Brèves du 07 Décembre 2017

Canonisez-le, tant qu’on y est !

Débaptisez toutes les avenues gracieuses et les boulevards périphériques de France et de Navarre pour leur donner son nom !

Instituez une journée nationale de souvenir où l’on passera ses microsillons avec des défoulements lacrymaux obligatoires, sinon fessée cunu publique avec la discographie de Jack Lantier en boucle et en 78-tours !

Bombardez-le saint patron des opticiens grand-public, grand manitou des boissons anisées, protecteur tout-puissant des Gitane sans filtre et mamamouchi supérieur de la poudre blanche qui vous flingue les cloisons nasales, tant qu’à faire !

Faites-lui une standing ovation à l’Assemblée Nationale comme si c’était le protecteur invariable de la démocratie hexagonale, après tout !

Organisez-lui des obsèques nationales avec descente de la bière tout au long des Champs Elysées puisqu’on en a fait une icône tricolore indémodable, si ça vous chante !

Débarrassez les bustes de Marianne dans toutes les Mairies pour y installer son moulage en plâtre pour faire un symbole national de ce Marianno, c’est à peine ridicule !

Revenez aux temps glorieux de l’ORTF avec programme unique sur les trois chaînes pour un lessivage de cervelle en règle avec ses hauts faits et ses miracles lourdesques, qu’y a-t-on à y perdre !

Diffusez non-stop sur tous les postes périphériques et l’intégralité des stations de la bande FM sa discographie intégrale de minuit à zéro heure, parce qu’on en a pas assez mangé depuis hier !

Infligez-nous Drucker qui finit en larmes parce qu’il avait paumé son collyre pendant huit heures chaque soir pour saluer la mémoire du monolithe disparu à grands coups de lèche-botte, et cire-godasses et de suce-boules, on aime avoir mal !

Balancez-nous encore et encore les images de la marraine du panda venir faire ses hommages à la veuve qui en a fini de son viager, on a des slips à ruiner pour relancer l’industrie de la petite culotte en France !

Et allez, pour faire bonne mesure, déclassez la Marseillaise au range de musiquette d’attente au standard des Caisses d’Allocations Familiales et promouvez une de ses braillasseries en tant qu’hymne national, on n’est plus à ça près !

Mais par amour, ou par pitié, comme le chantait celle qui en jaunit à l’idée qu’il lui chante « Je t’attends » avec une résonnance particulière (le chêne massif et les poignées en laiton, ça assourdit les aigus…), ne nous beurrez plus la raie avec l’idole des jeunes (qui d’ailleurs ne dinera pas plus qu’elle ne déjeune), ne nous gonflez pas le mou avec les larmes des proches et des moins proches voire des inconnus patentés, ne nous accélérez pas le transit avec ces tsunamis de superlatifs frelatés sur l’admirateur des boites à coucou !

On n’en peut plus ! On sursature, on overdose, on nauséeose, on est sur les genoux des non-stops sur un portail clos, une fenêtre allumée ou un bout de trottoir fleuri par des anonymes histoire de tenir l’antenne est de vous répéter qu’on n’a rien de plus à vous dire !

Lâchez nous la grappe et le reste avec vos faucuteries putassières sur la carrure mythique du taulier, selon vous la seule star hexagonale des ces cent cinquante dernières années ! A part en France, il n’a jamais réussi à percer nulle part, mis à part dans la culotte de Sylvie, de Nathalie, de Babeth, de Leah, d’Adeline, de Laetiatia…

Je vous parlais hier d’une compil hommage, j’en ai déjà repéré une nouvelles, avec des pointures venues de tous horizons : Jul qui meuglera « Toutte la muzike keu jaimeu », Rocco Siffredi et « Le pénis entier », le cerveau de Nabilla « J’ai oublié de vivre », Gilles Siméoni s’éclatera sur « Retiens la nuit bleue », Martine Le Pen proposera « Noir c’est noir », Doc Gynéco se fatiguera sur « Requiem pour un mou », Laetitia Boudou (feat. Adeline) pour « Allumer le vieux », Clara Morgane susurrera « Queue je t’aime », le Chœur des Ultras du PSG gueulera « L’Emir adore » et la Chorale des Amnésiques du Foyer Sainte-Jouissive-de-la-Mnémotechnique clôturera avec « J’oublierai ton nom »…

N’en jetez plus, la poubelle est pleine !!

On superlativise sur le père de David et Laura, on veut lui offrir le summum du summum après son cancer d’adieu au Val-de-Grâce… Et dans le même temps, on organise un petit truc vite fait mal ficelé aux Invalides pour Jeannot D’ormesson, qui a tout de même beaucoup plus fait pour le rayonnement de la culture française que Nadine de Rothschild pour le bon goût et les bonnes manières ancestrales…

Soyez fin, lettré, piquant, spirituel et passionnant, et vous aurez un petit hommage de troisième classe en présence de quelques sous-ministres….

Soyez une bête de scène, avec un QI proche de l’oursin, un phrasé de grand accidenté et une hypersudation torrentielle, et vous décrocherez la timbale de l’homme de la nation…

Chaque époque a les Socrate qu’elle peut…

Quoi qu’il en soit, Méchancon ne manque pas de l’ouvrir bien en grand pour répéter à l’envi à tous ceux qui veulent bien l’entendre, et même aux autres, qu’il n’a rien à dire sur la mort de qui vous savez… En gros, Mélanchon n’a rien à dire (c’est rare) mais il faut que ça se sache…

Ce qui ne se saura pas, ou alors, en pointillé à la fin du flash d’infos et bazardé à mi-voix entre le dernier reniflement d’une fan éplorée qui avait gardé depuis 1973 une chaussette lancée par l’idole après un concert à Morzy-les-Joyeuses et les prévisions météo sponsorisées par un bandage herniaire thermogène à évacuation progressive, c’est la torche allumée que le Connard à l’Orange a lancé dans la citerne de benzine du Proche-Orient en déclarant Jérusalem capitale d’Israël… Il aurait voulu enflammer toute la région qu’il ne s’y serait pas pris autrement, ducon…

Et comme, malgré le deuil inextinguible de l’autre, on continue à se fendre la pêche, le pape a nommé le nouvel archevêque de Paris, en remplacement de Monseigneur Vingt-trois, atteint par limite d’âge puisqu’il ne dégotait plus d’enfants de chœur de moins de 18 ans… Pour le remplacer, François a nommé Monseigneur Michel Aupetit… C’est d’un goût quand on connait les odeurs de soufre, de pédophilie et de soutane souillée que trimballe l’Eglise française en ce moment…

Et le 7 décembre 1957 disparaissait Musidora, une des premières vamps du cinéma français qui, avec ses longs cheveux noirs, son teint exagérément blanc, son regard charbonneux et sa bouche sombre, est définitivement installé dans la mythologie cinématographique grâce au film à épisodes de Louis Feuillade « Les vampires » en 1915, incarnant la vamp et femme fatale Irma Vep. On parie qu’elle n’a pas eu droit à une descente des Champs Elysées en corbillard, elle ?