Brèves du 29 mars 2019

Blaise Pascal est mort…Molière est cané… Bébert Einstein a passé l’arme à gauche… Mozart est là, dans sa bière… Picasso et Dali ont replié leur pébroque… Tous les génies sont morts ! Et moi, je ne me sens d’ailleurs pas très bien…

Et ce n’est ni le réchauffement climatique, ni l’avancée inexorable du temps qui fait que plus nous irons, moins il y aura de gens qui auront connu le Général de Gaulle vivant, ni l’état général de la culturation moyenne du français du même nom qui vont contribuer au renouvellement des élites de la pensée, de l’écriture, du barbouillage sur toile, de la vomissure sur papier musique ou du prout cinématographique…

La bande musicale de notre morne existence, encore plus morne si vous habitez la déprimante cité d’If-le-Danleblair, car c’est très morne If-Le-Danleblair, est souvent composée de morceaux dont les auteurs ont depuis plusieurs lustres et quelques candélabres cessé d’avoir mal aux prémolaires.

Le matin, vous attaquez les tartines sans sel tartinées de margarine allégée trempées dans le café décaféiné avec du sucre désucrifié sur les motifs de « Chaque jour c’est la même chose » de l’électrifiant Claude François, le plus survolté des électriciens amateurs… Ensuite, c’est « Toute la pluie tombe sur moi » que vous vocalisez avec toute la puissance de vos cordes vocales sous une douche réparatrice avec force savonnage à base de gels douche aux senteurs plus vomitives qu’évocatrices de lointaines contrées exotiques…

Car les senteurs habituelles, citronnées, fleuries, lavande-cachou, fleur d’oranger-betterave, voire roquefort-chou-fleur pour les aventureux de la fragrance, sont devenues aussi banales et galvaudées qu’une promesse électorale non tenue. Aujourd’hui, il faut de l’innovant, du jamais senti, du reniflant sous les narines. Le dernier en date, un gel douche parfum Kouign -Amann… Rien que de le sentir, vous prenez un kilo…

Bientôt, nous aurons l’after-shave à l’anchoïade provençale, le lait de corps parfumé à la bouillabaisse et qui sait le kouign-amann senteur Paic Citron…

Quoi qu’il en soit, nous n’aurions plus de génies en France… Ne soyons pas excessifs et pensons que la littérature a Houellebecq, le cinéma Franck Dubosc, la télévision Cyril Hanouna, et la chanson Kendji Girac…

Et nous perdons dans le même temps Agnès Varda, 90 ans aux pelloches effritées, l’une des rares réalisatrices de la Nouvelle Vague et la plus célèbre coupe au bol du cinéma, qui a donné au monde ébahi et aux critiques de Télérama excités comme des roumaines au Salon de la Caravane des films comme « Cléo de 5 à 7 » ou « Sans toit ni loi ». Ayant triomphé d’Hervé Bazin et maintenant d’Agnès Varda, Mireille Mathieu reste la seule forme humaine au monde à arborer cette coiffure de Playmobil…

Ciao, amore ciao ! C’est le cri qu’auraient dû pousser, aujourd’hui même, les bouffeurs de jelly fluorescente qu’elle est même pas morte tant elle remue encore dans l’assiette. A cette date, que le travelo en chef de Downing Street devait enclencher officiellement la sortie de l’union européenne. Une sortie jalonnée de reculs et d’avancées, de reculs et d’avancées… Quand on disait que les anglais étaient tous des ongulés… A un point tel que les dépités viennent de rejeter pour la troisième fois le traité de Brexit négocié par la mocheté en chef.

Qu’importe, Theresa May-Day s’accroche à son poste et à son Brexit comme une moule à son rocher. Hors de question d’aller se flanquer dans la Tamise, la pollution de l’eau est déjà assez dramatique comme ça…

Plus de génies en France ? C’est sans compter les palettes de paquets de lessive sans bouillir qui moisissent dans l’arrière-boutique d’anciennes drogueries de quartier… Et sans compter aussi Christian Quesada, le supergagnant des Douze Coups de Midi, qui s’est révélé être également un super-cochon, puisqu’il a avoué être en possession de wagonnets d’images pédopornographiques. Ou comment passer d’un jeu télévisé à une douzaine de cavités sexuelles en pleine nuit… Des Douze coups de Midi aux Douze Trous de Minuit…

