Ben tiens, parlons-en, de la créativité irréfragable des années 60 et 70… Décennies où l’on a adapté les succès anglo-saxons à tour de bras… Il faut reconnaître que c’était généralement plutôt réussi et parfois même l’adaptation arrivait à surpasser l’original… Parfois, on virait dans le cocasse, et le « No milk today » des Herman’s Hermits se vit transformé en un « A travers les carreaux » auquel même Frank Alamo n’arrivait pas à croire…
Autre exemple avec les Fléchettes, les choristes de talent de l’électrisé appliqué, Cloclo, qui publièrent un 45-tours au nom évocateur « Je vends du rêve », une bluette vaguement psychédélique d’à peine plus de deux minutes… Et aux prémices de ce mois d’août, il n’est pas véritablement certain que l’actualité et ses futilités nous vendent du rêve…
Comment rêver lorsque le mercure monte au moins aussi haut, vite et fort que la courbe du chômage, les prix, le mécontentement et l’impopularité de Pépère ? Les joyeux lurons de la météo ont beau nous annoncer que ce sera la journée la plus chaude de l’été, on a peine à les croire…
Comment rêver lorsque Marisol Touraine, la ministre des Affaires Sociales avec son brushing de balai espagnol essoré et ses mirettes de Berliet plein phare, vous annonce que la réforme des retraites ne sera pas « brutale » ni d’application immédiate. Traduire : on vous la mettra, mais on vous vendra la vaseline auparavant et ça se fera sur le long terme… Eh oui, quand c’est long, c’est bon…
Comment produire des rêves en lisant dès aujourd’hui que la rentrée politique sera périlleuse pour Flamby 1er, entre chômage, retraites, budget et hausses d’impôts ? Non, il ne faut plus faire de plans sur la comète, on risquerait de nous taxer d’évasion fiscale…
Croyez-vous que ça fasse rêver, le fait que le PDG de la marque au lion déclare que Peugeot se redresse ? Bah, pour les amateurs d’étreintes félines voire zoophiles, ça peut leur faire mouiller le fond du slip, mais pour le commun des mortels, ça rentre d’un côté pour ressortir de l’autre…
Devra-t-on cauchemarder ou rêver en découvrant, l’année prochaine, la nouvelle saison de Koh-Lanta, qui malgré les dénégations de TF1, revient à l’antenne ? Eh oui, on ne jette pas à la poubelle son programme le plus populaire, quand bien même il aurait coûté la vie à deux personnes… One ne peut pas le mettre à la poubelle, il y est déjà, avec les autres programmes de la chaîne…
Réveil en forme de cauchemar pour la FNSEA, qui apprend aujourd’hui le décès de son ancien dirigeant, Jean-Michel Lemétayer, à l’âge de 62 ans… Accident cardiaque, nous dit-on… Voila ce qui arrive quand on prend les choses trop à cœur… on en a plus pour soi…
Rêver, pourquoi pas, à condition que cela se fasse dans le noir… Avec les nouvelles hausses des tarifs d’EDF, 5 % aujourd’hui avant de nouvelles hausses l’été prochain, On va très vite retrouver le charme des veillées à la bougie, devant le feu de bois…
Noir… C’est la couleur qu’il faudra affronter pour réaliser son rêve ce weekend… Bison Fûté voir un samedi noir, pour le traditionnel chassé-croisé estival, rendez-vous traditionnel entre juillettistes et aoutiens… Les moteurs vont s’échauffer, les esprits aussi… Tant que les tôles ne se froissent pas, tout ira plutôt bien…
Tout ne va pas si bien que ça pour les ados du moment… Un ado de 15 ans se noie près d’un barrage après avoir fait un malaise (compréhensible s’il écoutait le dernier Juste Imbibé)… Un autre pointe une arme de poing sur un vigile à Nantes… A partir d’un certain âge, avec les poils et la quéquette qui poussent, les jeunes boutonneux ont évidemment envie de tirer… sauf que certains s’imaginent que c’est au flingue, et pas avec leur cousine…
Puisqu’on parle de cousine, restons dans la parentèle avec les tantes… et les ravageuses de minou, dont un couple est forcé de reconnaitre les droits parentaux du père génétique du braillard, lequel a donné sa purée. Eh oui, la paire est obligée de s’incliner devant la paire du père…
En parlant de paire, il faut tout de même avoir les c… de dire que l’actualité se la fait… la paire… On sent nettement que les vacances font comme le cancer, elles se généralisent… Et la presse nous ressert immanquablement les même marronniers, qui vont des dangers du soleil au fléau des cambriolages estivaux, en passant par le dorage de pilule intégral au Cap d’Agde et les piscines municipales où les play-boys fauchés en moulebite léopard et les mycoses pullulent…
Ah, ça va rôtir sec, ce weekend sur nos plages ! On aura droit à des néerlandais couleur bidet qui vont virer au rosé écrevisse en dix minutes chrono ; de belges à bedon qui ressembleront à des frites géantes, odeur comprise ; des minettes seulement fringuées de leurs lunettes de soleil, huilées comme des salades, qui se feront cramoisir le cadran lunaire ; des tafioles de concours épilées de la racine des sourcils aux doigts d’orteils en tongs griffées qui empestent le monoï de Monoprix à deux cent cinquante mètres à la ronde ; des mémères à clebs tendance pomme flétrie, plus cuites que bronzées qui gronderont mollement leur réservoir à pisse ambulant qui vient de saloper votre serviette de plage Guess ; des racailles en rupture de ramadan et de neurones qui fumeront la shisha sur le sable avant de se frire la merguez en se rissolant l’oignon dans les dunes ; des mistons insupportables qui vous aspergent de sable ou qui hurlent leur envie d’une glace, qu’ils vomiront sur vos godasses à peine absorbée ; des vendeurs de beignets aussi graisseux que leurs cheveux qui gueulent de leur voix éraillée d’étudiant post-pubère à andouillette en chaleur la liste des parfums du fourrage (du beignet, hein !)…
Et tout ça, voire pire encore, des millions de français l’attendent pendant onze mois…. Quand on vous dit que le français est une race à part…
A part ça ? Quelques anniversaires en ce 1er août ! En 1291 est prononcé le serment de Rütli, qui donne naissance à la Suisse moderne ; en 1954, Hergé prédit dans sa nouvelle BD « on a marché sur la Lune » ; en 1962, apparition de Spiderman, espèce de mec moulé dans une combi intégrale rouge et bleue ; en 1976, succès estival des Playmobil…
Et le 1er août 1936, devant les 120.000 personnes du tout nouveau stade berlinois, Hitler inaugure les XIes Jeux Olympiques modernes. Spectaculaire démonstration de prestige du régime nazi né seulement 3 ans plus tôt, qui sera immortalisée par la cinéaste Leni Riefenstahl. Mais ce que la gitane autrichienne avec la mèche n’avait pas prévu, et ça le mit en Führer, c’est la victoire éblouissante de Jessie Owens, athlète noir…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire