle souffrirait de troubles psychiatriques…C’est gentil de préciser, des fois qu’on aurait cru qu’il s’agissait d’une électrice de Méchancon ou de Marcon (et non, ce ne sont pas les mêmes).

L’actualité qui réjouira les aveugles, c’est la statue en cire ratée du jupitérien président qui a été brièvement exposée au Musée Grévin, avant que l’avalanche de critiques ne précipite son retrait. Le responsable du massacre présidentiel aurait avoué que les traits étaient peut-être marqués et que cette épreuve non-finalisée demandait encore un peu de travail. A peine… Autant essayer de faire passer la trogne de Régine pour l’incarnation de bardot période Vadim…

Et le 16 mai 1929 avait lieu la première Cérémonie des Oscars du cinéma lors d’un dîner privé à l’hôtel Roosevelt à Hollywood, qui ne dura qu’une quinzaine de minutes, les lauréats ayant été annoncés les semaines précédentes. Et ce fut la seule cérémonie à n'avoir pas été retransmise (ni à la radio, ni bien entendu à la télévision). Sinon, depuis, on se fait du cinéma sur le cinéma…