Il y a des signes qui ne trompent pas… Tel le
« miaouuuuuuuu » hystérique en provenance du lave linge qui vous
signale que votre feignasse de matou est allé ronfler dans la cuve ; telle
l’odeur de fosse septique mal récurée qui vous indique que finalement, vous
avez allègrement piétiné cet étron canin de 250 grammes ; tels les
derniers albums d’Alizée et de Christophe Maé qui sont des preuves
incontestables que la bonne chanson française est définitivement morte… Ou tel
cet œil ensommeillé que vous ouvre paresseusement en direction d’un radioréveil
haï indiquant 8h45 alors que vous émergiez d’un sommeil plus ou moins
réparateur en écoutant les infos à 7h36…
Ce dernier signe signifie que votre capital sommeil est dans
un rouge plus écarlate que les comptes de la Sécurité Sociale,
que les valises que vous transportez sous les yeux sont des containers familles
nombreuses et qu’il est résolument temps de penser aux vacances… Ah ! les
vacances ! Si proches… mais si lointaines, sur une sente si semée de DAM
(dossiers à merdes…)… C’est évidemment la dernière semaine (quand ce n’est pas
le dernier jour) que fleurissent ces dossiers pourraves qu’il faut traiter en
urgence parce que la
date-limite-de-recours-est-avant-hier-et-que-ce-connard-de-client-à-l’AJ-s’en-aperçoit-maintenant…
Mais toujours est-il qu’il y a des signes qui ne trompent
pas, et vous indiquent tel le néon blafard sur la devanture du magasin que les
futilités de l’actualité ont-elles aussi les doigts de pieds en éventail dans
les tongs et le torse nu coloris homard à l’ébouillantée…
Oui, ça ronronne, comme le matou qui vient de se payer un
tour de centrifugeuse gratos et qui marche comme lorsque vous aviez relevé le
défi des mojitos au mètre avec votre cousin Florent, pêcheur en haute mer puisqu’il
ramène systématiquement des thons de ses virées en boite…
Un ronron qui vous laisse comme un goût de cendre dans la
gorge quand il s’agit d’évoquer le sort des disparues de Perpignan… Désormais,
le père est décrit comme un homme strict et dur, prompt à s’emporter, par les
voisines… Evidemment, maintenant qu’il ne peut plus répondre… Et puis, dirait M’âme
Jeanssen, si ça lui plait pas à çui-ci, qu’il aille se pendre ailleurs…
Ronron de gauche avec le Tour de France de l’Hollandie par
Pépère, qui va à la rencontre du peuple de gauche aux quatre coins de l’Hexagone,
un troisième déplacement en cinq jours, dans trois villes socialistes… Pas fou,
Flamby 1er ! Déjà qu’il se fait accueillir fraîchement dans des
fiefs socialos, il ne va pas risquer sa teinture baranne dans des villes de
droite !
