Oui,
je l’avoue, j’en suis !
J’en
suis de cette race de déglingos, de casse-cous, de siphonnés de l’hypothalamus,
de fêlés du cervelet, d’ébréchés du cortex… Bref, j’ai un pet au casque !
Je
suis de ceux qui osent tout, et c’est d’ailleurs à ça que vous toutes et tous,
vous me reconnaissez, je fais partie de cette frange de la population qui se
risque à lire du Houellebecq dans le texte sans sac à vomi à proximité, qui s’avise
de regarder un film avec Kad Mérad sans s’énucléer au préalable, qui s’aventure
à écouter un album de Kendji Girac sans se perforer les tympans avec un
tisonnier chauffé à blanc, voire qui ont le front de voter Macron alors que la
sodomie au gravier gros grain est déconseillée en cas de crise hémorroïdaire…
Je
serai certainement de ceux qui, dans quelques années, accueilleront Kim
Kardashian au sein de la grande famille de l’avocature française. Car la plus
rénovée des pétasses pour lesquelles la connosphère des réseaux sociaux s’émeut
quand elle se pète un ongle ou rate l’arasage de ses dix centimètres de crépi
facial, envisage de devenir avocate.
Peut-être
par atavisme, puisque le père de la Karda-Chiante, qui est entre-temps devenu
sa mère car il-elle était tante, fut un avocat réputé qui lâcha la robe pour
les robes… Nul doute que la rejetonne, avec ses regards de calamar lobotomisé
et ses poses de poule de luxe pour DSK sous Viagra, mais surtout cette classe et
cette distinction naturelles qui font passer Nadine Morano pour un parangon
insurpassable du bon goût, obtiendra son diplôme haut les mains (et haut les
seins, également)…
Si
la Karda-chiante devient avocate, je veux bien être Pape… Non pas que la robe
noire ne me sied point merveilleusement à un point tel que l’on me confond
souvent avec Éric Ducon-Moretti (sans toutefois me préciser si c’est à cause du
talent ou parce que c’est aussi un ours barbu qui fume), mais parce que passer
du noir au blanc serait flatteur au teint (ce qui est le contraire des jeunes
mariées, qui sont en clair le matin et enfoncées le soir)…
Jusqu’à
très récemment, les chefs de la plus grande Cage aux folles mondiale ne pouvaient
parler boulot avec personne, mais heureusement que Benoît Treize-et-Trois est
arrivé. Le Pape émérite démérite, décline de jour en jour (le manque d’enfants
de chœur sans doute) et fatalement, le syndrome Geneviève de Fontenay se
produit : « une interview, une connerie ».
Selon
les dernières déclarations de l’ex-souverain pontife, celui-ci s’offusque de la
dégradation et de la dérive des mœurs actuelles… Entendre ça d’un mec qui sponsorise
l’élargissement du cercle des relations de ses sbires, c’est comme si le Cas
Huzac se scandalisait de la multiplication des cas de fraude fiscale…
Je
tiens à préciser, à toutes fins utiles, et dans le but de l’édification
mirobolante des masses populaires, laborieuses et amatrices de divertissements
lobotomisants (la quasi-totalité des programmes télévisés actuels), que l’élargissement
du cercle des relations se pratique généralement dans un trou noir (même si l’enfant
de chœur est norvégien…).
Et
tant qu’à parler de trous noirs, je tenais à vous faire part d’un trou noir qui
est désormais bien rempli. Trou noir parce qu’on sait pertinemment que sa
propriétaire n’a pas la lumière à tous les étages et qu’à moins d’y avoir fait
installer l’électricité, ça reste assez mal éclairé même en écartant au maximum
les cuisses. Nabilla, la madone des shampouineuses mononeuronales, la déesse des
grèves EDF, est enceinte !
Il
est donc démontré que même les plus grandes professionnelles n’avalent pas
toujours… Et que Thomas Vergara, le père putatif (je n’ai pas dit Nabilla avec
une perruque), après s’être fait planter un couteau lui a planté autre chose de
vingt-deux centimètres… Nabilla s’étant fait bomber la guérite fait la une de
Paris-Match, puisque la poupée gonflante a vendu le scoop à l’hebdomadaire. Encore
une grossesse des plus discrètes à venir…
Et
encore un trou noir en vedette dans les médias, ces jours derniers… Non, il ne
s’agit pas de la dernière coloscopie de Magloire, mais de la première photo d’un
véritable trou noir. Ceux qui ont fantasmé sur le film, vieilli, « Le Trou
Noir », peuvent toujours s’essuyer dans les rideaux pour les amidonner,
car la photo, pour sensationnelle qu’elle soit scientifiquement parlant, n’est
pas ébouriffante pour le vulgus pecum que nous sommes.
A
mi-chemin entre le furoncle inflammé et l’iris d’un matou atteint de
conjonctivite, cette première photo est troublante, puisqu’on est déjà arrivé à
faire un selfie réussi de Sibeth Ndiaye, la porte-parole « Hou la menteuse ! »
du Gouvernement…
Dans
un premier temps, la Faculté de Médecine s’est alarmée en voyant les photos,
puisqu’elle a pensé que les photos du scanner cérébral de Nadine Morano avaient
fuité… Matériellement impossible puisqu’un trou noir est un corps céleste si
compact que l'intensité de son champ gravitationnel empêche toute forme de
matière ou de rayonnement de s’en échapper. Didine, loin d’être céleste, est
plutôt terre-à-terre, voire lourdingue, et quand au caractère compact de ce qui
lui tient lieu de cerveau, on se rapproche plus du bloc de jelly tiède que du
diamant brut…
Lui,
c’est une pépite pour les tabloïds et les torche-culs du lundi ! Après une
période où il fut un humoriste assez drôle et assez innovateur, Pierre Palmade
s’est vite fourvoyé dans des pantalonnades pas drôles (faut dire qu’il est
impossible de sauver une pièce jouée avec Michèle Laroque) et des erreurs à répétition
(dues à la drogue, car comment en arriver à se marier avec Véronique Sanson ?
D’accord Palmade aime les mecs, mais y a quand même des chanteurs plus virils…
Juliette, Catherine Lara, Patrick Juvet…).
Et
le voila maintenant accusé de viols… Que les chiennes de garde se rassurent, il
ne s’agit pas de petites filles…
Tant
qu’à parler d’enculés (et j’en profite pour saluer ici les garçons-coiffeurs de
l’Hexagone, ainsi que la population de la Place des Vosges), glissons un mot de
ces ongulés d’anglais, englués dans la tragi-comédie du Brexit, sabordé de maître
de maître par Theresa May-Day qui vient d’obtenir un nouveau report au 31
octobre, le jour d’Halloween. Ce qui tombe bien, elle a déjà la tronche de
citrouille défraichie qui va bien…
Et
comment ne pas parler de notre Che Guevara hexagonal, Méchancon, qui est à
lui-même la preuve vivante que cerveau, intelligence et extrême-gauche sont
définitivement irréconciliables… Le Chon a voté la Loi Pacte « par erreur »…
Ambiguïté de bouton… L’excuse bidon passait déjà très difficilement lors de son
quart d’heure de gloriole entre 1991 et 1995 dans le jeu « Que le meilleur
gagne » de Nagui sur Antenne 2… Alors imaginez en 2019…
Il
est de coutume de dire qu’on garde le meilleur pour la fin (c’est pour ça que Ribéry
quitte les réceptions dès les amuse-bouche) et aujourd’hui, je vous ai réservé
le fin du surfin, la crème de la crème fleurette, le maki impérial des makis
nippons ni mauvais, Carlos Ghosn, dont les Ghosneries font encore les choux
gras des tabloïds japonais (alors qu’en France ce sont des tabloïds japo-niais)
et lui valent une nouvelle mise en garde à vue. Et comme plus c’est gros, mieux
ça passe, Carlos (qui se prend pour le défunt interprète de Rosalie en essayant
de nous faire marrer) en appelle solennellement au soutien du Gouvernement
français. On lui rappelle qu’il est résident fiscal aux pays-Bas, histoire de le
faire marrer ?
Et
le 12 avril 1960 est inauguré le premier tronçon de l’Autoroute du Sud, qui
deviendra l’A6, entre Paris et Coudray-Le Montceaux, sur une distance de 34
kilomètres. Le temps de pousser la 15-Six jusqu’à quatre-vingt-dix à l’heure,
quoi…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire