Brèves du 30 Mai 2018

Non au mimétisme !

Non à cette stratégie adaptative d’imitation qui fait ressurgir les goualantes du Sébasto réincarnées dans des cagoles de première pression qui croivent que dégueuler ses tripes comme d’autres lâcheraient un mollard glaireux est ressusciter la môme Piaf dans toute son intensité dramatique !

Non à ces bordées de pouffiasses à cheveux gras qui frisent dans la nuque qui débitent leur texte comme M’sieur Latranche de la boucherie chevaline en face de la Poste débite sa hampe, l’œil morne et inexpressif de la mangouste lobotomisée et le ton monocorde d’un vieux 16-tours usé !

Niet à ces minets qui ont encore les genoux rougis par la moquette du bureau du directeur de casting et des traces blanchâtres dans leur fine moustache de puceau mal déniaisé qui veulent s’imposer comme les Gabin modernes à coup de moues boudeuses plus chichiteuses qu’expressives et de jeu d’acteur de première année de conservatoire !

Rallebol de ces héros de la Nation autoproclamés à qui l’on vient balayer devant les babouches parce que ça arrange bien les bidons pour une opinion publique en perte de foi politocarde…

J’en ai soupé, dîné, et même réveillonné de la vidéo quasi-virale du bébé au balcon, miraculeusement sauvé par le Black Spiderman, un monte-en-l’air au sens propre. A croire que Manu Jupiter veut contrecarrer le blockbuster « Black Panther » par un Black Spiderman bien hexagonal…

Tu parles ! Un africain sans papiers, et probablement anthropophage, qui tente de chouraver la progéniture que des honnêtes français bien blancs avaient mis à sécher tranquilous et confiants sur leur balcon…

J’entends déjà les empêcheurs de comploter en rond, les dénonciateurs de pensées autre qu’unique et moutonnisante ricaner sarcastiquement en disant qu’il est très facile de voir du complot partout… Du poteau qui a traversé juste devant la Mercedes de Lady Di à la soupe à l’arsenic de la Bonne Dame de Loudun, on voit le mal partout ! J’observe juste que le gamin aurait dévalé deux étages avant de se rattraper, et que Mammoudou avait certainement des ventouses sous les panards…

Ah ! Sacré Mammoudou ! Il serait débarqué quarante ans plus tôt, on sauvait Mike Brant !

La question reste pendante, et quand on connaît les mensurations des africains de couleur ébène, c’est pas surprenant, pourquoi dégainer son téléphone portable pour filmer la scène, plutôt que d’appeler les secours ?

Même interrogation au sujet du ball-trap liégeois qui relance une énième fois le débat sur les fichés S et la radicalisation que c’est quand même bien dommage que ça se passe ainsi dans les prisons, ma pauv’ Lucette et qu’il faudrait faire quelque chose mais on sait pas quoi si ce n’est tous les passer devant le peloton d’exécution mais que ça nous couterait un bras en munitions…

Puisqu’on parle de soufflants, un mot sur les personnalités qui ont récemment passé l’arme à gauche… Et ça tombe comme à Gravelotte ! Toutes les Mères Lachaise en puissance ont leur goupillon qui s’échauffe tant il va falloir faire des adieux faussement inconsolables avec les lunettes fumées qui cachent à merveille les injections de liquide physiologique dans les mirettes avant de se faire téléviser…

C’était sans doute le dernier pionnier des temps héroïques de la RTF, puis de l’ORTF, ainsi qu’une des voix légendaires d’Europe n° 1 (bien avant la voix de fiotte de Franck Ferrand), qui s’est éteint dimanche dernier. Son phrasé inimitable et sa force de conviction implacable résonnent encore dans toutes les oreilles, notamment celles des ménagères auxquelles il a réussi à refourguer des bidules strictement inutiles mais absolument nécessaires pour la modique somme de cinq quatre-vingt-quinze francs durant ses longues années à la tête du téléachat de la première chaîne.

Aurevoir, Pierre Jolie-flaque, vous qui avez su passionner et mobiliser les français avec « Vous êtes formidables », « Il y a surement quelque chose à faire », et vos imparables « Histoires fantastiques »… Euh, pardon, Pierre Bellemare, et non pas Jolie-flaque… On va pas faire deux heures sur une histoire de flotte, hein…

La flotte, c’était sa vie… Je ne parle pas de la solution aqueuse, bien qu’il devait certainement préférer le vin d’ici à l’eau de là ;mais je parle de l’escadrille des engins volants motorisés qui firent sa fortune ; bien que le mirage ne fut pas toujours un avion que les puissances étrangères prenaient d’assaut… Serge Dassaut a replié son pébroque à l’âge de 93 ans, laissant seul en course dans le rush pour le politocard le plus arrosé par l’argent louche et les commissions douteuses le Thénardier du 9-3, Patoune Balkany.

La disparition Serge Dassaut, c’est toute une ribambelle de petits métiers qui vont souffrir : commissionnaires véreux, banquiers louches et entremetteurs douteux…R.I.B., Serge Dassaut.

Avec elle, en revanche, c’est la mémoire du music-hall de la seconde moitié du vingtième siècle qui s’éteint définitivement, l’ère des Bécaud et de ses dizaines de fauteuils cassés à chaque représentation, des Aznavour et son triple escabeau pour arriver au niveau du micro, des Dalida avec ses deux magnétophones pour le direct en play-back complet, des Jacques Brel en chaussettes et peignoir pour des adieux déchirants… Paulette Coquatrix est morte à l’âge canonique de 102 ans, emportant avec elle tous les souvenirs d’un moment où la grande famille des artistes était véritablement une famille…

Lui, il en était de la famille, et pas seulement des débiteurs de schlager, cette variétoche populaire et légère que nos voisins d’Outre-Rhin affectionnent tout particulièrement. Jürgen Marcus est décédé à 69 ans, vraisemblablement d’un tête à queue… Cet allemand francophone occasionnel fut le représentant du Grand-Duché de Luxembourg au Concours Eurovision 1976 avec « Chansons pour ceux qui s’aiment », une rengaine vieillotte gueulée comme un sourd en direct… L’amour rend aveugle, pas sourd… Hélas…

Sinon, on retiendra dans les futilités de l’actualité la mise en examen d’Éric Woerth pour complicité de financement illégal de campagne électorale. Venant du Président de la Commission des Finances du Parlement, ça la fout mal, quand même…

Toujours dans la veine « j’ai mis la main dans le pot de confiote jusqu’au coude », Méchancon qui se prend une enquête sur ses comptes de campagne dans les gencives… Alexis Corbière va venir aboyer partout que c’est de l’acharnement…

Acharnement thérapeutique ou simple masochisme télévisuel ? Morandini serait en tractation pour débarquer, avec son casting de mineurs en mouleburnes ajustés, sur C8, tandis que Julien Courbet, recyclé des fenêtres disjointes, tenterait un énième comeback sur M6. La télé étant en elle-même une fenêtre sur le monde…

Et le 30 mai 1973 sortait sur les écrans français le film de Jean chapot, « Les Granges brûlées », qui met aux prises Alain Delon en juge d’instruction (aussi crédible que Christophe Willem en Casanova) et Simone Signoret, en maîtresse-femme. Rien de bien mémorable, somme toute… Delon delonnisait et Simone s’ignorait… 

Brèves du 23 Mai 2018

Calice de Christ de tabernac’ ! Foi de Jean-Byron Champeau-Mie, au micro de Radio Canada, jamais j’avais été ébranlé par une nouvelle à ce point que l’escaladeuse de braguette la plus célèbre à l’ouest du Potomac est une bouche flétrie dans le domaine de la minauderie de la pompe à plaisir !

