Brèves du 14 Avril 2020

Je serais Christophe Barbier, je me ferai incontinent du souci pour l’avenir immédiat de mon écharpe rouge et de ma place de chroniqueur éditorialiste lèche-cul gouvernemental (rayer les mentions inutiles)…

En effet, rarement une intervention télévisée présidentielle aura-t-elle été aussi abondamment commentée avant même d’avoir été prononcée…

Soixante-six millions de français, et à peu-près autant d’opinions tranchées, définitives et irréconciliables à l’égard du Président de la République…

Il semble d’ailleurs que l’on ait tout bonnement oublié sa fonction, vu les surnoms désobligeants voir parfaitement insultants qui fleurissent sur les réseaux sociaux qui se sont repus jusqu’à la lie ultime de l’annonce de l’intervention présidentielle…

Evidemment, le gamin est inexpérimenté, et possède définitivement un charisme de beignet agonisant qui ferait passer François Hollande pour le nouveau Churchill hexagonal ; il a toutes les peines de se défaire d’une posture de morgue hautaine qui exaspère les plus franchouillards des beaufs du coin…

Mais il est et reste le dirigeant ultime du pays, fut-ce un remake sanitaire du capitaine du Titanic en l’espèce, et il mériterait ne serait-ce qu’un soupçon de semblant de respect…

Bon, d’accord, il a légèrement forcé sur la terracotta et ressemblait à une poterie grecque ; il transmettait autant de chaleur humaine que Charlotte Rampling dans un congélateur et était aussi crédible que Franck Dubosc et Kev Adams dans l’intégralité de leur filmographie…

Mais il a fait des annonces… Perdues dans près de trente minutes de blablabla démagogique comme une demi-saucisse cocktail dans un litre et demi de béchamel, je vous l’accorde. Mais il a reconnu que lui et son Gouvernement n’ont pas été à la hauteur…

Disons pour être parfaitement honnêtes qu’on se croirait dirigés par un ramassis de faquins poudrés tout cloqués de leur ponctuelle importance et boursouflés d’une incompétence hautaine qui ne justifierait même pas la corde à laquelle ils se balanceraient si l’on venait tout juste de prendre la Bastille…

A lire entre les lignes, Manu et sa trogne badigeonnée à la terre cuite couleur rouille nous dirent qu’on n’avait pas de masques, pas de tests, pas de traitement, mais que tout était sous contrôle… Je l’ai trouvé chafouin, le coquin à Matthieu Gallet… Est-ce la privation prolongée de saucisse-purée, ou le confinement avec son épouse qui le chagrine à ce point ?

Courage Manu ! Dès le 11 mai, tu pourras à nouveau courir toutes les nuits en string lamé rose fluo et débardeur en latex dans le Bois de Boulogne, où les chants des grillons sont en réalité les bruits des braguettes qu’on baisse…

Oui, mes chers compatriotes, et surtout cons patriotes, à l’adresse de tous ces vieux pourris qui dénoncent les infirmières, les tafioles, les briseurs de confinement, et surtout les infirmiers pédés qui sortent n’importe quand, comme leurs aïeux avaient dénoncé à tire larigot à la Gestapo… Mes chers compatriotes, chers confinés, et cons finis, nous déconfinerons à compter du lundi onze mai…

Reste à espérer qu’il s’agit du onze mai 2020… Remarquez, le confinement, c’est surtout dur la première année, comme disait Natasha Kampusch…

Déconfinement dès le 11 mai, avec un port du masque systématique, enfin, si toutefois les commandes qu’on a passées mais qui nous sont fauchées par d’autres états plus malins et généreux que nous, arrivent, ce qui, avec les délais de livraison d’Amazon et de La Poste, n’est pas gagné…

Et puisqu’on ne sait pas vraiment où l’on va, on fait comme les petits chiens dans les mines avec le grisou, on réouvre les écoles dès le 11 mai et on voit ce qu’il se passe… En croisant les doigts et les orteils bien fort…

On réouvre les écoles mais les restaurants et les bars restent fermés sine die… Logique française, évidemment ! On parle de grandeur du pays, et l’on nomme Si-Bête N’Diaye porte-parole du Gouvernement…

On réouvre les écoles, et on va devoir débusquer les gamins à la cave, trop ravis de ne pas en branler une (au sens figuré, s’entend) depuis plus de deux mois… Et trois jours après la reprise, ça risque fort de donner ça :

« Allez, on va commencer la dictée. Kevin, va écrire la date au tableau. T'as mis tes gants ? Prends une nouvelle craie surtout. Marvin, éternue DANS TON COUDE ! C'est la 3ème fois qu'on change de masque depuis ce matin ! Va te laver les mains, AVEC DU SAVON cette fois-ci ! Oui, je sais qu'il n'y avait plus de savon la dernière fois... On est une école publique, figure-toi…

« Vous avez écrit la date, c'est bon ? Mercrevedi treize-cent maiyonnaide, deux mille quarente-douze…

« Qu'est-ce qu'il y a Cyrielle ? Je ne comprends rien avec ton masque, ARTICULE ! Déjà qu’avec ton bec de lièvre… T'as pas de stylo ? Prends un crayon. T'as pas de crayon ? Bah prends un feutre, n'importe quoi, je sais pas moi... Un fusain, un morceau de charbon, uun pic à glace… Non Kévina, tu ne peux pas lui prêter un stylo, vous savez bien ! On a relu les règles Covid-19 ce matin en arrivant. C’est la règle, désormais. Les quarante-six gestes barrière et recommandations, puis la prière à Saint Blanquer, et l’allégorie au Président Macron, le soleil intercosmique de la grandeur française…

« Bon, Kevin, ton masque ! C’est pas un cache sexe !

