Brèves du 12 avril 2019

Oui, je l’avoue, j’en suis !

J’en suis de cette race de déglingos, de casse-cous, de siphonnés de l’hypothalamus, de fêlés du cervelet, d’ébréchés du cortex… Bref, j’ai un pet au casque !

Je suis de ceux qui osent tout, et c’est d’ailleurs à ça que vous toutes et tous, vous me reconnaissez, je fais partie de cette frange de la population qui se risque à lire du Houellebecq dans le texte sans sac à vomi à proximité, qui s’avise de regarder un film avec Kad Mérad sans s’énucléer au préalable, qui s’aventure à écouter un album de Kendji Girac sans se perforer les tympans avec un tisonnier chauffé à blanc, voire qui ont le front de voter Macron alors que la sodomie au gravier gros grain est déconseillée en cas de crise hémorroïdaire…

Je serai certainement de ceux qui, dans quelques années, accueilleront Kim Kardashian au sein de la grande famille de l’avocature française. Car la plus rénovée des pétasses pour lesquelles la connosphère des réseaux sociaux s’émeut quand elle se pète un ongle ou rate l’arasage de ses dix centimètres de crépi facial, envisage de devenir avocate.

Peut-être par atavisme, puisque le père de la Karda-Chiante, qui est entre-temps devenu sa mère car il-elle était tante, fut un avocat réputé qui lâcha la robe pour les robes… Nul doute que la rejetonne, avec ses regards de calamar lobotomisé et ses poses de poule de luxe pour DSK sous Viagra, mais surtout cette classe et cette distinction naturelles qui font passer Nadine Morano pour un parangon insurpassable du bon goût, obtiendra son diplôme haut les mains (et haut les seins, également)…

Si la Karda-chiante devient avocate, je veux bien être Pape… Non pas que la robe noire ne me sied point merveilleusement à un point tel que l’on me confond souvent avec Éric Ducon-Moretti (sans toutefois me préciser si c’est à cause du talent ou parce que c’est aussi un ours barbu qui fume), mais parce que passer du noir au blanc serait flatteur au teint (ce qui est le contraire des jeunes mariées, qui sont en clair le matin et enfoncées le soir)…

Jusqu’à très récemment, les chefs de la plus grande Cage aux folles mondiale ne pouvaient parler boulot avec personne, mais heureusement que Benoît Treize-et-Trois est arrivé. Le Pape émérite démérite, décline de jour en jour (le manque d’enfants de chœur sans doute) et fatalement, le syndrome Geneviève de Fontenay se produit : « une interview, une connerie ».

Selon les dernières déclarations de l’ex-souverain pontife, celui-ci s’offusque de la dégradation et de la dérive des mœurs actuelles… Entendre ça d’un mec qui sponsorise l’élargissement du cercle des relations de ses sbires, c’est comme si le Cas Huzac se scandalisait de la multiplication des cas de fraude fiscale…

Je tiens à préciser, à toutes fins utiles, et dans le but de l’édification mirobolante des masses populaires, laborieuses et amatrices de divertissements lobotomisants (la quasi-totalité des programmes télévisés actuels), que l’élargissement du cercle des relations se pratique généralement dans un trou noir (même si l’enfant de chœur est norvégien…).

Et tant qu’à parler de trous noirs, je tenais à vous faire part d’un trou noir qui est désormais bien rempli. Trou noir parce qu’on sait pertinemment que sa propriétaire n’a pas la lumière à tous les étages et qu’à moins d’y avoir fait installer l’électricité, ça reste assez mal éclairé même en écartant au maximum les cuisses. Nabilla, la madone des shampouineuses mononeuronales, la déesse des grèves EDF, est enceinte !

Il est donc démontré que même les plus grandes professionnelles n’avalent pas toujours… Et que Thomas Vergara, le père putatif (je n’ai pas dit Nabilla avec une perruque), après s’être fait planter un couteau lui a planté autre chose de vingt-deux centimètres… Nabilla s’étant fait bomber la guérite fait la une de Paris-Match, puisque la poupée gonflante a vendu le scoop à l’hebdomadaire. Encore une grossesse des plus discrètes à venir…

Et encore un trou noir en vedette dans les médias, ces jours derniers… Non, il ne s’agit pas de la dernière coloscopie de Magloire, mais de la première photo d’un véritable trou noir. Ceux qui ont fantasmé sur le film, vieilli, « Le Trou Noir », peuvent toujours s’essuyer dans les rideaux pour les amidonner, car la photo, pour sensationnelle qu’elle soit scientifiquement parlant, n’est pas ébouriffante pour le vulgus pecum que nous sommes.

A mi-chemin entre le furoncle inflammé et l’iris d’un matou atteint de conjonctivite, cette première photo est troublante, puisqu’on est déjà arrivé à faire un selfie réussi de Sibeth Ndiaye, la porte-parole « Hou la menteuse ! » du Gouvernement…

Dans un premier temps, la Faculté de Médecine s’est alarmée en voyant les photos, puisqu’elle a pensé que les photos du scanner cérébral de Nadine Morano avaient fuité… Matériellement impossible puisqu’un trou noir est un corps céleste si compact que l'intensité de son champ gravitationnel empêche toute forme de matière ou de rayonnement de s’en échapper. Didine, loin d’être céleste, est plutôt terre-à-terre, voire lourdingue, et quand au caractère compact de ce qui lui tient lieu de cerveau, on se rapproche plus du bloc de jelly tiède que du diamant brut…

Lui, c’est une pépite pour les tabloïds et les torche-culs du lundi ! Après une période où il fut un humoriste assez drôle et assez innovateur, Pierre Palmade s’est vite fourvoyé dans des pantalonnades pas drôles (faut dire qu’il est impossible de sauver une pièce jouée avec Michèle Laroque) et des erreurs à répétition (dues à la drogue, car comment en arriver à se marier avec Véronique Sanson ? D’accord Palmade aime les mecs, mais y a quand même des chanteurs plus virils… Juliette, Catherine Lara, Patrick Juvet…).

Et le voila maintenant accusé de viols… Que les chiennes de garde se rassurent, il ne s’agit pas de petites filles…

Tant qu’à parler d’enculés (et j’en profite pour saluer ici les garçons-coiffeurs de l’Hexagone, ainsi que la population de la Place des Vosges), glissons un mot de ces ongulés d’anglais, englués dans la tragi-comédie du Brexit, sabordé de maître de maître par Theresa May-Day qui vient d’obtenir un nouveau report au 31 octobre, le jour d’Halloween. Ce qui tombe bien, elle a déjà la tronche de citrouille défraichie qui va bien…

Et comment ne pas parler de notre Che Guevara hexagonal, Méchancon, qui est à lui-même la preuve vivante que cerveau, intelligence et extrême-gauche sont définitivement irréconciliables… Le Chon a voté la Loi Pacte « par erreur »… Ambiguïté de bouton… L’excuse bidon passait déjà très difficilement lors de son quart d’heure de gloriole entre 1991 et 1995 dans le jeu « Que le meilleur gagne » de Nagui sur Antenne 2… Alors imaginez en 2019…

Il est de coutume de dire qu’on garde le meilleur pour la fin (c’est pour ça que Ribéry quitte les réceptions dès les amuse-bouche) et aujourd’hui, je vous ai réservé le fin du surfin, la crème de la crème fleurette, le maki impérial des makis nippons ni mauvais, Carlos Ghosn, dont les Ghosneries font encore les choux gras des tabloïds japonais (alors qu’en France ce sont des tabloïds japo-niais) et lui valent une nouvelle mise en garde à vue. Et comme plus c’est gros, mieux ça passe, Carlos (qui se prend pour le défunt interprète de Rosalie en essayant de nous faire marrer) en appelle solennellement au soutien du Gouvernement français. On lui rappelle qu’il est résident fiscal aux pays-Bas, histoire de le faire marrer ?

