Brèves du 29 Octobre 2018

« Si tu vas à Rio,

« N’oublie pas, y’a Bolsonaro

« C’est l’enfer des tarlouzes, le cauch’mar des salopes,

« Bref, c’est le pays des fachos… »

J’aila vague impression que les cariocas se sont réveillés ce matin avec dans la bouche un drôle de goût, à mi-chemin entre la diarrhée de bébé et le couscous de porc aux groseilles à maquereaux de Norbert Tarayre, et une nette sensation de dilatation anale que l’on atteint généralement après une annonce gouvernementale sur l’augmentation des taxes ou une séance privée avec Rocco Siffredi…

Le prochain Carnaval de Rio sera certainement beaucoup moins festif qu’à l’habitude et les écoles de samba défileront en chemises noires et casque à pointe, au son de « Lili Marleen »…

Bon d’accord, Bolsonaro voudrait bombarder Ministre de la Culture un ancien acteur porno bisexuel et au nez poudré à la coke… Un peu comme si en France, Castaner était nommé Ministre de l’Intérieur…

Le résultat de l’élection présidentielle brésilienne est si décourageant que même le Christ Rédempteur a des airs de Vénus de Milo, tant les bras lui en tombent…

Il paraît même qu’aux dernières nouvelles, Marine Le Pen aurait sollicité l’asile politique au Brésil… Ah ! Si seulement Mélenchon pouvait en faire de même en Corée du Nord… Le risque est qu’il flanque la trouille à Kim Jung-Un, qu’il trouvera certainement trop à droite…

Décidément, les opinions politiques semblent perdre la tête, de l’autre côté de l’Atlantique, comme de ce côté-ci… Alors que les masses populaires auraient vendu un rein pour toucher du doigt le sauveur de la démocratie française avant son élection en mai 2017, ces mêmes masses populaires sont prêtes à « tout bloquer » le 17 novembre prochain…

Déjà que cette mobilisation copieusement relayée par les réseaux sociaux semble largement estampillée fachosphère, je ne vais pas hypothéquer ma maison pour rouler jusqu’au point de ralliement.

Et puis, n’y a-t-il pas des causes plus importantes, plus urgentes, plus casse-gueule qui en valent vraiment la peine plutôt que ces rassemblement de couillons bêlants tels des moutons de Panurge à l’appel de Dieu sait quel andouille de Concours ? Les femmes battues, les gays agressés, le climat chamboulé (mais vu que ces blaireaux préfèrent rouler en 4x4 Diesel sans s’arracher un œil à chaque passage à la pompe…), la vraie misère qui tue sans bruit loin du battage médiatique des réfugiés et autres migrants…

Evidemment, vouloir foutre sur la gueule à macron, c’est tellement plus simple… Surtout qu’à en croire Castaner, c’est ce qu’il préfère…

Alors, foin de cet appel au blocage !

Déjà, vous avez une voiture, un luxe aujourd’hui banalisé que n’avaient pas toujours nos parents. Nos parents qui marchaient jusqu’à la boulangerie, au bureau de Poste, et n’avaient pas la flemme de faire trois cent mètres à pied…

Quoi qu’il en soit, les prix des carburants flambent tellement qu’on en sera réduits à ce genre de dialogue avec le pompiste « Le plein ? non, non, juste cent euros… ». Ce qui aura le mérite de rendre la ligne à certains de nos concitoyens, puisque désormais, celui qui conduit, c’est celui qui ne mange pas…

Rassurez-vous, on pourra toujours se rassasier des étonnements bêtasses des péronnelles ménopausées de la météo télévisée, toujours promptes à se faire faire une seconde issue de défécation dès qu’il s’agit de changement météorologique. Le froid arrive-t-il brusquement et l’on doit fin octobre sortir le slip fourré réservés aux frimas de janvier ? Edition spéciale sur BFMTV et complaintes interminables des commères du café de la Gare à base d’infinies variations sur le « cétémieuavan »…

Qu’importe ! Le froid conserve (vous n’avez qu’à regarder Vincent Niclo qui ronfle dans son freezer tous les soirs) et il serait bon que les températures polaires ressenties en France descendent jusqu’au Maghreb. Parce que pour conserver le Président Bouteflika dans une apparence de conservation aléatoire jusqu’aux prochaines présidentielles de 2019 où on lui a dit qu’il serait candidat, je ne vois rien d’autre, mis à part l’azote liquide.