L’annonce a fait l’effet d’une déflagration atomique chez nos cousins français, l’écrivain de renommée mondiale Edouard-Philémon Labattu de Castel-Moudion vient de déquiller, en laissant au monde littéraire ainsi qu’à son lectorat éploré des chefs d’œuvre tels que « Métempsychose toujours du micropénis au gourdin siffrédien », « Aimer, érectionner et s’essuyer dans les rideaux » ou encore le monument qui lança sa renommée intersidérale, « L’impôt en France, c’est simple », en cent dix volumes…

Edouard-Philémon Labattu de Castel-Moudion, ce n’est pas seulement l’écrivain qui aura fait verser des quantités industrielles de larmes à un public toujours déboussolé par son écriture indéchiffrable, son style hermétique et son choix d’imprimer ses pavés en police microscopique. C’est aussi le fer de lance de la nouvelle tendance qui fait autant fureur que le dernier disque de juste Imbibé chez les mongoliennes de moins de douze ans atteinte de sénilité précoce, le néo-conservatisme anarchique anticapitaliste.

Mes chers auditeurs, je comprends votre stupéfaction, et je vois d’ici vos mirettes qui s’écarquillent au moins autant que le couloir à prouts de Justin Troudeau après la visite du Président français… Edouard-Philémon Labattu de Castel-Moudion est mort, alors que Marc Lévy et Vicent Delerm pètent la forme à s’en carboniser le mouleburnes…

Et là-dessus, mon radio-réveil s’est mû en un hybride moderne du lancer de disque, avec ce geste auguste et sobre du discobole qui lancerait avec tout le désespoir auditif d’une surdité définitive le dernier trente-trois tours de Mireille Mathieu interprétant en bulgare médiéval les chansons de Zaz…

Sérieusement, vous imaginez réaliste qu’un vague radioteur de la contrée sauvage d’où a débarqué Céline Dion, l’orignal chantant et son pharynx en corne de brume artificielle, fasse l’éloge funèbre d’un tout aussi vague scribouillard a la biographie fumeuse et dont les bouquins ont surtout fait un carton d’invendus ?

Alors, qu’est-ce qu’il a bien pu passer dans le cerveau du nourson de la matinale d’Inter, Nicolas Demorand, pour bouleverser son émission et consacrer plus de vingt minutes à un écrivain ricain dont les seuls titres de noblesse sont d’avoir survécu à un an de présidence Trump et d’avoir un nom qui prête à la gaudriole grasse et guyluxienne le samedi soir au Macumba-Palace, chemin du Devoir Accompli, à Berck-sur-Epluchures ?

Quelle idée de s’appeler Alexander Pète ? Euh, non, attendez… Norman Flatule ? Ah oui : Philip Rote… Quand on a un blaze à faire de la pub pour Hépatoum, on ne se paie pas le luxe d’un renvoi post-mortem… Complétez la chose avec en suivant, Augustin Braquemart qui se fait coulisser le micro en recevant Armistad Maupin, la Dalida littéraire des tafioles qui ont des lettres, et l’on avait envie de se payer une grande tranche de Cyril Hanouna tartiné de Nabilla en gelée…

Qu’est-ce qu’on en a à cogner, de Philipe Rototo, présenté comme l’irremplaçable auteur amerloc qui va faire un trou au moins aussi gros que la couche d’eau jaune dans la culture yankee ? Vous vous en souciiez, de Philip Remontée-gazeuse-inopinée, et de ses écrits qui, apparemment, ont révolutionné la face du monde ?

Remarquez, on se contrecarre le coquillard tout autant des dernières frasques mariagières britanniques qui ont fait flaquer Stéphane Bern façon grands lacs américains… Harry a épousé Meghan, sous l’œil embrumé de son papounet (apparemment, problème de conjonctivite aigue) et les mirettes contrites de la Queen, qui arborait pour l’occasion son regard « j’organiserai bien un accident de voiture, mais j’ai déjà grillé l’option ». Ah ! Quelle décadence pour Harry ! Etre élevé dans des carrosses dorés et finir dans une Meghan…