Et le 12 avril 1960 est inauguré le premier tronçon de l’Autoroute du Sud, qui deviendra l’A6, entre Paris et Coudray-Le Montceaux, sur une distance de 34 kilomètres. Le temps de pousser la 15-Six jusqu’à quatre-vingt-dix à l’heure, quoi… 

Brèves du 09 avril 2019

« Radio Paris ment, Radio Paris ment, Radio Paris est allemand… »

Cette antienne, répétée d'une voix goguenarde sur les ondes de Radio Londres par Pierre Dac pendant la guerre de 39-45, sur les motifs de "La cucaracha", illustre parfaitement l’ambiance qui règne entre les médias, le pouvoir et les français…

« Radio Paris ment, Radio Paris ment… Radio Macron est alle… grouiiikkkk schllfffff..  Touboubouboudoum… Touboubouboudoum… Ici l’ombre ! Les français parlent aux français… Quelques messages personnels : Gudule s’est pété la lunule… Je répète… »

Quoi qu’on dise, quoi qu’on fasse, et quoi qu’on puisse penser, ou tenter de le faire ; c’est partout le même constat : On nous ment, on nous balade, on nous prend pour des poires, ou pour des pantins…

Le Grand Débat s’est terminé, d’abord parce que les meilleures plaisanteries sont les plus courtes, et ensuite parce qu’on ne savait décidément plus où l’envoyer, notre Président ! Après les métropoles, les grandes villes, les bourgades et les hameaux, la piétaille macronienne en était réduite à établir l’itinéraire du Guide Suprême sur des cartes d’état-major, à la loupe : Villedieu-Les-Poêles, Saint Etienne du Hascoët, La Neuveville devant Nancy, Ploumanac’h sous Chouchen…

Et puis, c’est qu’il voyageait aux frais de la Princesse, Manu ! Et quand on est obligé de trimballer dans ses valises son nécessaire de parfait fisteur et Bribri, ça vous entraîne dans des frais au niveau assurance débris et objets obsolètes que même les conservateurs de l’expo Toutankhamon n’imaginent pas…

Le Grand Débat est terminé, et c’est maintenant qu’on va se bidonner dans les grandes largeurs… Non pas que les résultats de cette grande consultation populaire dont nos dirigeants n’ont strictement rien à foutre, soient particulièrement désopilants ; mais rien que les trésors de langue de bois que le Grand Doudou et ses sbires vont développer pour essayer de nous enfumer promettent des sommets dans l’humour politique…

Donc, Radio Paris ment… Et force est de constater que notre Président a mis toutes les atouts de son côté, avec la nouvelle porte-parole du Gouvernement, Sibeth Ndiaye (rien que le prénom est un aveu …), qui assume de mentir pour servir les destinées du Gouvernement… Si-Bête, ou Sibeth quand on a des lettres, mérite amplement son prénom… Ce genre de choses se font (et ce, depuis la nuit des temps, voire même avant) mais ne se disent surtout pas… Encore une qui risque de devenir notre nouvelle chouchou…

Lui, c’est notre chouchou depuis des lustres et quelques candélabres, mais le chouchou façon punching-ball ou poupée vaudou… Dieudonné, vous savez ce présumé humoriste, mais plus surement terroriste de l’humour pas drôle, risque la prison ferme pour des affaires de détournement d’argent sur ses spectacles, plus d’un million d’euros… Soit il remplit les salles, ce dont on peut légitimement douter, soit il fait douiller la place au prix d’un kilo de caviar sevruga…

Radio Paris ment… Et Radio Alger grésille depuis l’annonce de la démission de Bouteflicka au 28 avril 2019. Certes, le plus dur sera de le lui annoncer, mais on se doute que cette transition risque de faire grincer pas mal de dentiers chez les caciques du régime…

