Brèves du 29 Janvier 2020

« A cause de Macron,

« Les cons sont sous pression,

« Ils nous pètent les roustons…

« A cause de Nicole,

« Et son mépris et sa fiole,

« On chiale sur tous les tons

« A cause de Totophe,

« Qu’est une vraie catastrophe

« A cause de ces cons… »

Rho ça va les ploucs, vous allez pas me secouer les castagnettes pasque j’me gratte les couilles tout en vous écrivant c’te bafouille… Ça risquerait de faire tomber la cendre de ma cibiche dans mon litron de jaja, et pour sûr que là, y aurait du barouf… Rapport à ce que je n’aime pas qu’on me traitassionne de gros dégueulasse… D’abord chuis pas gros mais pondéralement distendu, bande d’enculés ! Namého… buuuuuuuuurp…. Z’êtes pas regardés dans une glace ?!

Ah mais ma chériiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie…. C’est comme ça que c’est que ça se fait aujourd’hui pour avoir dou succès avec les ploucs… Faut être vulgaire, berk caca-prout ! Plus c’est graveleux, plus c’est magnifaïque et plus ça excite la moule de la ménagère craspec de cinquante balais !

Pour plaire, faut choquer ! Pour faire le buzz, faut choquer ! Pour que les média s’intéressent à vous, faut choquer ! Pour choquer, faut choquer ! C’est choquant !

Cette mode fut d’une certaine manière lancée par Coluche, qui en 1974 remontait les chaussettes de quelques esprits bien-pensants avec son langage grossier et ses manières de soudard… Et la tradition se perpétue de nos jours…

En douteriez-vous l’espace infinitésimal d’une demi-nano-seconde ? Diantre, mais dussé-je vous froisser comme un complet en lin premier tissage à froid, vous m’apparaissez tels un saxon devant la pucelle de Domrémy… Vous ne l’avez pas crue, vous l’aurez cuite…

Car la grossièreté, le caractère choquant, ne se situe pas uniquement dans la trivialité des mots employés… On peut balancer des « bite », « poil », « couilles » « nichons » avec le petit doigt levé, et une extrême distinction ; mais être de la dernière vulgarité en usant de termes tout à fait convenables…

Et force est de reconnaître que Nicole la Garde d’Esso dépasse toutes les bornes (vu qu’une fois les bornes dépassées, y a plus de limites…). J’en ai connu, des Gardes des Sceaux qui rendaient la justice comme des glands et qui n’avaient pas la lumière à tous les étages même s’ils étaient illuminés… Mais des têtes d’ampoule dédaigneuses, méprisante et hautaines comme la Nicole, jamais !

A ce niveau d’incompétence crasse et de déni de la plus élémentaire des évidences, on trouverait du génie à Arpaillange…

Lui, il n’a nul besoin de choquer ou d’être grossier pour remettre le clocher au milieu du village… Monsieur Robert Badinter a la colère saine et la répartie cinglante quand il s’agit de fustiger les violences dans les manifestations, ce qu’il fait avec une fougue qui force le respect et qui honore la robe noire de l’avocature française… Mais les débiles profonds qui promènent la trombine de Macron sur une pique façon Princesse de Lamballe auront-ils seulement compris la volée de bois vert ? j’en doute, hélas…

Vulgarité et grossièreté sans nom lors de la manifestation des pompiers à Paris, lesquels se sont retrouvés face à des policiers à qui l’on avait visiblement donné l’ordre d’en découdre… En arriver à voir deux des garants de l’ordre et de la sécurité en France se taper dessus comme des chiffonniers et des sales mômes dans le bac à sable, ça fait mal au cœur… Et ne venez pas me dire que c’est de la faute à Macron, cet incapable qui fait rien qu’à chercher des poux sur la tête des chauves… C’est visiblement notre responsabilité à toutes et tous, qui laissons s’installer et s’instiller la haine, la détestation de l’autre à longueur de réseaux sociaux… Qui twitte le vent récolte la tempête…

