Brèves du 29 Janvier 2020

« A cause de Macron,

« Les cons sont sous pression,

« Ils nous pètent les roustons…

« A cause de Nicole,

« Et son mépris et sa fiole,

« On chiale sur tous les tons

« A cause de Totophe,

« Qu’est une vraie catastrophe

« A cause de ces cons… »

Rho ça va les ploucs, vous allez pas me secouer les castagnettes pasque j’me gratte les couilles tout en vous écrivant c’te bafouille… Ça risquerait de faire tomber la cendre de ma cibiche dans mon litron de jaja, et pour sûr que là, y aurait du barouf… Rapport à ce que je n’aime pas qu’on me traitassionne de gros dégueulasse… D’abord chuis pas gros mais pondéralement distendu, bande d’enculés ! Namého… buuuuuuuuurp…. Z’êtes pas regardés dans une glace ?!

Ah mais ma chériiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie…. C’est comme ça que c’est que ça se fait aujourd’hui pour avoir dou succès avec les ploucs… Faut être vulgaire, berk caca-prout ! Plus c’est graveleux, plus c’est magnifaïque et plus ça excite la moule de la ménagère craspec de cinquante balais !

Pour plaire, faut choquer ! Pour faire le buzz, faut choquer ! Pour que les média s’intéressent à vous, faut choquer ! Pour choquer, faut choquer ! C’est choquant !

Cette mode fut d’une certaine manière lancée par Coluche, qui en 1974 remontait les chaussettes de quelques esprits bien-pensants avec son langage grossier et ses manières de soudard… Et la tradition se perpétue de nos jours…

En douteriez-vous l’espace infinitésimal d’une demi-nano-seconde ? Diantre, mais dussé-je vous froisser comme un complet en lin premier tissage à froid, vous m’apparaissez tels un saxon devant la pucelle de Domrémy… Vous ne l’avez pas crue, vous l’aurez cuite…

Car la grossièreté, le caractère choquant, ne se situe pas uniquement dans la trivialité des mots employés… On peut balancer des « bite », « poil », « couilles » « nichons » avec le petit doigt levé, et une extrême distinction ; mais être de la dernière vulgarité en usant de termes tout à fait convenables…

Et force est de reconnaître que Nicole la Garde d’Esso dépasse toutes les bornes (vu qu’une fois les bornes dépassées, y a plus de limites…). J’en ai connu, des Gardes des Sceaux qui rendaient la justice comme des glands et qui n’avaient pas la lumière à tous les étages même s’ils étaient illuminés… Mais des têtes d’ampoule dédaigneuses, méprisante et hautaines comme la Nicole, jamais !

A ce niveau d’incompétence crasse et de déni de la plus élémentaire des évidences, on trouverait du génie à Arpaillange…

Lui, il n’a nul besoin de choquer ou d’être grossier pour remettre le clocher au milieu du village… Monsieur Robert Badinter a la colère saine et la répartie cinglante quand il s’agit de fustiger les violences dans les manifestations, ce qu’il fait avec une fougue qui force le respect et qui honore la robe noire de l’avocature française… Mais les débiles profonds qui promènent la trombine de Macron sur une pique façon Princesse de Lamballe auront-ils seulement compris la volée de bois vert ? j’en doute, hélas…

Vulgarité et grossièreté sans nom lors de la manifestation des pompiers à Paris, lesquels se sont retrouvés face à des policiers à qui l’on avait visiblement donné l’ordre d’en découdre… En arriver à voir deux des garants de l’ordre et de la sécurité en France se taper dessus comme des chiffonniers et des sales mômes dans le bac à sable, ça fait mal au cœur… Et ne venez pas me dire que c’est de la faute à Macron, cet incapable qui fait rien qu’à chercher des poux sur la tête des chauves… C’est visiblement notre responsabilité à toutes et tous, qui laissons s’installer et s’instiller la haine, la détestation de l’autre à longueur de réseaux sociaux… Qui twitte le vent récolte la tempête…

Elle, j’ignore ce qu’elle sème, mais on est d’ores et déjà certain qu’elle se plante… Régulièrement… Anne Hidalgo, Notre Drame de Paris, souhaite supprimer la moitié des places de stationnement dans la capitale… D’une certaine manière, elle a raison, puisqu’on n’arrive plus à se garer, vu le temps passé dans les embouteillages… En tout cas, elle fait tout pour ne pas être réélue en mars prochain…