Radio Paris ment, et Radio Gaucho nous rebat les oreilles de vieilles gloires fanées du socialisme déclinant, invitant à tour de bras les vieilles brèles dont plus personne ne veut, sous peine de faire chuter l’audience façon schuss incontrôlé. Demorand n’en a cure, et en seigneur tout puissant de la matinale d’Inter (depuis qu’il a réussi à virer Salamé la plante verte, il ne se sent tellement plus pisser qu’il enfile tous les matins des boxers molletonnés pour éviter des catastrophes), il convie Hollande et Hamon au micro pour les faire babiller, l’un sur son piteux passé et l’autre sur son navrant futur. Ce n’est pas comme ça qu’on redonnera aux jeunes l’envie de voter à gauche…

Radio Paris ment… Et Radio Londres cafouille dans les grandes largeurs avec le soap « Brexit, or no Brexit ». Je vous résume en quelques mots la trois mille cinq cent quatre-vingt-quatorzième épisode, où Teresa May-Day se prend une énième fois les pieds dans le tapis, ramasse ses dents, ou ce qu’il en reste, et s’en va la queue entre les jambes (la sienne, pas celle de son époux, ce sont des anglais, faut pas déconner) remodeler son projet de traité de sortie en quémandant un nouveau report… A la différence de Santa Barbara, Les Feux de l’Amour ou Amour, gloire et beauté, son petit manège commence à nous les briser menu…

Radio Paris ment… et Radio Potins ne vogue pas sur des océans de sincérité… Contrairement aux apparences, Céline Dion n’est pas la nouvelle gueurl-friènde de Pepe Muñoz. Et c’est l’orignal chantant, avec son sempiternel déguisement du cure-dent anorexique, qui s’en explique : « Pepe est gay ». Faut dire que s’il t’a vu nue, il a très vite changé de religion question guignol pour le slip^…

Radio Paris ment… Et Radio Nantes s’emmêle le Bescherelle. Un banal malentendu se termine en baston généralisée pour une histoire de petite bitte. Non pas l’appendice antérieur impair et médian que vous appréciez, messieurs, de vous faire simoniser à loisir durant vos heures de repos, mais bel et bien la bitte d’amarrage sur laquelle les marins aiment à s’asseoir, y compris Pierre Loti, lieutenant de vessie… Qu’ils aient ou non une petite bite…

Radio Paris ment… Et Radio Trop Con gagne tous les jours des auditeurs qui pourraient rendre des points aux débiles des Concons à Cancun, ou des Anges du retour de la vengeance des Bronzés à Cuge-les-Bains… A Vannes, on avait confié à une habitante du cru (donc déjà, ça ne volait pas très haut) un cochon sauvé de l’abattoir par une association cochonne… Elle s’en est tellement bien occupé qu’elle en a fait du pâté… D’ici à ce qu’elle ait offert les verrines de terrine aux Vegans enragés de Vannes ou à la section locale de L.214…

Puisqu’on cause de vieilles truies, un mot de Madonna, qu’on a décongelé à l’occasion de l’Eurovision 2019. Afin de financer ses injections de botox pour le semestre à venir, Mémère a accepté de se produire durant l’entracte de la finale du Concours Eurovision. Pile au moment où l’Europe entière cale sa pause pipi-clope…

Et le 9 avril 1933 naissait Jean-Paul Belmondo, le plus bondissant des acteurs de la Nouvelle Vague, Bébel qui fait sonner les 86 balais à l'horloge... Belmondo, emblème de la Nouvelle Vague du cinéma, et figure mi rigolote, mi-action de la pellicule qui nous a toujours impressionné par ses cascades réalisées sans doublage et sa voix gouailleuse... Bon anniversaire... et sans doublure pour souffler les bougies !

Brèves du 1er avril 2019

Afin de commencer la semaine en beauté, avec ce tact, cette délicatesse, cette distinction, cette onction extrême qui caractérise habituellement ces lignes d’une tenue hautement intellectuelle à faire pâlir d’envie les publications littéraires les plus velues, je voudrais souhaiter une bonne fête à toutes les morues, toutes les gueules de baudroie, toutes les faces de mérous, profils de limande, culs de baleines et faciès de poulpes en ce premier avril qui fleure bon les embruns, l’iode, la marée basse, le vasier et la culotte pas fraîche…

Oui, en ce premier avril, outre ces vœux à toutes les formes de poiscaille que le vedettariat peut recéler, de l’élocution de poissonnière de Nadine Morano à la face de bâtonnet Findus de Sheila en passant par la grâce de poulpe agonisant de Régine, je tiens à adresser un avertissement.