Elle, j’ignore ce qu’elle sème, mais on est d’ores et déjà certain qu’elle se plante… Régulièrement… Anne Hidalgo, Notre Drame de Paris, souhaite supprimer la moitié des places de stationnement dans la capitale… D’une certaine manière, elle a raison, puisqu’on n’arrive plus à se garer, vu le temps passé dans les embouteillages… En tout cas, elle fait tout pour ne pas être réélue en mars prochain…

Alors, si Anne doit évacuer la Mairie de Paris, qui mettre à sa place ? Un matheux aux goûts vestimentaires douteux, ou un petit prétentieux, candidat officiel de l’Elysée, qui piaffe de voir le tapis rouge déroulé pour lui piétiné par le matheux en question… Vilani versus Griveaux, une lutte Paris-cide annoncée… A un point tel que Raticha Dati est en tête des sondages… C’est vous dire le niveau…

Une lutte entre mignon de sa majesté qui fait tousser Manu…Mais pas autant que le coronavirus, made in China, qui inquiète plus la population que l’exécutif, visiblement le seul à croire que c’te cochonnerie made in China s’arrêtera à la frontière… D’accord, c’est du made in China, donc ça ne durera pas longtemps… Mais ça interroge et ça angoisse, à un point tel que j’en viens à me poser la question : « peut-on encore rire de toux ? » Allo, tonton, pourquoi tu tousses…

Ce sont des sujets à prendre avec des baguettes, et à peine de devoir en rire jaune, il faut savoir brider son humour vachard pour éviter la psychose… Déjà que j’ai un mal fou à manger chinois avec des baguettes, alors imaginez avec un masque… Mais dormez tranquilles, bonnes gens ! Si le coronavirus se pointe, il va se faire tabasser par les hordes de Totophe Castaner…

Coronavirus, avez-vous dit ? Encore une insulte à la mémoire de Jacques Chirac, qui raffolait de cette vinouze… On aurait pu tout aussi bien avoir peur du Despévirus, du Kronembourgvirus, voire de l’Heinekenvirus… Et si on envoyait Ségolène, désormais Ambassadrice du Pôle Emploi ? Elle nous pique une colère saine, et le Binouzovirus se casse vite fait !

Et la question se pose aussi : faudra-t-il un visa spécial au Binouzovirus pour entrer sur le sol britannique après le Brexit de ce vendredi ? Oh, un discours de Nigel Farage, la photo de Boris Johnson décoiffé et un poster de la Princesse Anne en position gynécologique devraient suffire à le faire déguerpir…

Eux, ils n’ont pas eu besoin de tout cela pour déguerpir, définitivement, hélas…

Le joueur de basket Kobe Bryant sera désormais surnommé le Balavoine américain, depuis son décès dans un accident d’hélicoptère à 41 ans, accident qui a aussi couté, entre autres, la vie à sa fille, qui était son portrait tout craché. Enfin, tout crashé maintenant…

A le voir aussi gai (dans tous les sens du terme), aussi pétillant que le champagne dont il ne craignait pas d’abuser, aussi chichiteux qu’Orlando dans ses meilleures imitations de sa sœurette, aussi inusable que les liftings d’Arielle Dombasle, on l’imaginait immortel. Hélas, l’homme en bleu qui voyait la vie en rose nous donne des idées noires en repliant son pébroque à 88 ans… RIP Michou, pilier des nuits parisiennes avec ce cabaret où l’on allait mater du travelo surmaquillé surjouer avec la justesse de Dany Boon sur un play-back de Sylvie Vartan…

Et évidemment, dès qu’on sert une viande froide, la fossoyeuse des artistes sort du bois (et de l’Ephad) pour pleurnicher avec des larmes de crocodile… Line Renaud, tenante du titre de Mère Lachaise depuis la mort de Brialy, a été la première à s’épancher avec son essoufflement légendaire sur la mort de la tapette en bleu, qui évidemment était un super copain, irremplaçable, et tout le laïus… N’empêche que ça sonne presque aussi faux que le dernier album de Zaz, tout ça… Qu’importe, Line les enterrera tous… Sauf Drucker, peut-être…

