Brèves du 1er Août 2014

« Arrête de ramer, t’attaques la falaise ! »… Ah, voila un titre de films qu’il est bien et qu’il claque au vent comme le fier étendard d’un avion publicitaire qui vient pétarader dans le ciel aoutien des plages méditerranéennes pour vanter la dernière boite échangiste à la mode ou le salon d’épilation fessière qui fait fureur… Dans la grotte insondable du nanard, on tombe et on retombe comme une cascade sur des titres dont on se demande bien comment on a pu pondre aussi mauvais…

Si « le Fuhrer en folie » reste gentillet malgré sa connotation homosexuelle assez prononcée (faut dire qu’avec Alice Sapritch dans la distribution, ça n’aide pas à faire hisser le grand foc chez les phoques), on a eu à subir des horreurs comme « couche-toi dans le sable et fais jaillir ton pétrole » ou « Embraye bidasse ça fume »…

Et je l’avoue péniblement, parce que je ne laisse que très difficilement les gens pénétrer mon inimité la plus profonde, mais je suis dans le dernier cas… Non, je ne me compare pas à Bertrand Delanoë, qui dans le Marais est surnommé l’embrayage (ben voui, la pédale de gauche) et je n’éprouve aucun besoin d’embrayer… Et oui, ça fume…

Ça fume dans mon cendrier parce que j’oublie d’éteindre parfaitement les mégots de cigarettes que la fatigue et le stress professionnels me font consommer en quantité qui ne sont plus raisonnables depuis longtemps… Ça fume dans ma tête comme un soupière remplie de soupe aux poireaux et à la rhubarbe avoisinant le point d’ébullition parce que l’on est à quelques encablures des vacances, et que faut pas pousser trop loin le bouchon pour que mémé se casse la trombine dans les pétunias…

Et dans le même temps, heureusement d’ailleurs, ça ne fume pas trop dans le landerneau médiatique de l’actualité et de ses futilités…

Honnêtement, pensez-vous que les français soient aptes à se captiver pour le nouveau barème d’indexation séquellaire d’indemnisation partielle et aventureuse des blessures de deuxième catégorie causées par les véhicules terrestres à moteur mus exclusivement par des lampes à pétrole carburant au gaz de schisme liquéfié ? Oui, je sais que ça concerne une portion de la communauté assez réduite, mais si l’on commence par mettre au rencard les minorités et les sous-groupes en perte de vitesse, les socialistes vont bientôt perdre tout droit au chapitre…

Je conçois aisément que la critique sur vingt-cinq pages de la tout à fait remarquable somme de cet auteur hindo-malgache dont le nom m’échappe consacrée sur la culture des papayiers nains en Rhodésie du sud-ouest entre 1880 et 1903 et leurs conséquences sur la couche d’ozone et les flatulences des bonobos eunuques soit quelque peu rébarbative et propice à un endormissement post-prandial…

Alors, que faire, sinon gratter à s’en décoller les ongles les fonds de tiroir des futilités de l’actualité ?

Comme tous les 1^er août, vos journaux, complétés de quelques feuilles de chou qui usurpent le nom de quotidien d’information, nous rebattent les oreilles de ce qui change (ou pas) dans notre vie quotidienne… Entre le prix du gaz qui baisse et celui de l’électricité qui reste stable, avouez qu’il n’y a guère de quoi se choper une érection à fendiller l’émail du lavabo des toilettes…

Et pourtant… Révolution apocalyptique dans l’impitoyable monde des auto-écoles, puisque Cazeneuve (qui apparemment n’a strictement rien d’autre à foutre) vient de réduire la durée de l’épreuve pratique du permis de conduire de 35 à 32 minutes… Le but ? Espérer faire passer plus de candidats… A ce niveau-là, c’est plus de la connerie, c’est de la synthèse…

Ou alors, on sait ce que sont devenus les 52 kilos de cocaïne « égarés » au Quai des Orfèvres et qu’une perquisition de l’IGPN n’ont pas permis de retrouver… Ils ont fini chez Cazeneuve qui n’en finit pas de se repoudrer le blair avec des kilomètres de rails de chnouf…

Si le Sinistre de l’Intérieur s’enfarine le pif comme une sole prête à frire, Kerviel a intérêt de se vaseliner abondamment le fondement pour qu’il accepte sans broncher la décision du Parquet de faire appel de la décision du Juge de l’Application des Peines lui accordant son bracelet électronique… Ça ne m’étonnerait qu’à moitié si le Procureur n’était pas client à la Société Générale…

Rien de bien frais finalement sous le soleil des marbres des imprimeries… Si ce n’est les rivières de sang qui ne tarissent pas à Gaza… La trêve de 72 heures décrétée n’aura vécu que quatre heures, et l’on reste impuissant et abasourdis face à cet incompréhensible déferlement de haine… On sait que la situation est inextricable, et que c’est une véritable boucherie… Mais nous donner à voir des chairs déchiquetées, des bambins ensanglantés ou des madones bramant toutes les larmes de leur corps ne changera hélas strictement rien…

Et pour terminer sur une note quelque peu plus sympathique, j’ai jeté un œil (parce que les deux, je ne voyais plus où j’allais) à la une du Parisien, qui lui aussi a pris son rythme estival et nous tartine à l’heure de la plage des plages de tartines presqu’aussi imbouffables que du Nutella à six heures de matin en nous parlant de la cellulite de l’un, du régime de l’autre, et des incontournables pensums de l’été…

Sous la rubrique « People », le Parisien affiche chaque jour en une des personnalités issues de tous les milieux et qui ont la particularité de faire ou d’avoir fait la une de l’actualité… Après Christophe Maé qu’on était presque content de retrouver dans un journal parce que là au moins, il ne chante pas ; c’est autour du perchiste toujours moulé dans du lycra tellement collant qu’on croirait qu’il a fondu Renaud Lavillenie de faire les frais de cette mise à nue bien pudique… sous un titre on ne peut plus racoleur : « Lavillenie : la perche de père en fils »… On n’a pas du leur tendre, celle-là, de perche… Surtout que Renaud la prend constamment en main, en public…

Restons dans les mecs moulés dans du lycra pour évoquer l’anniversaire du jour, puisque c’est le 1^er août 1962 que Spider-Man apparaît pour la première fois dans le quinzième numéro du magazine de bandes dessinées "Amazing Fantasy" créé par Marvel Comics. Peter Parker, un jeune homme piqué par une araignée radioactive devient justicier après le meurtre de son oncle par un voleur. Le succès est tellement au rendez-vous qu’il aura son propre magazine moins d’un an plus tard, une série télévisée quelque temps plus tard… et des adaptations cinématographiques plus ou moins réussies, dont celles avec Tobey Mac Guire dans son costume moule-chouquettes ???