Chers amis lecteurs, estimées connaissances qui me faites l’honneur de me lire, voire parfaits inconnus qui êtes tombés par hasard sur cette chronique pour tromper l’ennui de deux heures d’attente chez le gastro-entérologue (ce qui fait toujours chier), merci de ne pas m’accrocher de poisson dans le dos aujourd’hui, j’ai déjà une raie au derrière depuis toujours…

Par pitié, ne vous creusez pas l’esprit, si tant est que vous soyez doté d’une masse cervicale suffisamment potable pour produire des idées ou même des pensées, pour tenter de pondre un canular aussi navrant que les lamentables saillies d’un Philippe Castelli cacochyme, le débris le plus célèbre de la radio moderne.

Gardez-nous de vos vains efforts pour imaginer une blagounette rigolote qui fera marrer M’amselle Arlette de la Compta du troisième, avec l’espoir secret de l’emmener danser au balajo samedi soir après avoir dégusté un raffiné hot-dog moutarde et un cornet de frites et qui sait ensuite, lui jouer un solo de trombone à coulisse en minou majeur et béchamel sourdine…

Privez-vous de nous gratifier de vos sempiternels canulars au moins aussi éculés qu’un garçon-coiffeur en chaleur dans la backroom d’un sauna qui empeste le patchouli et le cul, parce qu’on en a par-dessus la cafetière de votre café salé, de votre coussin péteur parfait dans l’imitation d’un discours de Christine Boutin et de votre verre baveur, copie conforme en moins humide de Jean-Marie Le Pen…

Déjà que nous allons devoir nous tartiner les poissons d’avril des média, inutile d’en rajouter une couche qui ne pourra qu’être trop qu’épaisse, à l’instar du fond de teint de Tante Marthe qui se transformait en attrape-mouches géant les jours de mistral…

Le plus prévisible était évidemment l’annonce de la démission du tambourineur de couscoussières hors d’âge à costumé à trois mille boules et slip en béton armé pour prévenir les gaules incontrôlées en cas de vision de vieille peau décatie ou de jeune premier ministre canadien chaud de la feuille d’érable… Même avec moins quarante pour cent de satisfaits, Manu ne déquillera pas de l’Elysée, s’y accrochant comme une moule au rocher et tentera évidemment d’en refaire un tour en 2022.

Eurovisuellement parlant, voici près de quarante ans que nous ne sommes plus « champions du monde » et l’on aimerait croire que Bilal, le porte-drapeau francophone qui fait baver toutes les hystériques tordues de la chose falbalatesque eurovisuelle, brisera la domination de Marie Myriam. Il grimpe dans les sondages, le coco, comme les vipères de broussailles dans les calbuts des fans contemplant ses portraits. Bon, alors, c’est fingers in the nose pour une nouvelle gamelle… Dès qu’on est favoris, on se ramasse… Et quand on est outsider aussi remarquez…

Et le 1er avril 1977 naît sur Radio Luxembourg, d'un tête à tête entre Philippe Bouvard et Jacques Martin, dont le premier admire l'érudition du second, ses multiples talents d'histrion et le sait capable de relever le défi d'une émission culturelle, « Les Grosses têtes ». À l'époque le boss de RTL, Jean Farran avait dit à Bouvard « Comme vous allez faire votre essai le 1er avril, si ça ne marche pas, on arrêtera le 2 et on dira que c'était un canular ». L’émission dure encore de nos jours, sous la houlette de Laurent Ruquier, et sous le regard bienveillant des invités mythiques de l’émission, Jacques Martin, Jean Yanne, Léon Zitrone, Olivier de Kersauzon, Sophie Desmarets, et tant d’autres…