Hors
le Covid-19, point de salut !
En
fussiez-vous ou non atteints, en souffriez-vous physiquement ou moralement,
vous ne pouvez échapper à la terrible dictature du Coronavirus ! Dès potron-minet
(c’est-à-dire neuf heures bien sonnées depuis le début du confinement), le
radio-réveil vous met en condition avec le flash infos débordant de nouvelles
sur la pandémie, avant d’embrayer sur des programmes « spécial confinement »
aussi joyeux qu’une soirée poésie yiddish dans le ghetto de Varsovie…
A
tout moment de la journée, radio, télévision, réseaux sociaux, tous les média
sont là pour vous rappeler la situation particulière qui a plongé le monde dans
un semi-coma depuis le début de l’année… Voire plus… ou moins que si c’était
nettement plus que moins… Faut bien avouer que depuis l’annonce guerrière du
Président à la mi-mars, on navigue à vue… Nous aussi…
Temporellement
parlant, on est paumés, et en termes de ressenti, les mois de mars et avril ont
bien duré au moins cinq ans… Voire davantage si vous étiez confinés avec vos
adorables têtes blondes, la prunelle de vos yeux qui désormais vous sortent par
les mêmes orifices, depuis que vous avez découvert que ce ne sont que d’affreux
glandeurs morveux, moches et horripilants au surplus…
Il
n’y a pas qu’eux, je vous le concède ! Et autant se débarrasser des plus
casse-bonbons du moment, nos politocards, qui rivalisent de bêtitude façon Ségolène
depuis la déclaration de guerre de Manu, le nouveau capitaine du Titanic
hexagonal… D’accord, la situation actuelle n’est pas uniquement de son fait et
il serait probablement excessif de le vouer aux Gémonies avec un balai dans le
derche… Surtout que ça risquerait de lui faire plaisir !
Bon,
je mets de côté notre Premier Sinistre qui mérite plus que jamais son titre, on
dirait qu’il vient de se coltiner les funérailles d’un dramaturge danois avec
discours de Philippe Delerm et musique de Richard Clayderman… Surtout qu’on se
rend désormais clairement compte de son pêché mignon en contemplant sa barbe
mitée : la bifle à l’eau de Javel…
Hors
catégorie aussi la porte-parole du Gouvernement, Si-Bête N’Diaye, qui s’est
curieusement faite d’une discrétion rare depuis quelques semaines. Visiblement,
elle aide les enseignants à cueillir des fraises… Ah ! Comme on ne la
regrette pas, Si-Bête la bien-nommée, elle qui portait ses vêtements de
confinement bien avant la quarantaine et qui disait d’Elisabeth Borne qu’elle
était « une grande serviteure ou servitrice de l’Etat, je ne sais plus
comment on dit »… Et on s’étonne du succès de Jul…
Lui,
il ne disparaît hélais jamais bien longtemps de l’actualité, ni de la
touitosphère où il assène régulièrement des énormités qui feraient rigoler s’il
n’était pas à la tête d’un des plus puissants pays du monde… Donald Trump, le
papounet de Si-Bête vu l’inépuisable capacité à proférer des stupidités
monumentales, estime qu’il serait intéressant de combattre le virus avec une
injection de désinfectant… Au secours, Jean-Baptiste Poquelin, le Diafoirus des
temps nouveaux est arrivé !
Quant
à François Asselineau, le candidat à la Présidentielle à trombine de notable de
province directement décongelé de la Quatrième Consolidée et qui promettait un
« choix historique », le voila qui trempe dans des soupçons de harcèlement
sexuel… Décidément, ce mec est un succédané d’ersatz… Même pas la carrure de se
faire chope sur le vif, comme DSK… Bah, encore un scoop qui risque de partir en
couille, comme lui…
Lui,
adorait partir en couille, si ce n’est sur les couilles (et je ne vous dirais
pas de qui, pour ne pas faire de tort à la réputation publique de Steevy ou de
Beaugrand). Laurent Ruquier a annoncé l’arrêt de son interminable émission « On
n’est pas couché » après quatorze saisons. Faut dire que le bonhomme n’incite
pas irrésistiblement à faire des folies de son corps… Le talk-show avait depuis
longtemps perdu de son impertinence et de sa fraîcheur, à cause de la
multiplication de chroniqueurs relevant de l’erreur de casting… Bien loin de l’époque
bénie de Zemmour et Naulleau (quand le premier n’était pas complètement nazi et
le second complètement naze), nous dérivâmes lentement avec Audrey Pulvar et
ses lunettes panoramiques, Natacha Polony (vague clone heureusement
non-chantant de Mylène Farmer), Aymeric Caron (une Greta Thunberg avec une bite
vegan avant l’heure), Léa Salamé (transfuge de Radio Gaucho, trop à gauche pour
Ruquier), Vanessa Burggraf (dont personne ne se souvient), Yann Moix (un
égocentrique jeuniste dont personne n’aimerait se souvenir), Christine Angot
(une érotomane mal baisée) et Charles de Consigny (une tapette suffisante tout
aussi mal baisée)… C’est au moment de proposer le job de chroniqueurs à Christine
Bravo et Stéphane Plaza que Ruquier s’est aperçu qu’il était temps d’arrêter
les frais… Ruquier se retire… C’est Jeanfi qui va faire la gueule…
Toujours
dans la veine des nouvelles qui font plaisir, la chute vertigineuse des
audiences de TPMP, le ramassis scatologique de la pelle à merde du PAF, Cyril
Hanouna. Le confinement a du bon, quand même… On se beline la mouflette devant
les vulgarités de Baba, et puis une fois coincés à la maison, on découvre l’humour
nullissime de Jean Lefebvre dans la série des Gendarmes, et on se rend compte
que c’est tellement meilleur…
Une
nouvelle qui aurait pu nous ravir, si nous n’étions pas assignés à résidence
sine die, c’est la baisse historique des prix du baril de pétrole, qui l’autre
matin atteignait une cotation négative à -37 dollars… C’est évidemment quand on
ne peut pas rouler que ça arrive…
Pas
besoin de rouler pour se faire rouler… A l’occasion de la réouverture
médiatisée d’un McDo de la région parisienne, on a pu constater trois heures de
bouchons pour se procurer leur tranche de merde entre deux éponges favorite…
Grimod de la Reynière, au secours ! Ils sont toujours aussi
nutritionnellement cons !
