Houston,
we have a problem… Chorizo-sobre-Gazpacho, tenemos un problema… Kronenboug-Oder-Choucrouten,
wir haben ein Problem… Morzy-Les-Joyeuses, on a une couille dans le potage…
Non
pas que l’été ne se soit pas déroulé sous les meilleurs auspices de Beaune,
voire les hospices de bonnes… Non pas que nous ayons pris notre panard pointure
48 fillette les doigts de pieds en éventail japonais made in Indonesia à n’en
branler pas une pendant les longues semaines de nos estivaux congés… Non pas
que l’incessant défilé de connasses emperlouzées, de décérébrés congénitaux et
d’invertis pur sucre se soit tari sur nos écrans durant les incontournables
rediffusions peuplant les grilles des nombreuses chaînes hertziennes ou câblées…
N’empêche
qu’on peut le dire, « Houston, nou gen yon pwoblèm »…
On
a un problème à Houston, où l’ouragan Harvey ouvre les vannes du ciel et nous
rejoue la musiquette de Sacha Distel « Toute la pluie tombe sur moi ».
Le Connard à l’orange s’est déplacé sur place au risque de délaver la teinture
orange 100% Casimir de sa moumoutte mise en pli par les sœurs Carita un soir de
défonce au Studio 54, et il aurait déclaré, n’hésitant pas à se mouiller « que
d’eau, que d’eau »… Lui, on voit qu’il n’a pas trempé sans un bouillon de
culture…
Bourre-La-Reine
(rien à voir avec le Mari à Brigitte) et Jouis-en-Josiane, ça chie dans le
ventilo… On savait que notre Brigade Gouvernementale n’était pas une équipe de
fines flèches, du fait de leur noviciat politique, mais c’est à se demander s’ils
ne sont pas de mèche avec les chroniqueurs acides de Radio Gaucho (anciennement
France Inter) pour se faire allumer la dite mèche grâce à leurs hésitations bêtasses
et à leurs approximations approximatives.
Le
porte-parole de la Jupitérienne Éminence Élyséenne, Christophe Castaner, le
bébé barbu à la carrure de rugbyman sous perfusion d’amphétamines, annonçait l’autre
jour qu’on avait évité plusieurs attentats sur le sol français, jouant pour le
surplus des précisions le morceau de bravoure de la grande musique politique, L’Ouverture
du Discours à la Marchais, une pièce de choix de la langue de bois à la
soviétique.
Paraphrasant
l’auvergnat comique, on a évité un certain nombre d’attentats… Effectivement,
ça valait le coup de nous flanquer une alerte info sur toutes les chaînes
dédiées à l’information qui ne sert pas à grand-chose sinon à anxiogéner les
populations et occuper du temps d’antenne…
Marly-le-Roi,
nous risquons une déconvenue… Après un été en demi-teinte où l’hystérie
magazinière sur papier glacé et autre torche-cul du lundi pour le Saint-Honoré
de l’Elysée et sa bergère, la rentrée médiatique et sociale de Manu Macaron
risque de faire passer les Cinquantième Hurlants pour une mer d’huile.
Vouloir
imposer une réforme du Code du Travail par ordonnances, avec le minimum de
discussion avec les Syndicats et les partenaires sociaux, c’est comme si l’on
demandait à un coincé du derche en proie à une crise aigüe d’hémorroïdes
purulentes de s’enfiler cul-sec un suppositoire de la taille d’un ballon de
rugby sans vaseline ni chausse-pied…
Le
jeunot de la rue du Faubourg Saint Honoré se prépare des matinées blafardes
assortie de café réchauffé sans stévia ni touillettes, des endormissements
difficiles avec la Nouvelle Liberté guidant le peuple insoumis, Jean-Luc
Méchencon, avec à ses côtés Raquel Garrido en Marianne les nibards à l’air
(gare au coup de néné, c’est comme prendre un mur à soixante à l’heure sans
ceinture) et Alexis Corbière en Gavroche mal rasé, le nez dans le ruisseau, c’est
la faute à Rousseau…
On
le savait illuminé sans forcément la lumière à tous les étages, plus passionaria
que Dolores Ibarruri, plus malvoyant que Gilbert Montagné sur les soucis
vénézuéliens… Mais survolté au point de craindre pour l’intégrité des plombs de
la centrale EDF, non ! Il nous joue quoi, Jean-Luc, là ?
Il
veut remplacer le Grand Super-Croix… pardon ! le grand Vizir ? Il
veut être mamamouchi en chef avec le carpaccio en dentelle sur les épaule et le
demi-cigare de bigoudène en chaleur sur la tronche à la place de l’actuel Grand
caramboleur de guimbardes replâtrées ? On lui souhaite bien du bonheur…
Surtout
que pour maquiller la vérité, notre Jupitérien Président en connaît un rayon.
Depuis son élection, Manu aurait dépensé pour plus de 26.000 euros de frais de
maquillage. Les esprits chagrins et anti-macroniens diront en ricanant, le robinet
à conneries déformé par un horrible rictus qui horrifierait Caroline Loeb et
Adamo, que c’est pour masquer les points noirs de la rentrée…
Je
me demande si ce ne serait pas pour tenter, dans un essai désespéré pareil à la
candidature française de Virginie Pouchain à l’Eurovision, de redonner vague
forme humanoïde à Brigitte… Quand on l’admire, avec ses guibolles qui
ressemblent à des gressins et des brandillons pareils à des baguettes de
tambour, aux côtés de Melania Trump, quasiment aussi jeune que l’autre réclame
vivante pour la chirurgie esthétique, on se dit que finalement, les frais ne
sont pas si élevés que ça…
Ploumanac’h-sur-Mazout,
wir heban ein kudenn… La nouvelle est tombée, grave, incontournable. Le Bic
4-couleurs perdrait sous peu sa mine verte ! Du jamais-vu depuis 1969 et
le lancement du mythique stylo ! C’est vrai que depuis les dernières
implosions des verts, écologistes et autres brouteurs de salade bio sans
pesticides arrosées à la pisse de vache, le vert est une couleur qui séduit
beaucoup moins…
Si
cette info devait se confirmer, on verra fleurir sur les sites d’enchères les annonces
du style « vends Bic 4-couleurs avec le vert, état neuf, 180 euros non
négociable »…
Houston,
on a un problème… Et le problème ne pourra pas se réparer, les peines de cœur ne
pouvant guère que se colmater qu’à grands coups de crises de larmes, de séances
de nostalgie et des palettes de Kleenex… La Grande Sauterelle a fait son
dernier saut, Mireille Darc est partie rejoindre ses partenaires mythiques.
Celui qui avait partagé sa vie pendant près de quinze ans, Alain Delon a
déclaré, ne pouvant éviter de se mettre en avant qu’il pouvait partir aussi,
puisque la femme de sa vie était partie… S’il n’y a que ça pour lui faire
plaisir, pas la peine de se raccrocher à la rambarde…
Allez,
demain, si vous êtes sage, je vous parlerai de la rentrée radio-télévisée, et
de la mesure inédite de l’armée chinoise pour lutter contre les branleurs.
Et
n’oubliez pas que le 30 aout 1923 naissait Roger Pierre, qui avec son comparse
Jean-Marc Thibault écrivit quelques sketches d’anthologie, dont le fameux
Nord-Sud sur la guerre de Sécession qu’a cessé, c’est sur… General Grant, we
have a problem…
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