En France, on pense d’ailleurs à annoncer pour les Présidentielles de 2022 la candidature de Poincaré…

Eh oui, on marche sur la tête en ce moment… Notamment avec cette attaque antisémite à Pittsburgh où l’assaillant a clamé son « besoin de tuer du juif »… Les gens ne savent plus se retenir… Si j’ai un jour envie du flinguer du con, je ne ferais pas forcément un strike au Siège de la France Insoumise, sur le plateau de Touche Pas à Mon Poste ou à la Maison de retraite des candidats de téléréalité…

On marche sur la tête en ce moment, et surtout du côté e la Fédération Française de Chasse, véritable lupanar puisqu’on tire partout, dans tous les sens, et sur tout le monde. Lassés de dégommer les cyclistes, les statues en plâtre, les girouettes et les antennes-relais, nos amis chasseurs ont enfin eu la lumineuse idée de se shooter entre eux ! En Russie, un mec de 68 ans, probablement déjà bien attaqué à la vodka-schnaps-kérozène, abat son gendre, 26 ans, qui imitait un sanglier pour rire…

C’est par en France qu’une telle chose arriverait. Même en imitant la dinde, on ne pourra jamais être assez imbibé pour tirer Christine Boutin…

D’ailleurs, je vais m’en boire encore un ch’ti, pour oublier la disparition, hier matin, de Philippe Gildas, la plus célèbre paire d’esgourdes bretonnes du paf. Si Gildas est indissociablement lié au légendaire « Nulle part ailleurs » qu’il sur faire briller de mille feux, il ne faut pas oublier qu’il fut le créateur du format de la matinale radiodiffusée et l’animateur de la Carte au Trésors, avant sa version pour invertis pur sucre animée par Cyril Féraud… Alors que Julien Courbet, Nikos Aliagas et Laurent Delahousse pètent la forme à s’en carboniser le mouleburnes, encore une partie de notre enfance télévisuelle qui s’en va pour nulle part ailleurs…

Et le 29 octobre 1981, la Camarde emportait entre ses bras crochus une pièce de choix de la chanson française, puisqu’elle ravissait à ce monde ci Georges Brassens, le fumeur de bouffardes à cheveux sur la langue, mais avec tant de truculente poésie dans sa plume… A l’époque, Plastic Bertrand et François Valéry éclataient de santé…

Brèves du 25 Octobre 2018

« Boum-badaboum, boum boum

« Boum-badaboum, boum boum

« Avant de faire tout sauter, boum boum

« Laissez-moi le temps d'aimer, badaboum

« Laissez-moi encore la vie, boum boum

« Au moins mille et une nuits, badaboum »

La comparaison est osée, mais l’état de fatigue avancée dans laquelle je me trouve et qui motiverait un arrêt de travail d’au moins un siècle et demi chez n’importe quel fonctionnaire normalement constitué, fait que j’ose tout. C’est d’ailleurs à ça qu’on me reconnaît, pour employer des références audiardiennes…

Si je pose là que l’actualité du moment ressemble à cette chansonnette gainsbourienne et néanmoins eurovisuelle, vous me recommanderez tout de go de profiter d’une promotion sur les transports en ambulance pour me précipiter à Saint Anne, parce que définitivement, j’ai la cafetière en fusion atomique…

Détrompez-vous, car Minouche Barelli, monégasque d’un soir au Concours Eurovision 1967, qui gueulait avec la finesse vocale d’une Zaz enrouée son « Boum badaboum » rendait des points à tous les analystes géopolitiques actuels.

« Avant de faire tout sauter »… Au train où les personnalités en vogue reçoivent des colis piégés, ou à tout le moins suspect en Amérique, on espère que le marché de la chirurgie réparatrice repartira d’un bon pied… Chez nous, le dernier colis piégé, c’était Macron… On pensait avoir acquis un joli petit modèle tout mignon et propret sur lui qui dit « oui » quand on le sonne et qui mange sa soupe comme un grand… On se retrouve avec une honteuse mal assumée qui bave sur tout ce qui porte un slip rembourré, a une communication encore plus désastreuse et hautaine qu’aux pires temps du giscardisme resplendissant, et enfile tout (et tous) ce qu’il ne faut pas faire…

Vous avez la regrettable impression que les barbouzes du Grand Doudou se préparent à taxer tout, n’importe quoi, son contraire et réciproquement ? Ça n’est pas qu’une impression ! Retour de l’octroi, de la carte grise pour les vélos… Une ribambelle de menus plaisirs destinés à faire rentrer du blé dans les caisses étatiques… Demain, ils nous taxeront l’air qu’on respire, et on sera tous champions d’apnée…

Je m’étonne toutefois qu’ils n’aient pas pensé à instaurer une taxe sur la connerie… La France serait enfin un pays excédentaire… En même temps, Zemmour, Angot, Consigny et tant (tante en ce qui concerne le dernier…) d’autres seraient ruinés… Forcés à l’exil…

« Laissez-moi le temps d’aimer »… L’amour, l’amour, l’amour ! Sentiment sublime et pressant, parfois terrible et blessant, mais qu’on recherche souvent… ce qui est certain, c’est que les français n’aiment plus Mélenchon. Deux français sur trois (ce n’est pas une position inédite du Kama Sutra, le livre sacré du coulissage d’andouillette) désapprouvent l’attitude du Laideur Maximo, qui se fige chaque jour un peu plus dans une posture ridicule.

A ce train-là, dans huit jours il décrète qu’il est Roi de France, il se flanque une perruque sur la tronche, se fait appeler Jean-Cul Méchancon 1^er, déménage à Versailles, installe Corbière en Grand Inquisiteur façon Don Salluste mâtiné de Folcoche, et nomme la Chilienne con carne Maîtresse officielle.

« Avant de faire tout sauter »… Y compris les caissons des vététistes, promeneurs, mycophiles et autres exhibitionnistes sylvestres. Il faut croire que la Fédération des Alcooliques Armés (le nouveau nom de l’organe représentatif des chasseurs) s’est vu refiler par les armuriers des vieux stocks de cartouches à utiliser avant péremption. Vu les soi-disant accidents de chasse recensés depuis peu… Si encore ils se flinguaient entre eux, comme de vulgaires cacous marseillais, il n’y aurait que moindre mal… Même pas !

Dans le même temps, ça éclaire d’un jour nouveau un point d’histoire…   Remember Dallas en novembre 1963…

Et que ceux qui prétendent que la théorie du complot n’est qu’une élucubration crypto-communiste se la roulent en cône et s’y assoient violemment dessus ! C’est bien joli de réfuter tout et n’importe quoi. Encore faut-il le faire avec une conscience, une abnégation et au final une connerie qui force l’admiration. Roger Faurisson, qui vient de clamser à 89 ans, en était. De ces négationnistes moisis qui se sont rattachés toute leur vie à des chimères et à des lambeaux de vieux slibard du Führer… Faurisson a même poussé le vice jusqu’à clamser à Vichy… Maréchal, nous voila…

« Laissez-moi encore la vie »… Car la vie est belle, même si certains individus s’ingénient à l’assombrir. Comme ce sombre crétin qui à Limoges nourrissait ses deux enfants de trois et quatre ans quasi-exclusivement de Coca Cola… L’aîné a déjà perdu sept dents, pourries par le sucre. De quoi se plaignent-ils, le père aurait pu en plus leur faire écouter du Vincent Niclo…

Quoiqu’écouter Stéphane Bern qui maugrée sur le devenir des sommes recueillies par le Loto du Patrimoine n’est pas mal non plus… Le ravi de la crèche vient de s’apercevoir qu’à peine un dixième du pactole ira à la réfection des chefs d’œuvre en péril. Le nouveau lifting de Catherine Deneuve attendra…

Ce qui ne pouvait attendre, c’étaient les réactions au meurtre à la tronçonneuse de Jamal Khashoggi. Evidemment, Manu ne va pas se mettre à dos un de ses principaux clients question armement en condamnant l’Arabie Saoudite… Toutefois, le Prince héritier saoudien a qualifié l’assassinat de « hideux et totalement injustifiable »… Mais apparemment pas injustifié…

« Avant de faire tout sauter »… Aucune allusion aux étreintes viriles entre le Président et Benalla, mais plutôt à l’effacement par l’Elysée à distance de certains SMS du téléphone du mignon de Manu… Quoique ces textos n’étaient peut-être pas sans rapport avec les cinq-à-sept coquins des deux zigotos…

Si le Jupitérien locataire de l’Elysée se sent des humeurs de chaudière de haut-fourneau, nul doute que les températures attendues pour le weekend et le début de semaine lui feront recourir à la fourchette à escargot pour aller faire son petit pipi… Le froid arrive, et comme c’est tout à fait inédit en toute fin d’octobre, les péronnelles de la météo nous en font des caisses… Alors que les saisons suivent pour une fois leur cours normal…

Le cours normal des choses, c’est aussi l’organisation prochaine des sélections nationales pour le Concours Eurovision. Si en France, le bazar sera plié en trente minutes sur un coin de sling dans une backroom par les responsables nationaux, en Suède la chose est prise très au sérieux. A un point tel que certains artistes sont abonnés au fameux Melodifestivalen. Sont ainsi annoncés pour l’édition 2019 des antiquités comme Anne-Louise Hansson, onze participations au compteur depuis 1963, et Magnus Carlsson, multirécidiviste maniéré qui ferait passer Jeanfi pour le parangon ultime de la virilité… Encore des soirées bien gay en perspective à Stockholm !

Et comment faire pour ne pas louper ses chansons favorites et ne pas mourir de faim ? Tout simplement en se faisant réchauffer une tranche de merde entre deux éponges (nom traditionnel du hamburger) grâce à votre four à micro-ondes. Ce procédé de cuisson révolutionnaire développé à la fin des années quarante a été commercialisé pour la première fois le 25 octobre 1955. Avec des dimensions qui n’avaient rien à envier à celles de Valérie Damidot… 

Brèves du 18 Octobre 2018

« Zakaj me ta beseda trobente spominja na tiste

« Ki nimajo na ustih pravih besed ?

 « Le zakaj vse te rože

« Sredi polja leže in trohnijo ? »

Il est des chansons issues du Concours Eurovision de la Chanson, ce grand jamborée paneuropéen de la canzonnetta sirupeusement merdouillesque qui louchent vers la protest-song lyrique ; à l’instar de « Vse roze sveta », interprétée par le yougosdlave Lado Leskovar en 1967, avec un solo de trompette qui vous fout les poils.

« Pourquoi donc le son de la trompette me rappelle ceux qui n’ont pas les bons mots dans leurs bouches ? Pourquoi toutes ces fleurs s’endorment-elles au milieu du champ ? »

Evidemment, c’est autre chose que les « Boum badaboum », « Tom tom tom », « Ringe dinge dinge » et autre « Pump pump » qui fleurirent dans le champ musical eurovisuel ! Mais si Lado voit des fleurs s’endormir, c’est qu’il s’est pris un bon coup de trompette sur l’os qui pue…

Mais il est vrai que souvent, nombre de nos concitoyens n’ont pas les bons mots à la bouche…

J’en ai encore fait l’amer constat ce matin, écoutant France Inter et les bavasseries intello-homoérotiques de la Trapenard d’une oreille distraite, lorsque Jean-Louis Murat (un chanteur à texte qui fait immanquablement un carton… d’invendus), évoquant ses racines rurales, déclara avec une voix remplie d’une vigueur sentant le joint d’afghane et le saint-nectaire coulant : « mon âme est dans une bouse ». On s’en rend parfaitement compte en écoutant ses albums…

Lui non plus n’a pas toujours les bons mots à la bouche… Le Laideur Maximo de la France Insoumise semble s’être juré de remplacer Hanouna comme meilleur débiteur de conneries à la minute. On savait qu’Mélenchon, alias Gandalf le fâché-tout-rouge, briguait le poste de sosie officiel de Du Funès depuis son coup de sang à peine surjoué lors de sa perquisition. On est certain qu’il prétend aussi au titre de Plus Gros Melon français avec sa déclaration suintant d’orgueil blessé comme une plaie purulente mal cautérisée : « Ma personne est sacrée ». Sacrément cintrée, névrosée et à tendance paranoïaque…

S’il prétend qu’il est inviolable, qu’il se tranquillise. Personne n’a envie d’attenter à l’intégrité de ses fesses, au Mickey ultra-gaucho ! S’il estime être intouchable parce qu’il est un élu, faut qu’il arrête de se titiller la nouille le soir devant des photos de Fidel Castro à poil avec un cigare dans le barbu… Heureusement qu’il n’est pas en Inde, sinon il chierait l’âme à Murat…

Ah, ils vont en chier avec Papy Mélenchon quand il sera à l’ephad et qu’ils voudront lui donner sa soupe et ses médocs…

Déjà qu’actuellement le personnage est parfaitement méprisable. Gêné par une question vicelarde d’un journaliste, l’icone masturbatoire d’Alexis Corbière élude la chose et préfère se gausser de l’accent sudiste du journaliste. Et ton accent de vieux con, on en rigole ?

Lui non plus n’a pas toujours les bons mots en bouche… Et parfois même pas le bon dentier… Malgré ses quatre-vingt-douze ans aux vieilles prunes desséchées, Valéry Giscard d’Estaing, qui fut Président de la République au siècle dernier, n’a cependant rien perdu de sa capacité de nuisance. Le nonagêneur tacle Manu en estimant que pour réussir à réformer, il faut « parler clairement ». On a la solution du marasme français à l’époque de son septennat, vu le chuintement légendaire du Monsieur de Chanonnat… Bonchoir Mes Diams, bonchoir mademoiselle, bonchoir mes cheveux…

Qu’il me soit permis de former une interrogation soucieuse et confraternelle. Riri, tu vas bien ? Aurais-tu fumé plus que de raison ou abusé des babeluttes de ton Lille natal ? Quand on connait la réputation de Dupont-Moretti, on se demande ce qu’il lui est arrivé pour pondre une telle plaidoirie lors du procès Janowki. Dupont-Moretti, et son hashtag « Balance Ton Client », qui plaide la culpabilité de Janowki, qui pourtant nie toute implication dans l’assassinat de sa belle-doche Hélène Pastor. Ou quand Acquittator devient Delator…  D’ici à ce qu’il nous chante les plaisirs gestapistes de la Rue Lauriston en appel…

Je ne sais pas si Manu a toujours les bons mots en bouche (à défaut d’autre chose), mais en tout cas, il a certainement les mots idoines pour nous endormir ! Que cette intervention télévisée devant des interlocuteurs le petit doigt sur la couture du falzar fut soporifiquement somnifère ! On l’imposerait en comptine vespérale qu’on pourrait interdire les soporifiques dans un délai de deux mois…