Et pour finir avec une nouvelle digne des torche-cul du lundi, de grandes inquiétudes quant à Sophie Marceau, dont l’absence dans les médias soulève des craintes… Bah, mis à part que son énième lifting (qui lui a remonté la toison pubienne au niveau des seins) ait lâché et qu’elle ressemble à un sosie de Droopy… La réponse est plus simple, puisqu’elle veillait sur son fils, Vincent, interné en psychiatrie en 2018 mais qui semble aller mieux. Faut dire que le jour où tu découvres la filmographie de ta mère, ça te met un choc…

Foin de ces pelloches gaspillées pour immortaliser son faciès inexpressif de poulpe mort, et célébrons les débuts sur TF1 le 29 janvier 1979 de la série "L'homme de l'Atlantide", où Patrick Duffy, ancien champion de natation et futur Bobby de "Dallas", pieds et mains palmées, nous montrera ses capacités en apnée et son moulebite jaune fluo à longueur d'épisode...

Brèvs du 23 Janvier 2020

Confìteor Deo omnipotènti

et vobis, fratres,

quia peccàvi nimis cogitatiòne,

verbo, òpere et omissiòne :

Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa…

Ça en jette, hein, du latin en ouverture ? Ça vous pose une chronique comme d’autres posent une pèche dans la cuvette… Ça fait chic à peu de frais… Enfin, ça fait chic si vous comprenez de quoi que c’est qu’on cause…

Je préviens d’ores et déjà les blondes de service, atrophiées du bulbe, rachitiques de la comprenotte, et autres membres du Juste Imbibé fanclub que « confiteor » n’est pas une marque de confiote et que « mea maxima culpa » ne signifie pas « à fond au maximum par la porte de derrière »… J’en vois qui se sont encore fait une luxure du coude gauche en se faisant reluire le cannelloni à béchamel sous la couette…

Quoi qu’il en soit, oui, je le confesse (mots accolés vraisemblablement parce que le con est très près des fesses…), je doutai…

Je doutai d’intéresser encore qui que ce soit avec ces gargouillis clavinotés à la va-vite entre deux DAM (dossiers à merde) et deux taffes… Je me questionnai sur l’inutilité de ces lignes qui noircissent chaque jour les murs facebookiens… Bref, le doute m’habite…

Et constater que le doute m’habite, c’est raide…

Mais vos commentaires savent rallumer la flamme, tels des tisonniers aiguillant la cendre encore fumante pour dénicher un tison encore rougeoyant d’où repartira le feu ronronnant dans la cheminée de l’inspiration… Allez hop ! Telle une Zahia du verbe face au Ribéry de la page blanche, je file au charbon, je descends à la cave, je ramone le tuyau et je fais jaillir le feu sacré… Attention, chaud devant, je tâche !

Et ça, ça risque de faire tâche… Une tâche d’huile visiblement qui va faire rire jaune le monde… Jaune, puisque ça vient de Chine… Un virus qui semble se propager presque aussi vite qu’une fake news sur un réseau social, et qui semble aussi dangereux que le dernier album d’Aya Nakamura. Evidemment, la France peut continuer à faire la grève tranquille, puisqu’on nous assure d’ores et déjà qu’il n’y a aucun risque d’épidémie dans l’Hexagone… Tout comme le nuage de Tchernobyl s’était arrêté aux frontières…

La tempête Gloria, elle, ne s’arrête pas aux frontières, et risque d’occasionner des inondations conséquentes dans le Sud de la France après avoir semé la désolation en Espagne… Mais Après Valls à Barcelone, quel malheur encore plus grand pouvait-il bien s’abattre chez nos voisins amateurs de paella ?

Ah ! Notre Manuel Valls international ! Le pique-assiette type, le politocard bon-à-rien et mauvais-à-tout à côté de qui la Dingo du Poitou passerait pour un parangon de vertu et de dignité… Après une déroute électorale française, et une branlée ibérique (puisque tout le monde aime la branlette espagnole), Manu envisage sérieusement de solliciter auprès de la Reine d’Angleterre la place de Harry…

Le rouquemoute briton confirme par ailleurs, en abandonnant le titre d’Altesse Royale, qu’il pense uniquement avec son slip… Dédaigner une Rolls tout confort pour une simple Renault Meghan, déjà bien amortie…

Lui, on ne sait pas avec quoi il peut bien réfléchir, mais je doute fort que ce soit avec la masse molle contenue dans sa boîte crânienne et qui devrait lui tenir lieu de cerveau… Philippe Martinez, l’Astérix syndicaliste, refuse tout net de condamner les coupures de courant provoquées par les si sympathiques militants de son mouvement à la con, coupures qui ont occasionné un peu partout dans le pays de gros soucis notamment dans des maisons de retraite, des hôpitaux et chez les particuliers chauffés à l’électrique… Motif ? « Ceci n’est pas de la délinquance »… Le pire, c’est qu’il a raison… Ce n’est pas de la délinquance, c’est de l’irresponsabilité intégrale, voire de la connerie pure…

Vous me direz que vu l’augmentation du prix de la charge des voitures électriques, on va ptet ressortir la bonne vieille 504 Diesel de la grange… Désormais, la recharge de votre bagnole électrique coutera aussi cher qu’un plein d’essence… Ou quand on veut être trop gourmand en surfant sur la vague de la nouveauté…

Question nouveauté, la Grèce bat le monde entier à plate couture… Alors que beaucoup ne voient en ce pays ensoleillé qu’un lieu de vacances privilégié, ou le fief de Stéphane Bern, voire un pays qui a nous a donné Nana Mouskouri, la moussaka et la recette de la sodomie (grâce à cinquante nuances de grec), il faudra désormais voir en la Grèce le premier pays du monde à porter à sa tête une femme Présidente de la République.

En France, vous imaginez Ségolène Royal, Raquel Garrido, Rachida Dati ou Marielle de Sarnez à l’Elysée ? Si oui, je prépare ma demande d’asile politique aux Iles Falkland…

D’accord, il y a mieux comme destination de vacances, mais vous savez que nous, français, avons le chic pour choisir les pires destinations de vacances… De la station balnéaire espagnole où deux cent mille congés-payés rôtissent sur une plage de quinze mètre carrés dans l’odeur de l’huile de bronzage rance et de dessous de bras mal déodorisé, à un chalet de montagne où l’on n’a pas vu un flocon de neige depuis les premiers adieux de Mireille Mathieu (1935, environ), nous sélectionnons immanquablement la destination pourrave qui pourra nous faire cancaner au bureau, à notre retour…

Une tendance que même nos célébrités affectionnent. Par exemple, La Tiatia Hallyday est partie en vacances à la neige avec Kev Adams… Et visiblement le sort s’acharne douloureusement, puisqu’il n’y avait pas de neige…

Ce qui n’a pas empêcher à la veuve joyeuse de glousser à Kev qui la trombonnait dans le télésiège « Oh c’est exquis, c’est exquis ».Et l’autre de répondre « Non, c’est ma bite… ».

Destination ensoleillé pour le Mari-à-Brigitte qui est allé, en Israël, se recueillir sur le Mur des Lamentations (en déplorant que ça lui rappelle tellement la France), et piquer sa crise contre la police locale. Voila qu’il se prend pour Chirac, le p’tit ! Le souci, c’est que c’était aussi bien joué que le meilleur épisode d’Hélène et le Garçons… Manu, le Canada Dry du Grand Jacques…

Et pour finir sur une note gaie et positive, le carnet noir de la semaine, avec notamment la mort de Thérèse Dion, la mère d’une chanteuse québécoise qui brame comme une compagnie de sirènes d’alerte atomique, morte par étouffement dû un pâté à la viande… S’il était aussi digeste que les tenues et les shows de sa fille, on comprend…