Toujours
au rayon papilles en goguette, LU annonce qu’après une pétition, il a décidé du
retour prochain en rayon des mythiques Figolu, biscuit sablé à la figue
commercialisé en 1961 et qui avait disparu depuis quelques années des
rayonnages… Par pitié, ne lancez pas de pétition pour le retour de Danièle Gilbert,
elle n’est plus comestible…
Une
nouvelle qui risque de faire tousser, la nicotine serait de nature à protéger
du Binouzovirus… La nouvelle est évidemment à prendre avec des pincettes (et en
même temps qu’une bonne taffe de clope) après les différentes annonces controversées
sur les possibles remèdes thérapeutiques et inutile de se ruer sur les
cartouches de Marlboro ou les patchs… A propos de bonnes nouvelles sanitaires,
le Gouvernement a annoncé la livraison prochaine (entre la mi-mai et fin-décembre)
des pastilles d’iodes commandées en 1986 à l’occasion du passage du nuage de
Tchernobyl, qui de toutes façons, s’est arrêté aux Alpes…
Coronavirus
ou pas, l’actualité dramatique des faits-divers continue, comme en témoigne
cette effroyable tuerie au Canada, dont on a finalement assez peu parlé chez
nous… Apparemment, un pétage de plomb suite à l’annonce de la nouvelle tournée
canadienne de l’orignal chantant, Céline Dion…
Justement,
la veuve à R’né, qui ressemble de plus en plus à un cure-dents anorexique, reporte
sine die le début de sa tournée européenne… Finalement, la pandémie a du bon…
La
preuve ? L’état de New-York autorise, en raison du confinement, les
mariages par Face Time… Et demain, on validera les divorces par Whatsapp ?
Que
voulez-vous, le virus et les peurs qu’il colporte rend les gens dingues… Enfin,
encore plus dingos qu’ils ne l’étaient avant… J’en veux pour preuve l’assassinat
de José Cortal, figure des Gilets Jaunes, par son épouse, dans la Marne… Faut
dire que le braséro avec les merguez cramées au beau milieu du salon, ça va
bien un moment…
La
justice aussi, perd la tête et ça ne date pas d’hier. Au gré de mes
baguenaudages sur la toile, je tombais incidemment sur un arrêt de la Cour d’Appel
de Nîmes en date de 2010 qui estimait qu’était justifié le licenciement de
l'assistante maternelle qui, pour faire arrêter les pleurs d'une enfant de deux
ans, lui maintient longuement la tête sous l'eau… A moins de vouloir en faire
un apnéiste en couche-culotte, je ne vois pas véritablement l’intérêt…
Mais
laissons couler, comme on dit chez le Petit Grégory, dont la grand-mère, Monique
Villemin, 88 ans aux anoraks bleus mouillés, vient de mourir, emportant dans la
tombe beaucoup de secrets peut-être inavouables… Y aura-t-il inhumation, ou
immersion ?
Toujours
dans la rubrique « Père Lachaise et Mère Lesofa », la disparition de
Gene Deitch, le génial dessinateur de Tom et Jerry et de Popeye, qui illumina
tant nos après-midis d’enfants… Je n’aime décidément pas les épinards…
Lui
ne nous dira plus les mots bleus, puisque le dernier des Bevilacqua est mort d’une
infection pulmonaire à 74 ans. Christophe, qui savait faire sonner les mots de
manière romantique et éthérée, avec cette indécrottable dose de nostalgie
mélancolique, est parti reconquérir les paradis perdus. Aline et les marionnettes
sont orphelines… Adieu, Monsieur le Professeur…
Adieu,
ou même « Adieu » si vous avez des velléités de causer le norvégien
comme à Oslo, puisque c’est le titre de la chanson norvégienne interprété par
le duo Anita Skorgan et Jahn Teigen au Concours Eurovision de la Chanson 1982,
qui se déroula le 24 avril à Harrogate, le trouduc britannique à l’instar de
Saint-Ploumenac’h Daoulas-le-Bas en Bretagne, et qui consacra l’une des pires
guimauves eurovisuelles, un teuton « Ein bißchen Freiden »
suicidogène à force de mièvreries sucrées. Adieu, notre société telle que nous
la connaissions jusqu’au 17 mars…
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