Décadence auditive aussi chez les eurofolles du falbalas eurovisuel puisque depuis sa victoire, le duo de poules chantantes (le boudin de dindonneau casher et la poule chypriote au brushing aéré) se fait des plus discrets sur les ondes françaises, pour notre plus grand plaisir auditif. Et voila même que les israéliens se fâchent tout rouge d’une parodie du « Toy » victorieux. Faut dire qu’ils se sont rendus compte que le pastiche était meilleur que l’original…

L’original, on aura beaucoup de mal à le déterminer, même si l’Assemblée Nationale, pourtant saisie d’un amendement en vue de favoriser l’une des deux appellations, tranche dans le vif et la pâte feuilletée chocolatée… Chocolatine, ou pain au chocolat ? L’un est précieux, pompeux et parisianiste, l’autre inexact puisque la chose, souvent grasse et hypercalorique, est désormais confectionnée de pâte feuilletée… Perso, pour éviter de choisir, je vais passer aux croissants…

Lui, on le connaissait accro aux grands fonds, on le découvre fana des petits fendus… Luc Besson sera-t-il notre Harvey Weinstein hexagonal ? Le voila visé par une plainte pour un touche-pipi un peu trop poussé, déposée par une mijaurée qui n’apprécie pas qu’on pousse la plaisanterie un peu trop loin (ce qui ne désigne ni le majeur, ni l’andouillette à purée de Luc…).

Restons encore un moment dans le slip, avec l’affaire Koh Lanta. La garde-à-vue du principal suspect a été levée, faute de preuves suffisamment concordantes accréditant la version de la plaignante… Le seul point positif, ça a été de mettre un point final à cette émission débile…

Si seulement on pouvait dénicher un scandale vaguement sexuel, un scoop graveleux qui permette d’enfin virer ce vieux beauf aigri de Jean-Pierre Pernaut… Non content d’anesthésier les smicards et les chomistes avec son journal télévisé blet à base de sujets chauvins, de platitudes populacières et de derniers sabotiers à Saint-Farfouignan-les-Olivettes ; Ricard sans glaçons pousse un coup de gueule contre les limitations de vitesse, hurlant avec les loups, les vioques édentés et les mémés à cheveux bleus qui se tâchent le Sloggi à mater son costume Dormeuil collection 78… Mais non, il ne ratisse pas large, voyons…

Eux, ils ne ratissent pas, ils encaissent… Ils encaissent les fonds du parlement Européen (qu’ils s’évertuent à critiquer, par ailleurs), et financent avec ceux-ci une enquête complotiste sur Mediapart… Eux ? Mais le Front National, voyons ? What else ?

Et pour finir sur une note fraîche et primesautière, après l’ouverture sur le décès d’Edouard-Philémon Labattu de Castel-Moudion, cet accident de la route en Hongrie où les neuf occupants d’un minibus sont morts dans une collision avec un camion, parce que le chauffeur faisait un Facebook live… « La mort en direct »… Bertrand Tavernier l’a réalisée, des inconscients l’ont fait…

Et le 23 mai 2015, à Vienne, pays des valses, des chocolats et des Josiane Saucisse eurovisuelles, la Suède remportait son cinquième titre eurovisuel grâce à Mans Zelmerlow et son « Heroes » diablement efficace ; laissant loin derrière, à vingt-cinq places précisément, la France, la dodue Lisa Angell et son antédiluvien « N’oubliez pas », que tout le monde a heureusement oublié. « Nous sommes les héros de notre temps »… Si ça continue ainsi, on va finir par eurovisionner en cours de philo, je vous le dis…

Brèves du 16 Mai 2018

« Non mi avete fatto niente,

« Non mi avete tolto niente

« Questa è la mia vita che va avanti »

Les voix cassées, gainées à l’alcool fort et aux clopes sans filtres, des italiens Ermal Meta et de Fabrizio Moro résonnent sur la scène de l’Eurovision 2018 et prennent en France une consonnance particulière avec l’attaque au couteau à Paris, dont la nouvelle s’est propagée pendant la litanie de bouses musicales et de lavements chantants du Concours.