Faut dire qu’ils y vont fort, les Sinistres du Gouvernement
Z’Ayrault… Je passe sur les saillies du mec à la marinière dont la compilation
reliée en peau de dos de zébu nain pourraient remplir toute une aile de la
Très Grande Bibliothèque, et sur les mines
de lapinou apeuré et sous ectasy de Marisol Touraine… La dernière bourde vient
d’Aurélie Filipetti, la
Ministre des Affaires Etrangères à la Culture, qui a tweeté un
message bourré de fautes d’orthographe et qui a ensuite rejeté la faute sur ses
collaborateurs… Bref, une ministre qui fait des fautes et ne reconnaît pas les
siennes…
On peut se régaler aussi de la platitude de l’actualité
lorsqu’on arrive a parler de la santé d’une connasse en short, en l’espèce le
footballeur brésilien Naymar, dont la santé inquiète puisqu’il aurait perdu
sept kilos après une opération des amygdales… Le consternant dans l’histoire, ce
n’est pas tellement que des journalistes écrivent de pareilles conneries, faut
bien qu’ils mangent, tout comme les scénaristes de « Plus Belle la Vie » ; c’est qu’il
se trouve des gens pour les lire…
Vous voulez encore plus insipide, sans pour autant tomber
dans un texte de Marc Levy ou une chanson d’Obispo ? J’ai ! Une
nouvelle qui arrive de Suède, pays d’ABBA et des harengs marinés dont on se
demande lesquels des deux sont les plus frais, selon laquelle un bébé naît dans
une voiture et survit à quatre tonneaux, le père ayant été surpris par le
démoulage de la gluante et ayant mis la bagnole dans le fossé… Rassurez-vous,
tout ce petit monde va bien, et le connard de père est surtout désolé d’avoir
dézingué la voiture de son pote…
Cependant, on se réjouira du sort de l’ex-magnat du pétrole
et contradicteur du Kremlin Mikhaïl Khodorkovski, qui a vu mardi sa peine de
onze ans de prison réduite de deux mois par la Cour suprême russe, devant laquelle il a critiqué
les procès "honteux" et politiquement motivés en Russie… Décidément,
certaines infos ont des relents de rance et rappellent tellement les heures
glorieuses des défilés sur la Place Rouge,
du KGB et des miros cachés dans les pots de fleurs…
Au rayon de l’inutile qui bouche de l’espace dans la « une »,
Juppé, l’épouvantail à électeurs, qui dit « ne rien s’interdire pour 2017 »…
Et l’on entend déjà dans les couloirs les dents rayer les planchers…
Après ses récents succès à Barcelone, et les retombées
financières et médiatiques qui en découlent, Camille Lacourt, l’asperge deux
mètres à moulebite garni, décide de partir un an en Australie… Voudrait-il fuir
la si douce et mesurée pression fiscale gentiment distillé par Hollandouille ?
Que nenni ! Vu ses mensurations, il va chercher aux Antipodes si leurs
moulebites ont des poches Kangourou…
Restons dans l’élément liquide avec ces chiffres inquiétants
des noyades, et des conseils de prudence que les feuilles de chou prodiguent…
Inutile ! Vu le QI du bulot cuit de ces andouilles patentées qui vont se
baigner malgré les rouleaux infernaux, le vent et le drapeau rouge en se
croyant plus futés que les éléments, on se demanderait presque s’ils savaient
lire…
Et enfin, ce sacré casting sous le soleil du Mont Blanc, où
Claude Lelouch a réussi le coup de force de réunir sous les projecteurs des
pointures comme Eddy Mitchell, Johnny Hallyday, Agnès Soral, Sandrine Bonnaire…
Bref, que des perdreaux de l’année…
En parlant d’année, voici les anniversaires de ce 6 août, tout
aussi modestes et calmes que l’actualité : en 1284, la Corse devient génoise, et
devenir génoise, c’est pas du gâteau ; en 1870, c’est la bataille de
Reichshoffen, où les 120.000 teutons mettent en déroute les 46.000 français
(encore une brillante leçon de stratégie militaire à la française…) ; en 1918,
Foch est fait maréchal de France ; en 1964, le Pape Paul VI publie l’encyclique
Ecclesiam suam où Sa Sainteté reprend
la politique d'ouverture et d'adaptation de l'Église au monde moderne (ou
"aggiornamento") qu'avait menée son prédécesseur Jean XXIII ; et
en 1970, la première Solitaire du Figaro est organisée…
Et le 6 août 1944, à 8h15, la forteresse volante Enola Gay
largue une bombe A (la première bombe atomique) qui en explosant à 580 mètres du sol va
détruire à 90% la cité portuaire d’Hiroshima, occasionner 70.000 décès
immédiats, chiffre qui grime à plus de 200.000 du fait des radiations… Depuis
cela, les japonais rient jaune quand on leur propose de faire la bombe… Oui, je
sais, c’est nippon ni mauvais…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire