Confìteor Deo omnipotènti
et vobis, fratres,
quia peccàvi nimis cogitatiòne,
verbo, òpere et omissiòne :
Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa…
Ça en jette, hein, du latin en ouverture ? Ça
vous pose une chronique comme d’autres posent une pèche dans la cuvette… Ça
fait chic à peu de frais… Enfin, ça fait chic si vous comprenez de quoi que c’est
qu’on cause…
Je préviens d’ores et déjà les blondes de service,
atrophiées du bulbe, rachitiques de la comprenotte, et autres membres du Juste
Imbibé fanclub que « confiteor » n’est pas une marque de confiote et
que « mea maxima culpa » ne signifie pas « à fond au maximum par
la porte de derrière »… J’en vois qui se sont encore fait une luxure du
coude gauche en se faisant reluire le cannelloni à béchamel sous la couette…
Quoi qu’il en soit, oui, je le confesse (mots accolés
vraisemblablement parce que le con est très près des fesses…), je doutai…
Je doutai d’intéresser encore qui que ce soit avec ces
gargouillis clavinotés à la va-vite entre deux DAM (dossiers à merde) et deux
taffes… Je me questionnai sur l’inutilité de ces lignes qui noircissent chaque
jour les murs facebookiens… Bref, le doute m’habite…
Et constater que le doute m’habite, c’est raide…
Mais vos commentaires savent rallumer la flamme, tels
des tisonniers aiguillant la cendre encore fumante pour dénicher un tison
encore rougeoyant d’où repartira le feu ronronnant dans la cheminée de l’inspiration…
Allez hop ! Telle une Zahia du verbe face au Ribéry de la page blanche, je
file au charbon, je descends à la cave, je ramone le tuyau et je fais jaillir
le feu sacré… Attention, chaud devant, je tâche !
Et
ça, ça risque de faire tâche… Une tâche d’huile visiblement qui va faire rire
jaune le monde… Jaune, puisque ça vient de Chine… Un virus qui semble se
propager presque aussi vite qu’une fake news sur un réseau social, et qui
semble aussi dangereux que le dernier album d’Aya Nakamura. Evidemment, la
France peut continuer à faire la grève tranquille, puisqu’on nous assure d’ores
et déjà qu’il n’y a aucun risque d’épidémie dans l’Hexagone… Tout comme le
nuage de Tchernobyl s’était arrêté aux frontières…
La
tempête Gloria, elle, ne s’arrête pas aux frontières, et risque d’occasionner
des inondations conséquentes dans le Sud de la France après avoir semé la
désolation en Espagne… Mais Après Valls à Barcelone, quel malheur encore plus
grand pouvait-il bien s’abattre chez nos voisins amateurs de paella ?
Ah !
Notre Manuel Valls international ! Le pique-assiette type, le politocard
bon-à-rien et mauvais-à-tout à côté de qui la Dingo du Poitou passerait pour un
parangon de vertu et de dignité… Après une déroute électorale française, et une
branlée ibérique (puisque tout le monde aime la branlette espagnole), Manu
envisage sérieusement de solliciter auprès de la Reine d’Angleterre la place de
Harry…
Le
rouquemoute briton confirme par ailleurs, en abandonnant le titre d’Altesse
Royale, qu’il pense uniquement avec son slip… Dédaigner une Rolls tout confort
pour une simple Renault Meghan, déjà bien amortie…
Lui,
on ne sait pas avec quoi il peut bien réfléchir, mais je doute fort que ce soit
avec la masse molle contenue dans sa boîte crânienne et qui devrait lui tenir
lieu de cerveau… Philippe Martinez, l’Astérix syndicaliste, refuse tout net de
condamner les coupures de courant provoquées par les si sympathiques militants
de son mouvement à la con, coupures qui ont occasionné un peu partout dans le
pays de gros soucis notamment dans des maisons de retraite, des hôpitaux et
chez les particuliers chauffés à l’électrique… Motif ? « Ceci n’est
pas de la délinquance »… Le pire, c’est qu’il a raison… Ce n’est pas de la
délinquance, c’est de l’irresponsabilité intégrale, voire de la connerie pure…
Vous
me direz que vu l’augmentation du prix de la charge des voitures électriques,
on va ptet ressortir la bonne vieille 504 Diesel de la grange… Désormais, la
recharge de votre bagnole électrique coutera aussi cher qu’un plein d’essence…
Ou quand on veut être trop gourmand en surfant sur la vague de la nouveauté…
Question
nouveauté, la Grèce bat le monde entier à plate couture… Alors que beaucoup ne
voient en ce pays ensoleillé qu’un lieu de vacances privilégié, ou le fief de
Stéphane Bern, voire un pays qui a nous a donné Nana Mouskouri, la moussaka et
la recette de la sodomie (grâce à cinquante nuances de grec), il faudra
désormais voir en la Grèce le premier pays du monde à porter à sa tête une
femme Présidente de la République.
En
France, vous imaginez Ségolène Royal, Raquel Garrido, Rachida Dati ou Marielle
de Sarnez à l’Elysée ? Si oui, je prépare ma demande d’asile politique aux
Iles Falkland…
D’accord,
il y a mieux comme destination de vacances, mais vous savez que nous, français,
avons le chic pour choisir les pires destinations de vacances… De la station
balnéaire espagnole où deux cent mille congés-payés rôtissent sur une plage de
quinze mètre carrés dans l’odeur de l’huile de bronzage rance et de dessous de
bras mal déodorisé, à un chalet de montagne où l’on n’a pas vu un flocon de
neige depuis les premiers adieux de Mireille Mathieu (1935, environ), nous
sélectionnons immanquablement la destination pourrave qui pourra nous faire
cancaner au bureau, à notre retour…
Une
tendance que même nos célébrités affectionnent. Par exemple, La Tiatia Hallyday
est partie en vacances à la neige avec Kev Adams… Et visiblement le sort
s’acharne douloureusement, puisqu’il n’y avait pas de neige…
Ce
qui n’a pas empêcher à la veuve joyeuse de glousser à Kev qui la trombonnait
dans le télésiège « Oh c’est exquis, c’est exquis ».Et l’autre de
répondre « Non, c’est ma bite… ».
Destination
ensoleillé pour le Mari-à-Brigitte qui est allé, en Israël, se recueillir sur
le Mur des Lamentations (en déplorant que ça lui rappelle tellement la France),
et piquer sa crise contre la police locale. Voila qu’il se prend pour Chirac,
le p’tit ! Le souci, c’est que c’était aussi bien joué que le meilleur
épisode d’Hélène et le Garçons… Manu, le Canada Dry du Grand Jacques…
Et
pour finir sur une note gaie et positive, le carnet noir de la semaine, avec
notamment la mort de Thérèse Dion, la mère d’une chanteuse québécoise qui brame
comme une compagnie de sirènes d’alerte atomique, morte par étouffement dû un
pâté à la viande… S’il était aussi digeste que les tenues et les shows de sa
fille, on comprend…
Gastronomie
en deuil en France ave le départ prématuré de Sébastien Demorand, le frère du
grand gourou de Radio Gaucho, qui lui était le grand manitou des télécrochets
gastronomiques et l’inventeur du mot « bistronomique »… Et une bière
pour accompagner la viande froide…
Et
enfin, la mort de l’un des fondateurs des Monty Python, Terry Jones, parti
rejoindre le Cirque Volant de son génial groupe à l’âge de 77 ans. Ou comment
l’ humour absurde britannique avait été porté aux nues… On tentera de se
consoler avec l’intégrale de Gad Elmaleh et Kev Adams…
Et
le 23 janvier 1955, premières émissions télévisées de la CLT, qui diffuse ses
programmes sous le nom de Télé Luxembourg. La chaîne deviendra RTL, et aura son
heure de gloire dans l’espace hertzien européen avant de sombrer suite à divers
soucis dans les années 1980. Amen…
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