Il faut leur tenir tête, leur signifier que ce n’est pas leurs supposés kamikazes à petite bite, leurs attaquants avec autant de couilles dans le slip que de neurones dans la boîte crânienne de Nabilla et leurs revendications aussi douteuses que le slip de Ribéry après une virée dans les boîtes à putes de La Junquera qui vont nous faire débander et faire dans nos frocs.

Vous ne m’avez rien fait, vous ne m’avez rien pris, c’est ma vie qui continue…

Ma vie qui continue, cahin-caha avec son lot de petites félicités, de grosses désillusions et de divers soucis saupoudrées façon sucre glace…Ma vie qui continue tout comme le ruisseau de l’actualité enrichissante, le fleuve de l’actualité dont on se contretamponne le coquillard avec une demi-patte de tripotanus-gonflanus enfariné à la Maïzena allégée, et le tsunami de l’actualité si abêtissante qu’on en viendrait à trouver les mémoires de Steevy (format timbre-poste avec une boîte de douze en cadeau) fort intellectuelles…

L’actualité qui fera certainement flaquer les pisseuses qui se pètent une corde vocale dès qu’une tafiole de concert façon Juste Imbibé ou Kev Adams est télévisé, c’est le scandale de Koh-Lanta qui a conduit à l’annulation de l’émission (enfin une bonne nouvelle) et qui serait lié à des soucis de touche-pipi, de trousse-culotte et d’appendice érectile impair médian imprudemment intromis dans des méats guère réceptifs.

Faut comprendre aussi… On le sait, les mecs n’ont pas la lumière à tous les étages, à peine une luciole anémiée dans le crâne et ont au mieux quitté l’école en CE1 suite à un quintuple redoublement du CP et une menace d’échec scolaire. On a dû lui demander d’aller remplir la gourde et le type a mal compris…

L’actualité qui va bouleversifier les mamies à cheveux bleus qui crament leur fibrome au soleil de la Promenade des Anglais, c’est le cri d’alarme de La Tiatia. La Veuve noire qui rit jaune (et pas seulement parce qu’elle a adopté deux faces de citron et épousé Jauni) se répand dans les gazettes : elle est obligée de réduire son train de vie, se résignant au fast-food et aux vols low cost. Retenez-moi, M’âme jeanssen, j’ai envie de chialer… Avec des frais scolaires pour les deux moutardes à cinq mille boules par mois, l’entretien et la domesticité de toutes les bicoques de la rockstar, sans parler des frais de ravalement de Madame et les menus plaisirs pour son manche à couilles… Et des avoirs gelés… Elle va nous demander la pension de réversion des petites momies nécessiteuses, ou bien ?

L’actualité qui va scotcher devant leurs écrans achetés à crédit grâce au gros monsieur vert toutes les patates de sofas à ventre à bière, survets en lycra luisant qui permet de se gratter les profiteroles en lampant des binouzes, c’est la programmation d’une émission de qualité supérieure, « The Island Célébrités »…

Vous affolez pas le brushing, c’est toujours la même merde télévisée imbitable que La Ferme Célébrités et consorts, ou des pseudo-has-been et des has-never-been viennent tenter de quoi payer les arriérés de CAF. Et cette année, le casting est gratiné ! Outre Stomy Bugsy (un rappeur qui a dû plus râper de gruyère que de platines), Camille Cerf (une Miss France qui a les cornes), Amaury Levaux (un nageur à moulebite), Priscilla (une ex-chanteuse pour mioches), on va retrouver Lââm…

Vous vous souvenez de Lââm ? Evidemment, cocotte ne vend plus de disques depuis la sortie de la Peugeot 106 et elle arbore dans l’émission une tête à faire peur à Ribéry… La pauvre s’est fait défigurer par les piqures de moustiques, façon clavier d’Amstrad 486. Elle qui avait déjà un de ces melons au temps de sa gloriole, vous voyez la grosse tête que ça peut donner…

