Homard
m’a tuer…
Oui,
je compatis à votre douleur, cet à-peu-près est aussi vieux que les premiers
adieux de Line Renaud, dont on a pu dater au carbone 14 l’affiche desdits adieux
à l’année de la première communion de Sylvie Vartan ; et on vous l’a servi
un peu moins de deux cent soixante-quinze fois depuis le déclenchement de l’affaire…
Pardonnez-moi,
mon Père, ma mère, mes frères et mes sœurs (wowo, ce serait le bonheur), mes tantes
et mes oncles (qu’ils soient tantes ou pas), mais je n’ai pas su résister… Vous
le savez, je résiste à tout, sauf à la tentation, à la tentation d’un bon mot
ou d’une vanne pourrie, d’une réplique cinglante ou d’une calembredaine
grivoise, d’une contrepèterie osée ou d’un scud bien ajuté pour éviter les
fuites grâce aux élastiques là, et là…
Comment
arriver à se retenir de balancer des horreurs ou des âneries à la ronde lorsque
ceux qui nous gouvernent commencent le lâcher de blagues…
Evidemment,
lorsque l’on se coltine, et le mot n’est pas trop fort, parce qu’elle est du
genre à devoir se peser sur deux balances pour éviter qu’elles n’implosent,
comme porte-parole du Gouvernement Sibeth N’Diaye… Sibeth dont le prénom
prévient de ce qu’on va découvrir à l’intérieur…
Je
ne me gausse point de sa négritude, parce que on peut trouver nombre de
blanches au moins aussi connes qu’elles (Ségolène Royal, Nadine Morano, l’intégralité
des candidates de téléréalité), pas plus que de sa coiffure afro qui rabaisse
le caquet à toutes les têtes-de-loup du BHV, et encore moins de sa classe
naturelle en matière d’habillement… Bêbête N’Diaye, c’est la classe incarnée,
la distinction faite boudin antillais, le raffinement « so parisian »
qui vaut à Cristina Cordula une place à l’année en réanimation.
Avez-vous
suivi la transmission télévisée du défilé du 14-Juillet ? Je plains les
possesseurs d’un récepteur noir et blanc, vous n’avez pas pu vous délecter de
la tenue de Miss Tête-de-loup en pétard… Une surchemise bleu électrique qui
ferait passer un vieux peignoir élimé et détrempé pour un tailleur Chanel, un
tee-shirt émanant d’une nuisette en soldes de chez Etam Pouffiasses, et un
pantalon en vichy rouge de dix centimètres de côté, rappelant assez bien une
nappe sponsorisée par Cochonnou, à moins qu’elle n’ait barboté le chapiteau
Tour de France de la marque en question…
Puisqu’on
parle de table, François de Rugy s’y est mis, et le moins qu’on puisse dire est
qu’il ne fraiera pas de sitôt chez son écailleur… Et les cavistes aux alentours
du Boulevard Saint-Germain font la gueule… A qui désormais refiler les
boutanches à cinq cents boules l’unité que tu te retiens de pisser pendant deux
jours ?
Objectivement,
François a trop « rugy » sur cette affaire que les media et les
réseaux sociaux se sont fait un plaisir de monter en épingle, voyant que la
mayonnaise prenait. Et la mayo faite maison, c’est le top avec les homards… Et
Mediapart, avec le moustachu hargneux, a sonné la curée, voulant clairement
bouffer du Ministre… D’après Bokassa, le Ministre n’est pas un mets de choix,
il sent beaucoup trop l’oseille.