Puisqu’on cause de trous à remplir, un mot du Sultanat de Brunei, qui vient d’instaurer la mort par lapidation pour les personnes coupables de rapports homosexuels ou adultérins. Rien qu’à voir la trombine du souverain, on se dit que Beaugrand n’ira pas en priorité là-bas pour se faire dégorger le céleri à béchamel… Attention, on a bien dit lapidation, et pas lapination… Vu la tête de nœud du Sultan, on aurait pu se tromper…

Encore une face de pine qui gagnerait sans difficultés le Grand Prix Eurovision de la Connerie Intergalactique, Jawad le logeur insouciant, le ravi de la crèche, l’éternel siphonné du cervelet, notre Jawad national et sa stupidité intégrale qui aurait fait passer Nabilla et Steevy pour les futurs Prix Nobel de Littérature mention traduction commentée en moldo-slovaque médiéval des travaux de Yankélévitch en version swahili…, Jawad qui au terme d’une interminable déblatération en final de son procès en appel avait lancé ce lapsus révélateur « si vous me condamnez, vous condamnez un coupable »… Il a été écouté, il a pris quatre ans de taule…

Jawad, et sa chanson fétiche, fameux « Marche à l’ombre » avec la chanson « Viens chez moi, j’habite chez une copine », antienne qu’il chantonnait à l’envi à ses copines terroristes… Jawad et sa candeur de doux niais du culte qui avait ravi les réseaux sociaux, et qui avait également séduit la Justice, qui n’avait rien trouvé de mieux que de l’acquitter en première instance… Macaron pensa lui remettre la Grand-Croix de la Légion d’Honneur, voire la Capote de Vermeil de l’Ordre des Receveurs de Purée en gorge profonde, après que le Président du Tribunal Correctionnel lui eut un peu léché les couilles et que le Procureur le suça profondément…

On ne doit cependant pas désespérer de la Justice, qui a lourdement condamné le tueur d’une joggeuse assassinée près de Toulon en 2011. Malgré les réquisitions d’acquittement du Parquet, Laurent Dejean a été condamné à vingt ans de réclusion criminelle pour la mort d’(Agnès Bouchon… Parce que fallait pas la pousser trop loin…

Elle non plus, fallait pas la pousser trop loin, et surtout pas dans les orties… Geneviève de Fontenay, ex-éleveuse de dindes fourrées à Nowel, se dit prête à présider un parti politique 100% Gilets Jaunes… Qu’elle continue comme ça, et on légalise l’euthanasie dans trois semaines…

Et le 29 mars 1969, le Concours Eurovision de la Chanson nous offrait un final inattendu, puisque quatre pays arrivèrent en tête, ex-aequo ! L’Espagne (pays organisateur), la France, le Royaume-Uni et les Pays-Bas remportent la timbale, quatre gagnantes, avec deux chansons lentes et deux chansons rapides... Salomé, Frida Boccara, Lulu et Lenny Kuhr inscrivent leur nom en lettres d'or sur le palmarès du plus prestigieux concours européen de canzonettas... Un concours que l'on aime détester, mais que l'on déteste aimer...

Brèves du 28 mars 2019

M’âme Jeanssen me le disait encore l’autre jour après m’avoir coincé sans espoir de fuite entre une pyramide de paquets de capotes goût roquefort en promotion et un présentoir de couches Confiance modèle Eddie Barclay à la pharmacie où j’étais venu imprudemment acheter quelques remèdes pour pallier au gentil virus qui me vrillait l’estomac : « la mère des cons est toujours enceinte »…

Pour une fois, elle n’a pas tout à fait tort, mémère, et on peut même affirmer avec tout l’aplomb d’un homme politique en campagne que depuis quelques années, la livraison des cons de l’année suivante est en avance…

C’est vrai quoi… Ne serait-ce que lorsque vous mettez en marche votre récepteur de télévision, vous vous prenez en pleine face façon crash-test sans ceinture de sécurité un jet de connerie à l’état pur, puisque votre télé s’allume nécessairement sur TF1, ses jeux hautement culturels et ses émissions érudites au degré ultime…

Je ne vais pas vous faire une heure sur le niveau culturel des programmes de la première chaîne, puisqu’il faudrait un spécialiste des grandes profondeurs, et comme ni Guillaume Néry, ni Morgan Bourc’his, ni Pierre Frolla ne sont disponibles aujourd’hui, je ne voudrais pas me risquer à une apnée un peu trop profonde qui risquerait de nous emmener vers les antipodes…

Le con modèle courant ne se rencontre, hélas, pas qu’à la télévision, où il fait depuis des lustres et quelques candélabres les beaux jours des émissions de téléréalité dans lesquelles l’on se complaît aimablement à zoomer dans le mouleburnes dans l’espoir d’y entrevoir un poil réchappé de la dernière épilation au chalumeau… On le retrouve un peu partout, le con de service, et vous seriez bien les premiers à n’en avoir rencontré aucun sur votre route…

On a tous en mémoire un mariage un peu guindé où, entre une série de valses viennoises qui a donné la gerbe à la tante Marthe qui s’était envoyé deux plâtrées de choucroute de boulghour aux fraises et l’inévitable Danse des Canards qui fera craquer quelques robes un peu trop ajustées et sauter des ménisques surmenés, le cousin de province un peu attaqué au rouquin qui tâche se lance dans l’interprétation hésitante et approximative de « La petite Huguette » devant le père de la mariée effondrée (en clair le matin et enfoncée le soir) qui porte un col glacé avec un œil assorti ; ou la collègue de bureau terminée au lance-flammes qui demande à Gisèle du Département comptable si elle est enceinte alors qu’elle a simplement un peu forci à force de compenser la rupture d’avec Gérard, ce saligaud qui l’a plaqué pour Arlette, la suceuse de bites par paquets de douze du standard, à grands coups de Toblerone-Nutella arrosé de Coca rouge…

Cela ne vous étonnera donc qu’à moitié d’apprendre qu’au Gouvernement aussi, on a des cons… J’en entends déjà qui ricanent en constatant que depuis deux ans, il n’y a que ça, mais soyons honnêtes et rétablissons la vérité, il n’y a pas que des cons, il y a aussi des incapables et une quantité non négligeable de plantes vertes…

Et comme les plantes vertes, ça s’arrose, certains semblent lassés des golden showers présidentielles, et se carapatent dare-dare, prétextant des obligations aussi mariolesques qu’approximatives. Le dernier en date est Benjamin Griveaux, qui souhaiterait postuler aux municipales parisiennes, et serait ainsi en concurrence avec Mounir Mahjoubi. Quand on dit qu’un malheur n’arrive jamais seul…

Des incapables gouvernementaux (pléonasme), on en a pléthore également, puisque la Loi de réforme de la Justice vient d’être retoquée sur plusieurs points importants par le Conseil Constitutionnel, notamment la fixation des pensions alimentaires par la CAF. A ce point-là d’incompétence crasse, pourquoi ne pas refiler la garde des enfants aux Missions Locales d’Insertion des enfants de chœur sodomisés par des prêtres catholiques pédophiles (re-pléonasme) ?

Un Gouvernement de cons (et je ne parle pas de celui de Brigitte…) ne peut que gouverner des cons, et force est de constater que ça n’est pas ce qui manque actuellement. Les plus atteints sont certainement les fameux Gilets Jaunes, qui emmerdent consciencieusement les français tous les samedis, et qui se décrient, la main sur le cœur et la bouche de même qu’ils ne sont pour rien dans les périclitations sans cesse plus nombreuses de petits commerces de centre-ville…

Quand vous ne pouvez plus aller vous faire suer tous le samedi après-midi au centre-ville à attendre Bobonne qui essaie des soutifs qui la feront ressembler une vieille Mobylette avec ses deux sacoches bringuebalantes sur les côtés, comment occuper ses moments de glandouille ?

A Nancy, un individu a trouvé un dérivatif qui ne manque pas d’un certain mordant, puisqu’il a carrément mordu les testicules d’un contrôleur du tramway… Une petite faim, apparemment…

A Crépy-en Valois, charmante bourgade nichée dans le fin fond du trouduc du monde, ça n’est guère mieux puisqu’un pépère vient d’être condamné à quatre mois de prison pour avoir uriné sur son épouse… D’accord, y a des fois où c’est super-urgent et on risque de louper la cuvette d’un mètre cinquante, mais ça n’autorise pas à asperger madame, même si c’est une belle plante…

Les gens sont cons, la chose est entendue, et ce genre de déficience intellectuelle, omniprésente chez les candidats de téléréalité et les philosophes de gauche (re-re-pléonasme) se retrouve aussi largement partagé chez les humoristes (ou prétendus tels) qui peinent à dérider nos contemporains. A l’instar de Yassine Belattar, un nom d’humoriste aussi inconnu que Yolande Glochemedu, chanteuse connue dans l’escalier de son immeuble, qui a été placé en garde à vue pour menaces de mort à l’encontre de Bruno Gaccio, l’ex-tête pensante des Guignols. Apparemment, le has-never-been enviait l’has-been… Frivolité, quand tu nous tiens…

