Monsieur le Sâr… Quel joli teint bistré digne des
meilleurs sujets du Musée Grévin… C’est parce que vous bouffez à la
Lesieur ? Ah, parce que le Sâr dîne à l’huile…
Monsieur le Sâr, est-ce que vous pouvez le dire ?
Perso, je peux vous dire le programme de mes
chroniques, parce que cette semaine, il faut se préparer à en bouffer à tous
les repas, collation, pause pipi, arrêt-clope compris… Médekoidon ? Mais
de la neige !
On gémissait telles des portes de manoir écossais mal
graissées qu’on n’avait pas de vrai hiver depuis au moins quelques lustres et
autant de candélabres, que « Ma pauv’ M'âme Jeanssen, on n’a plus de
saisons, avec tout ce qu’ils nous envoient dans la lune, comme dit Laurent
Ruquier », que l’on regrettait les neiges d’antan, qui donnaient un aspect
velouté de Kremly nature aux paysages nivaux, tellement blancs que cela vous
donnait l’irrépressible envie de gueuler à tout bout de champ « Vita
vidder » (blanches étendues), la suédoiserie eurovisuelle de 1971 en forme
d’allégorie aux paysages nivaux, à la poudreuse à la tonne, à la goutte au nez
et aux températures surgélatoires constantes et annuelles.…
Certes, les suédois sont incontestablement les
meilleurs pour nous causer de l’hiver, vu qu’ils ont les petons dans la neige
dix mois par an… Quant à nous, pôvres gars du Sud, dès que l’on aperçoit un
demi-centimètre de neige bien molle sur le rebord de la fenêtre, c’est la
Bérézina, c’est Waterloo, c’est la catastrophe… On débranche la batterie de la
voiture, on dégonfle les roues du vélo… On redoute par-dessus tout de rejouer
les Candeloro de province, et on fait dans son froc à la seule idée de passer
la seconde en voiture…
Eh ben ça y est ! Ça tombe comme à Gravelottes,
ça bloque les stations de ski, ça fait verser au fossé les imprudents qui
n’auraient pas chaussé des chaînes (sado-maso s’abstenir), et évidemment, ça fait
râler les français parce que franchement, ça devient du n’importe quoi car on
ne les avait pas avertis et que tout ça c’est à cause de ce gouvernement
d’incapables qui a succédé à des incompétents…
Limite Éric Drouet va se fendre d’un touitte comme
quoi que la neige ben c’est une manigance du Gouvernement pour museler les
manifestations pacifiques (et pas si fiques que ça d’ailleurs) des Gilets
Jaunes qu’ils ont la Vérité Ultime Infuse comme d’autres ont un suppo à l’eucalyptus
qui infuse autre part… Déjà que la tête de fion en chef réclame un rendez-vous
avec Macron, sous la menace d’une intensification du mouvement… Y a vraiment des
coups de pied au cul qui se perdent… Mais bon !
Eh, mes bichons, rappelez-vous d’un truc tout simple…
l’hiver, en montagne… il neige !...
Epis, de toute façon… Vous la vouliez, hein ? Ça
vous démangeait de la voir débarquer devant chez vous, ouatée à souhait, nimbée
dans un impeccable et immaculé manteau blanc, avouez !