« T'as lavé tes mains Marvin, ca y est ? Comment ça y a la queue aux toilettes ? Evidemment, c’est les toilettes pour hommes… C'est sûr qu'avec un lavabo pour 60 élèves, forcément y a du monde. Bon d'accord, prends une noisette de gel hydroalcoolique mais tu ne le LÈCHES pas cette fois !

« Où j'en étais déjà ? Ah oui, la date ! C'est bon pour tout le monde ? Non, Mehdi, tu n’as ni le choix dans la date, ni le doigt dans la…

« Lucas, c'est la dernière fois que je le dis ! Le masque, ce n'est pas un LANCE-PIERRE pour GOMME ! La prochaine fois, je te le confisque...Ah ben non ! Tu as déjà éborgné trois petits camarades… Alors ton imitation de Thierry la Fronde, tu te la gardes, hein !

« Comment ça c'est l'heure de la récré ? Mais non, 10h10, c'est la récré des CP. Nous c'est 10h25. Enfin, jusqu’à la dernière circulaire Blanquer d’avant-hier qui régulait l’intervalle de distanciation sociale lors des récréations et le minutage de celles-ci en fonction des besoins et des moyens physiques mis à la disposition…

« Bon ! Vous écrivez dictée et vous soulignez avec la règle. Pensez à la désinfecter avant ! Non, Arthur, pas en faisant pipi dessus !

« Oui Mohamed ? La mine de ton crayon est cassée ? Va le tailler. T'as pas de taille-crayon ? Non, je ne peux pas t'en prêter un, c'est dans les règles Covid-19 ! Non, je ne te taillerai pas la pointe ! Petit obsédé !

« On commence la dictée. Vous êtes prêts ?

« Marvin, DANS TON COUDE ! Mais noooon ! Ne te gratte pas le nez juste après ! Moi aussi ça me gratte, et je me fourrage pas le slip toutes les cinq minutes ! Bon, GEL !

« Kevin, MASQUE ! Oui, c’est pas commode pour embrasser, mais vu ton âge, je te conseille d’abord d’avoir les poils et le zizi qui poussent avant de prétendre rouler des palots !

« Rayan, le masque, ce n'est pas un BANDEAU DE PIRATE ! Je vais le confisq.... ! Ton imitation de Johnny Depp dans Pirate des Caraïbes ne fait rire personne ! Bon la dictée !

« Julie MASQUE ! Marvin COUDE ! Sarah GEL ! Yasmine COUDE ! Sabrina GEL ! Angèle GEL ! Mais non je ne bégaie pas !

« Argh, la récré ! Rappelez-vous, la règle des 1 : en rang 1 par 1 et à 1 mètre de distance... Et un calmant pour moi… »

J’en prendrai un aussi… Un gros ! Je suis plutôt bon public, mais devoir se tartiner des rediffusions de films multidiffusés à toute heure de la journée, sur toutes les chaînes… Mater pour la quatre-vingt-quinzième fois les exploits routiers de la bonne sœur en 2CV, les mimiques simiesques de Fufu devant Claude Gensac, les vains quiproquos d’Oscar, et toute la ribambelle des films français dits comiques… Macron fait cesser le confinement, parce qu’on a plus de films à rediffuser… Ou alors, c’est parce que Si-Bête s’est proposée pour occuper l’antenne…

Et le Grand Doudou ? Avec sa barbe mitée, et ses airs de fouine ayant la colique, le Premier Ministre se faisait discret… Rassurez-vous, le premier sinistre vient d’annoncer un plan complet de déconfinement largement avant le 11 mai… Comme d’habitude, ça ressemblera à une notice Ikéa, avec renvoi à des décrets d’application qui seront pris dès l’approbation du plan par le Conseil des Ministres sur papier timbré à douze francs cinquante…

Pour le moment, il s’agit avant tout de faire respecter le confinement… Pour une efficacité certaine, faites donc circuler des drones diffusant l’album d’Aya Nakamura…

Un scénario ubuesque ? Bon, alors on met celui de Christophe Maé… Aucune vitre n’y résiste…

Un scénario ubuesque, qui ferait un bon sujet pour une émission de télévision… La télévision dont la première démonstration publique fut faite le 14 avril 1931 par l’ingénieur René Barthélemy qui réalise la première transmission d’une image télévisée entre Montrouge et Malakoff, avec une définition est de 30 lignes, autant dire une qualité déplorable pour l’image de sa secrétaire, Suzanne Bridoux, qui a accepté l’expérience. Mais René Barthélemy va perfectionner sa télévision et la première émission régulière aura lieu 4 ans plus tard. On était encore bien loin de la HD…