Restons dans l’univers de la connerie intégrale, qui s’exporte fort bien, puisque les anglais se dépatouillent toujours avec leur Brexit, qui devient aussi lamentable qu’un épisode de Benny Hill doublé en tamoul septentrional… Les voila aujourd’hui réduits à se tâter pour savoir s’il ne serait pas opportun de solliciter un nouveau référendum… C’est là qu’on s’aperçoit du naufrage d’une nation. Avant, ils avaient Shakespeare et ses tragi-comédies… Maintenant, Theresa May et son Brexit… A ce train-là, demain, ils se payeront Manuel Valls, et Benoît Hamon… Les coquinous !

A croire que les britons ont pris exemple sur ce jeune américain, qui dans le Missouri est accusé d’avoir drogué plusieurs de ses collègues de bureau en ayant mis du LSD dans le café, afin d’éloigner les énergies négatives et détendre l’atmosphère… Stupéfiant, ces pauses cafés où ils comptaient les éléphants roses à glamouzard bi-rotatif voleter au plafond en tutu orange mordoré…

Tout aussi stupéfiant cette info qui tombe aussi lourdement que la pierre tombale qui a grièvement blessé un septuagénaire dans une église de Lure. Le paroissien a reçu la stele funéraire d’un prince abbé sur le paletot au moment où il passait près d’elle… On ne dira jamais assez le poids de la religion… Souhaitons prompt rétablissement à Monsieur Pierre… Pierre Tombale…

Et pour finir, un mot de l’Euromachinchose, pour vous dire que les pronostics vont bon train, et qu’on pourrait raisonnablement miser sur une victoire batave, le titre « Arcade » de Duncan Laurence ayant les faveurs des bookmakers. Quant à la Mergez du Bled, elle pointe au mieux en seizième place… Face au « Roi » français, l’Eurovision apparaît définitivement républicaine… Comme on la comprend…

Et le 27 mars 2005 était diffusée pour la première fois sur les écrans américains la série médicale « Grey’s anatomy », un dérivé sentimental de « Urgences » qui est devenue depuis peu la série médicale la plus longue de l’histoire avec les démêlés du fameux Docteur Mamour… On peut aussi s’enticher de son pendant algérien, tout aussi médicalisé et carton-pâte : « Bouteflicka’s anatomy »…

Brèves du 20 mars 2019

Cher Christophe Castaner, vous êtes un sex symbol !

Un maître étalon de la sexytude qui est reconnu, célébré, encensé et vénéré de par le monde !

En Italie, on vous appelle la Tour de Pise ; à Cuba, le cigare blanc ; en France, l’Andouillette de Troyes ; en Inde, on ne vous appelle pas, de peur que ça déclenche la mousson ; En Belgique, vous êtes la Flèche Wallonne ; et dans le marais, on vous surnomme affectueusement la Foreuse de 26…

Ah, Totophe, quel succès vous remportez auprès de la gent féminine qui n’hésite pas à procéder avec vous à des échanges de miasmes et de salive lors de soirées d’anniversaire privées dans des boîtes branchées alors même que les Champs-Elysées sont transformés en réplique miniature de Sabra et Chatyla…

Totophe, mon gars, je ne me permettrais jamais de douter de tes compétences dans certains domaines qui t’ont permis d’obtenir ce maroquin tant convoité, remerciement de chevauchées moites et acharnées dans les appartements privés d’un des palais de la République… Tu es sans doute le plus brillant exemple de la méritocratie du slibard, mais là, faudrait ptet voir à se calmer et arrêter de se tripoter la morteau à purée…

Et cet avertissement cash de franchise, brut de décoffrage et desserti de la plus élémentaire délicatesse vaut aussi pour notre tambourineur de vieilles couscoussières cabossées, locataire de l’Elysée. Qui fait fi du chaos parisien pour glisser avec mémère sur les pentes enneigées. Il faut le comprendre, dans un cas comme dans l’autre, pour la neige ou pour Brigitte, on ne sait pas si ça va durer bien longtemps…

C’est la chienlit à Paris, et Manu parfait son bronzage au Piz-Buin à la montagne et Totophe se fait souffler sur la bougie dans une boîte branchée… On détruit, on pille, on saccage sur la plus belle avenue de Paris, et l’exécutif s’en paye une bonne tranche…

Attention, pas d’amalgames ! Comme toujours depuis le début de la mobilisation des Gilets Jaunes, vous avez d’une part les gentils manifestants opprimés par un pouvoir tyranniquement despotique et dictatorialement monocratique, et d’autre part, les CRS SS, les casseurs à cagoules et les journalistes qui font qu’à discréditer la mission quasi-divine des enjaunifiés.