L’actualité qui va en flanquer une demi-molle exploitable aux hystérico-foldingues de la chose eurovisuelle qui finissent de soigner leurs arrachements d’hémorroïdes après la semaine sainte eurovisuelle, C’est l’annonce par Delphine ernotte de la reconduction de Destination Eurovision, l’émission qui permet de sélectionner la chanson française qui ira se crasher au concours… On attend avec impatience et une certaine dose de frayeur dans les esgourdes les sublimes compositions des artistes les plus en vue de la scène musicale française… « Cauchemar de vioque » par Odette Dejeu, « Une nuit j’ai cauchemardé » par Prosper Deburnes, « Romorantin Châtillon-sur-Chalarone » par Rémy Matournée, ou encore les futurs inoubliables « Mon c.. dans la commode » par Charlotte Ikéa, « Je fais mes courses au Super U de Trèbes » par Ahmed Ben Jihad…

L’actualité qui va en décoiffer plus d’un, c’est l’audience réalisée par l’Eurovision, qui a dépassé la finale de The Voice.. C’est normal ; à l’eurovision c’est la même merdouille qu’au Concours avec des voix mal assurées et des benêts qui braillent, mais à l’Eurovision, ya des nichons refaits, des paquets garnis dans les slips et des brushings qu’on aère façon soufflerie aéronautique…

L’actualité qui va désoler toutes celles qui se jouaient un solo de mandoline devant leur télé et tous ceux qui se faisaient raidir le chauve à col-roulé en écoutant la radio, c’est le départ de Bruce Toussaint, le nounours télévisuel avec toujours le doigt dans le pot de Nutella, de France 5 et France info pour rejoindre l’équipe de BFMTV. Ce qui lui permettra de faire reluire le Président à longueur de journée, vu que la chaîne est devenue l’ORTF de Macron…

L’actualité qui va vous intéresser, les yeux dans les yeux et le portefeuille planqué en Suisse, c’est la touche finale du Cas Huzac, avec la condamnation en appel à deux ans ferme, trois cent mille euros d’amende et cinq ans d’inéligibilité. Vous savez quoi ? On s’en branle !

L’actualité qui va faire s’agiter les goupillons des Mère Lachaise partout dans le pays, ce sont les décès du père de XII, une BD sérieuse, de Tom Wolfe qui s’est finalement consumé sur son bûcher des vanités et de Margot Kidder, celle qui fut l’inamovible Loïs Lane, la fiancée du mec qui enfile son mouleburnes par-dessus son collant de danseuse…

L’actualité qui intéressera au plus au point la shampooineuse téléphoniste, c’est cette siphonnée du bocal paloise qui a été arrêtée par la Maison Poulaga pour avoir passer trois-cent-quatre-vingt-quatorze appels au services d’urgence en deux jours… Il convient de préciser que la demoiselle souffrirait de troubles psychiatriques…C’est gentil de préciser, des fois qu’on aurait cru qu’il s’agissait d’une électrice de Méchancon ou de Marcon (et non, ce ne sont pas les mêmes).

L’actualité qui réjouira les aveugles, c’est la statue en cire ratée du jupitérien président qui a été brièvement exposée au Musée Grévin, avant que l’avalanche de critiques ne précipite son retrait. Le responsable du massacre présidentiel aurait avoué que les traits étaient peut-être marqués et que cette épreuve non-finalisée demandait encore un peu de travail. A peine… Autant essayer de faire passer la trogne de Régine pour l’incarnation de bardot période Vadim…

Et le 16 mai 1929 avait lieu la première Cérémonie des Oscars du cinéma lors d’un dîner privé à l’hôtel Roosevelt à Hollywood, qui ne dura qu’une quinzaine de minutes, les lauréats ayant été annoncés les semaines précédentes. Et ce fut la seule cérémonie à n'avoir pas été retransmise (ni à la radio, ni bien entendu à la télévision). Sinon, depuis, on se fait du cinéma sur le cinéma…