Aujourd’hui, je sens que ces lignes ne vont pas plaire
aux fans de l’actualité, ni aux mordus de la dépêche AFP et encore moins aux
gloutons de la nouvelle inédite…
Désolé de vous le dire ainsi, mais aujourd’hui, les
nouvelles que je soumets à votre sagacité et à votre hypermétropie naissante
(même s’il y a parmi vous des presbytes, dans toutes les acceptions et
orthographes du substantif) ne sont pas fraîches…
D’une part, parce que les températures ambiantes
réchaufferaient même Claire Chazal, la représentante officielle de Frigidaire,
dans un congélateur de chez Courjault, en faisant passer le monokini en tissu
léger pour une fourrure arctique ; et d’autre part, parce que le monde
médiatique s’en est déjà largement fait l’écho.
Si, si, je vous assure, à moins d’être doté d’un
cerveau de bulot, de Miss France ou de plante verte (à peu de choses près,
c’est kif kif bourricot), vous n’avez pu passer à côté de certaines des
actualités dont je me ferai modestement l’écho, tant les media, de la presse à
l’information radiodiffusée en passant par la chaîne info qui meuble le vide
par les bafouillages alcoolisés ou cannabisés de ses présentateurs et par la
presse à scandale dont les torche-culs hebdomadaires sont d’une utilité
irremplacée dans les commodités.
De plus, hier soir, alors que je m’apprêtais à me
jeter avec force, et au péril de mon sommier, dans les bras que Morphée me
tendait tous grands ouverts (je remercie les graveleux de service de s’abstenir
de penser que c’est bien la seule chose qu’il pouvait me tendre, d’autant que
je dors seul, non mais !), j’étais bien en peine d’une ligne directrice
qui présiderait de manière élégante et heureuse à la conduite de la chronique
du jour, telles les fières mascottes de capot des antédiluviennes 403 qui
fendaient la route et blessaient cruellement les piétons qui avaient la
mauvaise idée de se jeter sous les roues…
Vous le savez, lorsque les journées se font
ensoleillées et chaudes, paresseuses à partir de quatorze heures, et presque
aussi dégoulinantes qu’un sorbet vanille-choucroute imprudemment abandonné sur
la plage arrière de la Renault 16 un après-midi d’août sur un parking de
surface d’une station balnéaire méditerranéenne, la créativité est inversement
proportionnelle à votre flemme et à votre fatigue accumulée…
Parfois, l’actualité complice décide de vous donner un
coup de main en raclant consciencieusement ses fonds de tiroir à l’instar d’un
directeur de marketing à qui l’on a commandé pour avant-hier une compilation
des plus grands succès de Christophe Maé (vouloir accoupler le nom du couineur
fatiguant et le terme de « grands succès », autant marier Titine
Boutin et une folle hystérique du Marais)…
On ressort les marronniers habituels, non pas pour
s’abriter du cagnard qui cogne au moins aussi fort que votre boite crânienne
lorsque vous vous réveillez un lendemain de cuite au
Malibu-gin-Baccardi-whisky-fraise mais pour meubler les pages des magazines, et
l’on reparle immanquablement des tubes de l’été (les succès musicaux hein, pas
les sexes des nudistes capaghatois), des petits soucis estivaux (de la piqure
de vive à la tournante sans capote de la cadette dans les dunes) et des peoples
à la plage (du never-has-been qui exhibe ses abdos Kro et son mouleburnes défraîchi
à Berck-sur-Epluchures à la tafiole de concours qui se bronze les dessous de
bras épilés à la cire bio sur une plage privée qui coûte un repas de De Rugy la
journée)…
Quel bonheur de voir les replis de Loana échouée sur
la place avec son manche à couilles du moment tel le biblique Jonas et sa
baleine ! Quelle émotion intraslipesque de voir les tous nouveaux seins
(garantis sans aucune matière organique) de Claire Chazal dont les photos en
une de Voici, et les dommages-intérêts conséquents consécutifs au procès pour
atteinte au droit à l’image permettront de financer l’opération réfection des
loloches l’année prochaine ! Quelle barre dans votre moulebite étriqué à
la vue des corps dénudés batifolant dans les vagues ou s’engluant la raie dans
le sable pas toujours très propre des starlettes du cinéma (qui finiront très
vite à faire des gang-bang bareback dans des productions albanaises de deuxième
zone ou des invertis pur sucre du Top 50 qui tortillent tellement du valseur
qu’ils vous donnent la nausée en trente secondes !
Et ce matin, à l’heure matinale où les laitiers se
font traire et où l’on beurre une tartine qui de toute manière finira renversée
du mauvais côté sur le lino de la cuisine comme nombre d’aspirantes vedettes de
la chanson (aspirantes parce qu’à la différence de Monica Lewinsky, elles
avalent tout), le choc (des photos après le poids des mots), la révélation
mariale, l’apparition quasi-lourdesque… Pléthore d’infos croustillantes (comme
le pain de mie que vous avez oublié dans le grille-pain et qui se prend pour
Paul Walker dans sa Porsche contre l’arbre), débauche de news qui feront le
bonheur des chaînes infos et des torche-cul à sensation puisqu’on peut presque
mettre le doigt dans la flaque de sang, avalanche de futilités inutiles qui
feraient passer une déclaration de Marisol Touraine pour le Discours de la
Méthode ? Voire ! La nouvelle qui détrône toutes les autres…
Il fait chaud ! On sue dans les tee-shirts, on transpire
dans les pantalons, on a la raie du cul qui fait chêneau…Bref, c’est la
canicule, et les chaînes infos nous font suer à nous le rappeler avec la
régularité agaçante d’un vieux coucou suisse mal réglé…
Et comme si l’on n’en avait pas assez de se faire suer
avec la chaleur, voila que Greta Kirsprolls vient à l’Assemblée nationale,
telle la marionnette téléguidée de je ne sais quel lobby prêcher l’Armageddon
climatique avec un sourire radieux et une trombine qui n’est pas sans rappeler Mercredi
Addams, de la Famille du même nom…
Et en plus, sa mère, Malena Ernman a chanté « La
voix », pour la Suède, à l’Eurovision. Son rejeton, c’est plutôt « la
gueule »…
La gueule aussi du nouveau Premier Ministre
britannique… C’est plus un Gouvernement, c’est le Muppet Show ! Après Miss
Maggie et sa binette de Macron vieilli en travelo, John Major et sa face de
mormon constipé, Tony Blair et sa terrine de rat musqué sous exta, et l’inénarrable
Theresa May, sorte de compilation de tout ce que les anglaises peuvent combiner
de charmes pour pousser leurs mecs à s’enfiler au son du Gode save the Gouines,
voici venir Boris Johnson, sa moumoutte couleur de paille et ses faux airs de
Trump niais… A côté de lui, Benny Hill, c’est un chartreux avec une rage de dents…
A moins que ce ne soit un néorural, voire un touriste
qui se trouve fort marri des bruits de la campagne… Après les clochers qui
sonnent trop fort, et trop souvent, le coq qui s’égosille trop tôt, les
sonnailles du bétail trop sonores, les tracteurs surutilisés par les
agriculteurs âpres au gain, la stridulation des cigales trop stridentes… Voici
les abeilles qui font trop caca !
Dire que certains prônent le retour à la terre… En
oubliant de préciser « avec leurs habitudes merdiques de citadins »…
Si vous n’aimez pas la mer, si vous n’aimez pas la montagne, si vous n’aimez
pas la campagne… Allez vous faire foutre ! Et restez en ville ! Avec
votre périphérique bondé qui ne pollue pas… Vos embouteillages pas du tout bruyants,
vos caïds de quartier en scooters trafiqués à 100 dB qui ne dérangent personne…
Les sirènes de pompiers ou d’ambulance si caressantes à l’oreille à trois
heures du matin…
Enfin, les journaux qui n’ont rien à dire balancent
des infos dont tout le monde se tamponne le coquillard, tel Midi-Libre qui titrait
récemment sur l première plage sans tabac. Avec le nombre de jambons et de
saucisses qui rôtissent sur le sable chaud, ce serait bien le diable si on ne
pouvait les fumer… Encore que, dans les dunes du Cap d’Agde, les protagonistes
se font autant fumer qu’ils ne fument…
Bon, avalez la fumée et jetez un œil sur les étagères
du 23 juillet : oui, oui, les anniversaires sont là ! Et plus
particulièrement un qui saura nous rafraichir : en 1904 apparaît le
premier cône glacé (aujourd’hui, on regorge de connes pas du tout glacées mais
souvent givrées), lors de l’Exposition Universelle de Saint-Louis, aux
Etats-Unis… Aujourd’hui on essaie d’exporter un con-gelé à moumoutte orange…
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