En attendant, le Fouquet’s a été mis à feu et à sang, et la facture des réparations risque d’être salée. Dans un communiqué officiel, la direction a annoncé qu’elle devrait faire face en vendant 32 cafés gourmands supplémentaires…

La France est-elle la victime de la colère de Dieu, comme Aguirre il y a quelques lustres et plusieurs candélabres ? Voire ! La terre a tremblé à Bordeaux ce matin ! Un séisme d’une magnitude de 4,9 a été ressenti en Gironde où heureusement, les caves des grands crus classés (et non pas grands culs cassés, spécialité de la Place des Vosges) sont saines et sauves. Va falloir interdire à Damidot de faire du trampoline…

Il faudra aussi interdire à nos politocards et autres responsables religieux de nous faire rire, parce qu’au prix où est le rimmel, les retouches maquillages seront rapidement hors de prix…

Un rire jaune, en ce qui concerne le Pape François qui n’a rien trouvé de plus intelligent que de refuser la démission de Monseigneur Barbarin, pourtant condamné par la Justice des Hommes, en raison de la présomption d’innocence… Dites, se faire décharger le trop-plein d’eau bénite par des enfants de chœur tous les matins entre les laudes et les complies, ça n’arrange pas la clairvoyance…

Et comme un fait exprès, l’abbé de la Morandais (on dirait un nom d’artiste dans une boite transformiste de Claquemerdis-les-Roubignoles : « et voici l’abbé de la Morandais et son goupillon magique qui vont vous faire croire en Dieu ») l’ouvre en estimant que les gamins victimes de pédophilie sont en manque de tendresse… Et qu’ils ont tenté les curetons avec leurs robes de messe et leurs crucifix qui tressautaient sur leur poitrine…

Restons chez les pédés, avec le Brexit et l’infinie valse-hésitation des britanniques qui ressemble à s’y méprendre à votre matou qui, à trois plombes du mat un lendemain de cuite carabinée, miaule à la mort pendant deux heures en grattant la porte pour sortir et qui, une fois le battant grand ouvert, reste indécis sur le pas de la dite porte, provoquant l’irrésistible envie de préparer de la terrine de chat dès le lendemain matin…

A la différence que Theresa May n’a rien de la minette et que ses minauderies sur une demande de report du Brexit sentent fort le Waterloo gourvernemental… Chaque pays a ses hontes nationales : Le Royaume-Désuni, c’est le Brexit ; nous c’est l’inversion de la courbe du chômage…

Sinon, dans le reste de l’actualité politique, ou prétendue telle, les dernières tergiversations du Président algérien qui ne briguera pas un cinquième mandat mais restera en place après la fin de la présente mandature (c’est tellement simple que ça en devient tout bonnement génial). Bouteflika non candidat… Le plus délicat maintenant est de lui annoncer…

Et il est encore plus délicat pour moi de vous l’annoncer, mais Joachim Son-Forget, le débridé de la nouvelle génération de politocards, vient d’enregistrer un duo avec Doc Gynéco, un morceau sur les Gilets Jaunes. S’il se voit casque bleu des Gilets Jaunes, j’en connais qui vont en jaunir à l’idée (ce qui fera ton sur ton)…

Et pour finir sur une note plus légère, bien que dans son cas les notes légères sont toujours dans la gamme des fragrances ammoniaquées, le torche-cul du lundi Voici décide de révéler des choses inavouables sur Zaz. La craspec de la chanson française dévoile la phobie qui a ruiné son enfance… Le shampooing ?

Et le 20 mars 1965, à Naples, le Luxembourg remporte le Grand Prix Eurovision de la Chanson Européenne grâce à "Poupée de cire, poupée de son", écrite par Serge Gainsbourg et interprétée par France Gall qui peine à être juste et synchronisée en direct... Malgré les rebuffades de l'orchestre qui siffle la chanson aux répétitions et en dépit de la mandale que la luxembourgeoise d'occasion se prend de la part de la concurrente anglaise dépitée de perdre, le mistral de la modernité souffle sur le concours 1965... à la bonne heure !