Au risque de devoir enfoncer encore une fois les
portes largement ouvertes des lieux communs aussi élimés que les genoux de
Nabila la téléphoniste la plus célèbre du PAF après une soirée mousse-cocaïne
et sodomie entre amis, j’ouvrirai le mois de juillet sur une constatation d’une
possible utilité aussi large que les voies arrières d’un garçon-coiffeur du
Marais après un stage intensif « Naturisme, olisbos et mythologie »
sous la tante à Mykonos :
Décidément, tout augmente.
Ça va, tout va bien ? Pas de tachycardie, de
pâmoison ou de diarrhée réflexe ? La révélation s’est bien passée ?
Je demande ça, car, soucieux du bien-être de l’auditoire, je ne voudrais pas
que se reproduise les effets secondaires d’une trop grand exposition à la
vacuité que l’on rencontre généralement lors des concerts de Juste Imbibé
(Justin Bieber pour nos amis qui pratiquent la méthode Assimil) : culottes
détrempées, cris d’hystériques décérébrées qui font passer les chansons de Lara
Fabian et de Garou pour des comptines en sourdine… Quoique la culotte trempe,
par ces températures, ça donne un peu de fraîcheur…
Oui, vous disais-je, tout augmente… Et ce n’est hélas
pas la traditionnelle pelletée de hausses du 1er juillet qui va me
contredire…
Et
pourtant, ce n’est bizarrement pas l’habituel tsunami d’augmentations dont se
repaissent les radios et les feuilles de choux de tous bords qui me submergea
ce matin, lorsque, l’œil accorte et l’oreille fringante (c’est une image, j’avais
l’œil englué de sommeil et l’oreille nageant dans une piscine olympique de pâté
surfin), j’écoutais les informations radiodiffusées…
Une
vague hausse des minima sociaux, mais mis à part ça…. Le désert, le néant, le
vide bordé de rien, bref, une boîte crânienne de candidat de téléréalité !
Pas un centime de hausse sur les péages (vu le tarif, on va certainement rouler
sur des chaussées en platine bordées de glissières de sécurité en argent
massif), pas la plus petite hausse sur le prix des cigarettes (vu qu’il faut
vendre un poumon pour acheter un paquet de clopes, on ne craint plus rien)…
Voire
même des baisses ! Le tarif du gaz qui baisse de près de sept pour cent !
On nous cache des trucs, ils ont certainement découvert comment transformer les
prouts de Brigitte et de ses copines de l’Hospice des Vieux Glands à Yfésouluy
en GPL, c’est pas possible autrement…
Elle,
je la soupçonne de s’en être échappée nuitamment et de continuer à disséminer les fragrances
moisies de ses prouts buccaux complaisamment repris par des média cherchant à
tout prix la phrase choc. La vioque à Vincent Lambert à encore répandu sa
diarrhée verbale suite à la décision de la Cour de Cassation qui ouvre à
nouveau la porte à l’interruption des soins.
Mémère
réclame carrément le « secours » de l’ONU… Quelle merveilleuse osmose
dans son couple… Son mari a quatre-vingt-dix balais, et elle, elle est gâteuse…
Et
je ne parle même pas de ses avocats, qui menacent de poursuivre pour meurtre les
médecins qui initieraient un arrêt des soins… S’il y a encore de la place à
Sainte Anne…
Allez,
une bonne petite panne électrique générale, et on en cause plus…
On
n’en parle déjà plus non plus, et c’est bien dommage… Les Bleuettes ont été
éliminées de la Coupe du Monde et il fallait voir les visages ruisselants de
larmes, leurs faciès grimaçants de désespoir pour comprendre ce que c’était que
la défaite… Pas comme leurs homologues masculins qui ont plus un tiroir-caisse
dans la tête que la vraie passion du ballon rond. Chapeau bas Mesdames !
Chapeau
bas également à nos instances nationales et internationales qui bavassent et
chipotent pour nommer les têtes de gondoles des institutions européennes… Le dernier
sommet européen a encore échoué et on devrait à nouveau reconvoquer tout ce
petit monde dans une quinzaine de jours pour discuter le bout de gras… Dites,
ils n’auraient pas un butin de guerre à terminer, genre deux tonnes de chnouf,
une armée de chippendales ou des escorts-girls ukrainiennes pas trop avariées ?
A
moins que ce ne soit un moyen détourné pour tenter de préserver par de longues
stations dans des salles climatisées la
Chancelière allemande, qui ressemble décidément de plus en plus en un flan
vanille démoulé dans un réfrigérateur en panne…
Question
mercure, on a morflé sévère ces derniers jours, avec des températures battant tous
les records connus. Y a certainement du réchauffement climatique dans l’air,
mais enfoncez-vous bien un truc dans la tête, comme Beaugrand s’enfonce Ghislain
dans le couloir à prouts, en été il fait chaud…
Et
si vous voulez vous rafraîchir, allez donc faire un tour au Mexique, à
Guadalajara, là où un orage a déposé jusqu’à deux mètres de grêle dans les rues…
Votre mezcal, avec ou sans glace ?
Et
pour finir sur une pointe de gaieté, on a appris la mort à 86 ans après un
malaise du dessinateur argentin Mordillo, au tracé reconnaissable entre mille.
Et dire que Marc Lévy pète la forme à s’en cramer le calbut…
Et
le 1er juillet 1973, le port de la ceinture de sécurité est rendu
obligatoire hors agglomération. Bien que limité aux places avant des véhicules,
la mesure sera rapidement adoptée par huit français sur dix, ce qui permettra
en décembre 1973 de constater une baisse des tués de 30%. On en était quand
même encore largement au-delà des dix mille tués par an…
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