Gastronomie en deuil en France ave le départ prématuré de Sébastien Demorand, le frère du grand gourou de Radio Gaucho, qui lui était le grand manitou des télécrochets gastronomiques et l’inventeur du mot « bistronomique »… Et une bière pour accompagner la viande froide…

Et enfin, la mort de l’un des fondateurs des Monty Python, Terry Jones, parti rejoindre le Cirque Volant de son génial groupe à l’âge de 77 ans. Ou comment l’ humour absurde britannique avait été porté aux nues… On tentera de se consoler avec l’intégrale de Gad Elmaleh et Kev Adams…

Et le 23 janvier 1955, premières émissions télévisées de la CLT, qui diffuse ses programmes sous le nom de Télé Luxembourg. La chaîne deviendra RTL, et aura son heure de gloire dans l’espace hertzien européen avant de sombrer suite à divers soucis dans les années 1980. Amen…

Brèves du 15 Janvier 2020

Et un syndrome « France Gall », un !

Afin de ne pas pénaliser inconsidérément les ignorants de la chose eurovisuelle, et les endommagés du bulbe qui en sont réduits à s’imaginer que France Gall est le nom d’une rencontre du Tournoi des Six Nations, il faut que vous sachiez (et en ces temps de gastro, ça va être fingers in zen ose et flaque in ze chiotte) ce qu’est le syndrôme France Gall.

Après la victoire au Grand Prix Eurovision 1965 de l’amoureuse du bâton de Berger, on vit fleurir au Grand Prix suivant une nuée de clones plus ou moins réussis, des volées de jeunes chanteuses fraîches et mutines, susurrant des chansonnettes enjouées.

France Télévisions, qui a l’art de mettre consciencieusement à côté de la plaque lorsqu’il s’agit d’Eurovision, est la dernière victime en date du syndrome France Gall. La preuve en est que France 2 bombarde Tom Leeb comme le porte-drapeau officiel de la gamelle française en mai prochain à Rotterdam, une vague resucée de Duncan laurence, le grand gagnant batave de l’an dernier.

Mais oui, il s’agit du fils de Michel Leeb ! Et si le fiston chante aussi bien que le père est drôle, on va finir dans les choux ! Evidemment, le fiston a un physique des plus agréables et une bouille à faire flaquer un régiment de pucelles en chaleur et d’invertis en qué-quête de merguez, mais la télévision française oublie simplement qu’il faut aussi une chanson potable pour espérer briller dans ce festival de canzonnettas où l’on fait très souvent reluire afin de briller de mille feux…

Puisqu’une chanson slow interprétée au piano par un joli monsieur a décroché la timbale à Tel-Aviv, on va balancer un ersatz avec la même recette en moins bon… Niveau originalité, on est pas loin du zéro absolu…

Et en plus, on veut nous vendre la chanson comme étant « universelle », capable de réunir tous les publics à l’international… On va se cramponner au fauteuil en attendant d’esgourder la chose… Mais ce genre de déclaration autosatisfaite n’augure rien de bon…

Ce qui n’augure rien de bon, non plus, ce sont ces mille démissions de médecins en guise de cris d’alarme sur l’état déplorablement catastrophique de l’hôpital en France. Qu’importe, Buzyn en Docteur Purgon des temps modernes va sortir la mallette du verbiage lénitif pour tenter de ridiculiser les toubibs en minimisant la situation. Alors que les médecins et les infirmières craquent aux urgences… « Oui, je m’en contrecarre le kyste oculaire de ta mycose vaginale parce qu’a trait toutes les bites du quartier ! J’ai quatre patients qui risquent d’y laisser leur peau parce que ces inconséquents encombrent le service pour un pet de traviole »…

Agnès Buzyn va-t-elle les trouver décalés, à l’instar de notre Garde des Sceaux, qui persiste et signe dans son rôle de statue du Commandeur intouchable, hautaine, froide et distante…

Alors que la grogne de l’avocature est à un niveau rarement atteint, la Dame de la Place Vendôme daigne lâcher une lettre où elle tente de nous faire avaler des couleuvres, faisant miroiter que la caisse des avocats restera indépendante, mais sous le contrôle de l’Etat… En gros, on vous dictera notre volonté, on piquera à notre guise dans vos réserves, et vous fermerez votre claquemerde…

Nicole oublie juste qu’on sait lire entre les lignes, nous…

On sait lire entre les lignes, alors que les médecins ne sont même pas fichus de repérer un patient disparu depuis plus d’un an à l’hôpital de Beziers, et dont on a retrouvé le squelette dans un bosquet du parking… Personne n’a rien vu, rien senti… Et le jardinier est pris en flagrant délit de glandouillage…

Et dans la grande catégorie du « J’ose tout et c’est d’ailleurs à ça qu’on me reconnait », dure lutte cette semaine entre Carlos Ghosn et Ségolène Royal ! Il a été très délicat de départager le remake de la Nouvelle Malle des Indes et la Reine des Naises…

Carlos y va de sa japoniaiserie hebdomadaire, à croire qu’il a pris des cours avec Hanouna. Après l’interview suce-boules de Léa Salamé pour Radio Gaucho, l’action prud’homale contre Renault, afin que la firme automobile lui paye sa retraite… Déjà qu’il avait une tête qui ne me revenait pas, je ne puis plus encaisser une nouvelle Ghosnerie sans éprouver une haut-le-cœur pareil à celui ressenti lors de la publication du dernier album de la crasseuse croasseuse « Zaz chante Christophe Maé »…

Quant à la Dingo du Poitou… On devrait lui décerner un accessit spécial, parce qu’arriver à débiter autant de conneries en si peu de temps, avec une si inébranlable foi en sa propre parole et avec un tel culot, cela relève du miracle lourdesque ! Bombardée Ambassadrice des Pôles (les deux, vu qu’elle est bipolaire), Ségolène Royal n’avait depuis lors vu de la glace que dans les raviers de chez Pétrossian, lors de caviar-parties onéreuses. A un point tel que le Parquet National Financier ouvre une enquête préliminaire pour savoir ce qu’elle a trafiqué avec les brouzoufs… Du coup, Manu va la virer de son poste. Mais rassurez-vous, même en l’éloignant des pôles, Ségo restera complètement givrée…

Hors de question de rester givrée avec la dégelée que vient de flanquer Bebeth II au rouquemoute royal, suite à l’annonce so shocking de son Megxit au Canada. Mais apparemment, Meghan n’en a strictement rien à branler (si ce n’est en privé dans le slip de son conjoint) puisqu’elle s’était déjà envolée pour le Canada. Que Harry se rassure, c’est pas Justin Trudeau qui va s’attaquer à sa femme…

Quoi qu’il en soit, la Reine les a autorisés à vivre entre le Royaume-Uni et le Canada… Quelle drôle d’idée ! Vouloir vivre à la fois dans un pays où la bouffe est tellement dégueulasse que même les Biafrais se privent de souper, et une contrée où l’on risque à tout moment de tomber nez à nez avec un orignal, cet animal qui crie moins fort que Céline Dion, le squelette bramant du Québec…

Et comme un malheur n’arrive jamais seul, on a appris la mort à l’âge de 51 ans de Stan Kirsch, non pas d’alcoolisme comme son nom et son âge le laissaient supposer, mais par suicide. Stan était surtout connu pour avoir incarné pendant six saisons le rôle de Richie Ryan, acolyte du héros immortel Highlander, dans la série éponyme. L’immortalité, c’est juste au cinéma, et pas ailleurs…

Et le 15 janvier 1949 naissait Daniel Le Bras, qui sous le pseudonyme de Dan Ar Braz devait représenter la France au Concours Eurovision 1996, avec une chanson en breton, « Diwanit bugale », une mièvrerie soporifique vaguement celtique qui s’était échoué dix-neuvième. Ou comment se planter comme un menhir…