Eh bien vous l’avez ! Et pis, venez pas vous
plaindre, parce que je tape sur les doigts avec la règle en fer, comme M'âme
Barnier en CE2 qui faisait hurler les mauvais élèves et les parents de ces
punitions inutilement vexatoires…
On espérait sa venue comme le loup blanc, c’est le cas
de le dire, son absence troublait les vieilles peaux retendues et ménopauses,
et l’on allait même jusqu’à en causer régulièrement à la tévé… Et maintenant
que nous l’avons accueillie, parfois bien malgré nous, un peu à la manière du
copain boulet qui s’est fait lourder et se retrouve en calbut Mickey moulant et
tee-shirt difforme avec une valoche mal refermée sur votre paillasson avec le
regard du cocker triste qui vient de renverser votre collection de maquettes de
voiliers du 17ème mais qui remue la queue, on roumègue…
Elle, c’est la neige, que l’on appelait de nos vœux,
un peu à la manière du gendre qui accueille sa belledoche avec un sourire
commercial aux lèvres mais rêve de la voir d’ores et déjà se carapater, au
besoin en ambulance ou en corbillard…
La neige, qui fait son apparition un peu partout sur
le territoire avec des températures qui font claquer des meules et ressemblent
à s’y méprendre au résultat du dernier frottis de Claire Chazal ou de Charlotte
Rampling… Il fait si froid qu’on pourrait presque sortir les enfants du
congélateur sans rompre la chaîne du froid…
La neige, qui aura paralysé la circulation dans bon
nombre de villes de France, avec de jolies arabesques automobiles avec finish
dans le fossé, des gadins mémorables sur le maelstrôm boueux qu’auront bien
vite formé les trois centimètres de neige molle et des centaines de croquenots,
et des étonnements à l’infini de la DDE qui s’aperçoit qu’encore une année, il
neige AUSSI sur la route…
La neige, qui va monopoliser les gros titres des jités
de ce soir, après qu’elle ait fait flaquer les momies de la météo qui glapiront
avec leur air catastrophé de circonstance qu’en hiver il fait froid…
Ah oui, quand il neige en France, on peut se taper une
catastrophe atomique aux portes du Luxembourg, un typhon qui déboulonne la
Statue de la liberté ou un accident de train avec cinq cents victimes à la
clé ; le titre principal restera la mince pellicule blanchâtre qui donne
l’impression que les trottoirs viennent de se prendre une éjac faciale…
Habituellement, les manteaux nivaux nous ravissent,
par leur virginalité sans cesse renouvelée… Mais cette année, que dalle !
On aurait beau nous flanquer une demi-douzaine de chatons mignons délicatement
posés sur le manteau neigeux, une poignée de licornes qui pètent des paillettes
et rotent des arc-en-ciel parfumés à la confiote de fraise qu’on trouverait ça
aussi tarte que le dernier bouquin de Houellebecq (enfin, encore plus qu’il ne
l’est déjà naturellement…).
Ma
bonne damé ! C’est qu’on a bien du soucis, actuellement, avec la situation
hexagonale de notre bon vieux pays qu’on croirait que c’est un enfer alors même
que c’est un paradis. Chaque samedi, nous avons notre manifestation des Gilets
jaunes qui nous pète les roubignoles menu un peu partout en France :
Paris, Lille, Lyon, Bordeaux, Nîmes, Béziers, Narbonne, Crépieux-la-pape,
Chatillon Sur Chalaronne, Saint Tétique-Lavéhasecq… Si ça continue, ils vont
choisir les lieux de manif à la loupe sur une carte d’état-major et se faire sponsoriser
par le « Jeu des Mille Euros » de France Inter…
Et
comme si cela ne suffisait pas au malheur qui afflige notre bon Président
Jupitérien (et je ne parle pas de devoir se tartiner Brigitte et ses caprices à
cinq cent mille boules le service de vaisselle), voila que les vieux croutons
sénatoriaux lui refont des misères en l’interrogeant sur les quatre passeports
diplomatiques, son téléphone crypté… Pauvre Benalla qui a eu toutes les peines
du monde à paraître présentable, avec sa tronche de barbouze. Mais qui n’a pas
pour autant répondu aux légitimes interrogations.
Les
passeports ? oh, vraisemblablement des modèles de démonstrations pour jeu
des sept familles… le téléphone ? Il doit être à la cave sous un tas de
charbon, avec les codes atomiques et le string panthère du Président…
Non
content que son ravageur du conduit d’évacuation inférieur soit la cible de
chicaneries, voila en plus que Marlène Schiappa, qui semble très bien partie
pour le titre de Miss Grosse Tourte 2019, va animer une émission de télévision
avec Cyril Hanouna… Officiellement, nous avons touché le fond… Et l’on va
prendre le soin de dégainer une petite cuillère pour racler encore quelques
millimètres…
Et
comme un malheur n’arrive jamais seul (rappelez vous que les témoins de Jéovah
étaient toujours deux à venir sonner à votre porte, et que David et Jonathan allaient
par paire, tout comme Elie et Dieudonné…), Marcel ne chauffera plus. Le
mythique « Marcel » que Brel faisait chauffer dans Vesoul est parti
pour le paradis des accordéonistes. Marcel Azzola a rangé son piano du pauvre à
l’âge de 91 ans. Sinon, Claudio Capéo pète le feu à s’en carboniser le slip… Et
merde…
Et terminons aujourd’hui avec le fumet
du dîner que VGE, l'ex-Vévette Horner de l'Elysée, va partager une fois par
mois à compter du 22 janvier 1975 avec les "français ordinaires",
histoire de diminuer les frais de bouches de l'Elysée... Je me demande si Manu
aurait la même idée, avec la nouvelle vaisselle à trois mille euros le
coquetier…
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