Ce qui nous permettrait d’éviter les suites amères de la fameuse photo polémique du Président avec un jeune au majeur aussi dressé qu’un tennis en pension… Ce jeune vient d’être interpellé pour détention de stupéfiants et s’est mangé huit mois de taule… Alors qu’il aurait dû être félicité pour avoir tenté d’oublier qu’il a été pris en photo avec Macron…

Lui, par contre, n’a jamais oublié sa série de photo avec son « maudit français ». Justin Trudeau soupire comme c’est pas permis de ne pas avoir de nouvelles de son Manu. Et il est près à tout pour qu’il vienne lui tirer le sirop d’érable dans sa cabane au Canada. Ce dernier vient d’autoriser le « cannabis récréatif »… Le cannabis récréatif… Et pour quoi pas l'alcool amusant, la cocaïne divertissante et le LSD distrayant ? Si c’est pas un appel de Justin pour que l’autre vienne lui fumer le mégot… Ma foi, à tout joint, il faut une rondelle…

Rondelle, joint… Ça évoque des fuites, et qui dit fuite dit eau. Et qui dit eau dit Aude, suite aux diluviennes précipitations de lundi. Faisant montre de sa considération face aux sinistrés, la Seigneurie du château descendra guérir les écrouelles audoises lundi prochain. Bah, faut bien que la boue sèche, afin que les escarpins présidentiels ne soient point maculés…

Pas les bons mots dans la bouche ? Mais à coup sur une bastos dans celle-ci. Un homme a été abattu dans sa voiture à Neuilly-Sur-Seine, ce qui a fait réagir le porte-parole des chasseurs français : « C’est pas nous, on n’y est pour rien sur ce coup-là ! Il aurait été en VTT, je dis pas… ». Pourtant la prudence élémentaire recommande, quand on tire un coup, de ne pas le faire dans la bouche…

Espérons au final que je trouverai les bons mots à mettre dans ma bouche à moi pour vous entretenir de quelques futilités supplémentaires, notamment la possible instauration d’une carte grise pour les vélos. S’il apprend ça, Mélenchon va encore nous faire un coup de sang et gueuler « mes pédales sont sacrées ! ». Tu parles d’Alexis, là ?

Inquiétantes nouvelles en provenance d’Italie, où l’Etna s’effondre lentement et pourrait créer un tsunami en Méditerranée. Faut définitivement interdire à Damidot les randonnées sur les flancs du volcan…

Apparemment les avocats chargés des tractations successorales font douiller l’inconsolable veuve plus que de raison. Voici venir l’ultime album de Jauni, avec les derniers titres enregistrés par l’idole déjeune. Garanti sans métastases…

Plus cancéreux que lui, tumeur… Valters Fridenbergs vient de trépasser à l’âge de 30 ans, des suites d’un cancer lymphatique. Il avait été le porte-drapeau letton à l’Eurovision 2005 avec une soupe fadasse « The war is not over ». Continuons le combat, surtout contre le crabe. Mais bon, à la différence de son cancer, évitons de généraliser…

Et pour finir sur une note coquine, cette maison de retraite anglaise qui a offert à ses résidentes un dîner servi par des beaux mecs en tenue d’Adam. Résultat de la soirée : trois descentes d’organes, deux cas d’incontinence sévère, un évanouissement la tronche dans le potage. Et aucun risque d’accident pour ces messieurs : il leur suffisait de retirer le dentier…

Et le 18 octobre 1973, Gérard Oury présente sa nouvelle comédie, « Les Aventures de Rabbi Jacob », mettant en scène l’impayable Louis de Funès, Suzy Delair (toujours aussi avec son tralala), Claude Piéplu (toujours aussi Shadoks), Miou-Miou (toujours aussi tarte), Henri Guybet (toujours aussi « Salomon, vous êtes juif ?? »… Si la galéjade et le rire l’emportent haut la main, Gérard Oury fait passer le message que les trois principales religions ne sont pas si éloignées les unes des autres, au fond… Comme le dit Salomon à Rabbi Slimane « on est tous un peu cousins »… Tant que ce ne sont pas des tantes…