Alors, si Anne doit évacuer la Mairie de Paris, qui mettre à sa place ? Un matheux aux goûts vestimentaires douteux, ou un petit prétentieux, candidat officiel de l’Elysée, qui piaffe de voir le tapis rouge déroulé pour lui piétiné par le matheux en question… Vilani versus Griveaux, une lutte Paris-cide annoncée… A un point tel que Raticha Dati est en tête des sondages… C’est vous dire le niveau…

Une lutte entre mignon de sa majesté qui fait tousser Manu…Mais pas autant que le coronavirus, made in China, qui inquiète plus la population que l’exécutif, visiblement le seul à croire que c’te cochonnerie made in China s’arrêtera à la frontière… D’accord, c’est du made in China, donc ça ne durera pas longtemps… Mais ça interroge et ça angoisse, à un point tel que j’en viens à me poser la question : « peut-on encore rire de toux ? » Allo, tonton, pourquoi tu tousses…

Ce sont des sujets à prendre avec des baguettes, et à peine de devoir en rire jaune, il faut savoir brider son humour vachard pour éviter la psychose… Déjà que j’ai un mal fou à manger chinois avec des baguettes, alors imaginez avec un masque… Mais dormez tranquilles, bonnes gens ! Si le coronavirus se pointe, il va se faire tabasser par les hordes de Totophe Castaner…

Coronavirus, avez-vous dit ? Encore une insulte à la mémoire de Jacques Chirac, qui raffolait de cette vinouze… On aurait pu tout aussi bien avoir peur du Despévirus, du Kronembourgvirus, voire de l’Heinekenvirus… Et si on envoyait Ségolène, désormais Ambassadrice du Pôle Emploi ? Elle nous pique une colère saine, et le Binouzovirus se casse vite fait !

Et la question se pose aussi : faudra-t-il un visa spécial au Binouzovirus pour entrer sur le sol britannique après le Brexit de ce vendredi ? Oh, un discours de Nigel Farage, la photo de Boris Johnson décoiffé et un poster de la Princesse Anne en position gynécologique devraient suffire à le faire déguerpir…

Eux, ils n’ont pas eu besoin de tout cela pour déguerpir, définitivement, hélas…

Le joueur de basket Kobe Bryant sera désormais surnommé le Balavoine américain, depuis son décès dans un accident d’hélicoptère à 41 ans, accident qui a aussi couté, entre autres, la vie à sa fille, qui était son portrait tout craché. Enfin, tout crashé maintenant…

A le voir aussi gai (dans tous les sens du terme), aussi pétillant que le champagne dont il ne craignait pas d’abuser, aussi chichiteux qu’Orlando dans ses meilleures imitations de sa sœurette, aussi inusable que les liftings d’Arielle Dombasle, on l’imaginait immortel. Hélas, l’homme en bleu qui voyait la vie en rose nous donne des idées noires en repliant son pébroque à 88 ans… RIP Michou, pilier des nuits parisiennes avec ce cabaret où l’on allait mater du travelo surmaquillé surjouer avec la justesse de Dany Boon sur un play-back de Sylvie Vartan…

Et évidemment, dès qu’on sert une viande froide, la fossoyeuse des artistes sort du bois (et de l’Ephad) pour pleurnicher avec des larmes de crocodile… Line Renaud, tenante du titre de Mère Lachaise depuis la mort de Brialy, a été la première à s’épancher avec son essoufflement légendaire sur la mort de la tapette en bleu, qui évidemment était un super copain, irremplaçable, et tout le laïus… N’empêche que ça sonne presque aussi faux que le dernier album de Zaz, tout ça… Qu’importe, Line les enterrera tous… Sauf Drucker, peut-être…

Et pour finir avec une nouvelle digne des torche-cul du lundi, de grandes inquiétudes quant à Sophie Marceau, dont l’absence dans les médias soulève des craintes… Bah, mis à part que son énième lifting (qui lui a remonté la toison pubienne au niveau des seins) ait lâché et qu’elle ressemble à un sosie de Droopy… La réponse est plus simple, puisqu’elle veillait sur son fils, Vincent, interné en psychiatrie en 2018 mais qui semble aller mieux. Faut dire que le jour où tu découvres la filmographie de ta mère, ça te met un choc…

Foin de ces pelloches gaspillées pour immortaliser son faciès inexpressif de poulpe mort, et célébrons les débuts sur TF1 le 29 janvier 1979 de la série "L'homme de l'Atlantide", où Patrick Duffy, ancien champion de natation et futur Bobby de "Dallas", pieds et mains palmées, nous montrera ses capacités en apnée et son moulebite jaune fluo à longueur d'épisode...