En
ayant « crustacé », De Rugy se retire dans ses appartements privés et
de sa femme, afin de tenter de subsister par une maigre pitance à base de
crevettes décongelées et de Margnat 10° tiède…
Dans
la foulée, Françoise Borne devient Ministre de la Transition Ecologique, en sus
de son ministère des transports… Ou comment tenter la quadrature du cercle
entre les trains et les camions qui puent qui polluent, et la transition
écologique avec l’agriculture bio et les vegans qui sentent la bouse sous les
bras… Bah, passée la Borne, y a plus de limite…
Des
limites que nos élus franchissent de plus en plus volontiers qu’ils savent qu’ils
ne risquent pas grand-chose… Comme en témoigne le Président du Département de
la Corrèze, fervent militant des limitations à quatre-vingts à l’heure, qui s’est
fait flashé à 173 à l’heure (un peu comme si Christine Boutin se faisait gauler
en pleine partouze tribadique avec Amélie Mauresmo devant un poster 4x3 de
Beaugrand à genoux devant Cyril Féraud). Et qui assume crânement en incriminant
le régulateur de vitesse… J’ai glissé, Chef…
Neymar
aussi, a dû glisser… Mais la Diva des pelouses (nulle référence à une supposée
appétence démesurée pour la salade de minou ou la tarte au poil) a l’habitude
de glisser au moindre zéphyr et bramer comme un accidenté de la route dont la
4L s’est encastrée sous un trente-huit tonnes… Alors que c’est un secret de
Polichinelle que la connasse en short est grassement payer à rien foutre au
PSG, il ne cesse d’envoyer des signaux forts au Barça… Dites-lui qu’il risque
de retrouver Manuel Valls dans les douches (depuis sa branlée électorale, il se
console comme il peut), ça lui fera passer l’envie…
Ah !
notre Chorizo bouillant… A se demander s’il ne fait pas monter les
températures, avec une nouvelle vague de canicule redoutée à compter de la
semaine prochaine… Adepte des techniques de Rika Zaraï, en son temps surnommée
la Reine des Carottes, Princesse des navets, Manolito doit se tremper
régulièrement le joufflu dans une bassine d’eau froide. Mais avec son
tempérament volcanique, la flotte s’évapore, la vapeur brûlante monte dans l’azur
et paf ! On se plaint de masses d’air suffocantes…
Elle
en tout cas ne manque pas d’air… Marine Le Pen n’en fait qu’à sa tête, de lard,
quand il s’agit de se rendre à des convocations de Justice. Surtout lorsque la
comparution devant le Juge d’Instruction devait aboutir sur une mise en examen…
On a connu des administrativement phobiques, la fifille à Neunœil de Montretout
est « mise-en-examenivement phobique »… Un moindre mal… Vous la voyez
raciste, elle ?...
Inimaginable,
comme si on vous disait que Mahjoubi était homophobe… Rassurez-vous, les droits
des casse-culs et des broute-minous avancent à grands pas en France… A un point
tel que d’ici le prochain quinquennat, on risque d’organiser une hétéro Pride
pour la visibilité des hétérosexuels… La période d’abstinence des homosexuels
avant un éventuel don du sang passe d’un an à quatre mois… J’en connais qui vont
s’envoyer en l’air pour fêter ça…
Il
se prétendait être un éparpillé d’Afrique… Au moins saura-t-on qu’il faudra
éparpiller les cendres de Johnny Clegg, le zoulou blanc, qui a perdu son combat
contre le crabe à 66 ans… Christophe Maé pète le feu à s’en carboniser le
moulebite…
Éric
Morena, par contre, sent tanguer son bateau… L’artiste à la distinction
naturelle qui n’était pas sans rappeler celle de Dario Moreno, a annoncé
annuler une quinzaine de concerts pour lutter contre un cancer. Souhaitons à l’interprète
de « Ramon et Pedro » (Oui, Éric Morena ramonait Pedro) un prompt
rétablissement, en évitant de généraliser, évidemment…
Et
je vous ai gardé la perle du jour (les perles, tout comme les croyants des
promesses électorales, on les enfile) qui émane du Grand Doudou. Et quand on
voit les mensurations du Premier Sinistre, on se dit qu’on a intérêt à
rapatrier les bidons de lubrifiant… Le Grand Doudou nous a assuré que l’argent
des amendes « limitation à 80 km/h » irait aux hôpitaux. Tout comme
les dommages et intérêts des décisions de justice vont aux orphelins de la
Police et les vignettes autos aux vioques nécessiteux… Finalement, y a que les
flash-balls qui atteignent leurs cibles…
Et
le 17 juillet 1951, Baudouin monte sur le trône de Belgique, pour quarante-deux
ans de règne. Dites, rester aussi longtemps sur le trône, de deux choses l’une.
Ou il était bloqué à l’intérieur, ou bien les frites-bière constipe au-delà de
l’imaginable…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire