« Il
est venu le temps des polémiques…
« La
France a lancé
« De
nouvelles controverses… »
Loin
de moi l’idée de réécrire les chefs d’œuvre de la musique contemporaine,
surtout que Luc Plamondon est nettement moins mauvais parolier qu’Obispo ou Barbelivien…
Mais
le fait est là. On n’a pas encore évacué le charbon de bois témoin du méchoui
géant de lundi soir dans la cahute à Dieu le Père, on n’a pas encore fini de
souffler dans les tuyaux du Grand Orgue pour faire sortir la suie, on n’a pas
encore déblayé les reliefs de l’Armaggeddon miniature de l’autre jour, que déjà
des esprits chagrins, des cortex étriqués voir des sous-dimensionnés cérébraux
venaient souffler sur les tisons, jeter du Saint Chrême sur les braises ou
carrément tenter d’enflammer les brandons (qui ne sont pas des personnages mononeuronaux
de soap opera amérloc chobouillants du slip).
Oh
les vilains fâcheux ! Oh les ratatinés du sentiment ! Les rabougris
de la flamme nationale !
Comme
le disait tout à l’heure Christine Boutin sur Radio Chapelet (la Radio des
enfileuses de perles qui aiment à se faire enfiler comme ces dernières), il
faut savoir se hisser au-dessus des partis (ça doit lui rappeler de lointains
souvenirs d’un cousin de la jambe du milieu), et constater les faits comme ils
se présentent. L’incendie de Notre Dame est tragique et les pertes,
dramatiques. Notamment cette sublime flèche, autrefois dressée tel un fier
phallus turgidement érectionné dans une banditude priapique dégoulinante d’envie
sodomite qui pénétrait les nuages humides dans la ferveur orgasmique d’une
ondée de cyprine sous pression qui… Plait-il, ma Sœur ? Vous disiez ?
Et Dieu dans tout ça ?...
La
polémique enfle, tel une saucisse de Strasbourg qui ne va pas tarder à finir
comme une Morteau, comme dirait Titine, mais vous n'avez pas encore osé prendre
part aux discussions parce que vous ne savez pas quoi dire ?
Et
puis de toutes façons, c’est bobonne qui prend les décisions à la maison,
alors, je vais pas me taper une semaine de location à l’Hôtel des Culs-Tournés
pour une prise de position inconsidérée sur l’incendie de Notre Dame, et ses
suites…
Quoi
qu’il en soit, voici un petit guide de survie en cas de conversations
Notre-Damesque, des réflexions toutes faites à utiliser selon vos penchants
intimes personnels…
Si
vous êtes de gauche (si, si, il en reste encore quelques-uns,
incrustés dans les placards de France inter) : Ha ça, pour reconstruire
des bâtiments boursouflés de religiosité mal à propos dans un cadre républicain,
y a du fric, mais pour les gens victimes d’un système libéral qui dorment
dehors, hein...
Si
vous êtes de droite (je sais faut pas le dire parce que ça fait automatiquement
vieille rombière du seizième en pull bleu-marine et collier de perles qui promène
son réservoir à pisse avenue Montaigne) : C'est un joyau du patrimoine !
Un cadeau divin, un émerveillement culturel ! Mon don devrait être
déductible à 100 %, et assorti de la Grand Croix de la Légion d’Honneur, merde,
quoâ !
Si
vous êtes bobo-gaucho-branchouille (bref, dans la mouvance de la mode qui se
démode) : Mais faut absolument pas reconstruire à l’identique ! Faut
nécessairement faire communier l’ancien et le post-moderne en une osmose symbiosique
trop top tendance ! Réaménager le toit en terrasse ultra-branchée avec un
bar à brunch vegan où l’on dégustera des brochettes de tofu farci à la fiente
de cacatoès équitable tout en écoutant du Bourdieu revisité par Angèle et en devisant
du chef d’œuvre de Chantal Akerman, sublime en version albanaise sous-titrée en
moldoslovaque dans sa rétrospective sponsorisée par Télérama…
Si
vous êtes catholique (mais genre grenouille de bénitier qui ne veut se faire culbuter
que lumières éteintes, dans le pieu sous le crucifix et chapelet entre les pognes,
et refuse d’avaler parce qu’elle va communier le lendemain et qu’au prix où
sont les hosties… : Jésus, Marie, Joseph et tous les saints du calendrier
grégorien ! Vite, à genoux et prions pour montrer la grandeur de notre
Seigneur Tout Puissant, qui nous envoie la colère divine sous la forme du feu
sacré pour éprouver notre foi (et contre ça, y a que Vichy Saint Yorre, car mon
foie connais pas…) et montrer la voie vers la Sainte Trinité version Darmanin
(Au nom du Pèze, et du Fisc, toutes tes économies, amène…).
Si
vous êtes membre de Daesh (vous vous rappelez des enturbannés qui rêvent de
soixante-dix vierges mais en attendant se font sauter en public) : Paf !
Bien fait ! Et ces chiens d’infidèles qui sont capables de faire un barbeuc’
de saucisses petit-salé, merguez là-dessus…
Si
vous êtes complotiste (avec les Gilets jaunes et les amateurs de téléréalité
lobotomisante, l’espèce en voie de prolifération façon chiendent survitaminé) :
Ha ouais ? C’est quand même bizarre, hein ! Juste au moment où Macron
devait faire son discours pour nous empapaouter profond ! (Ou alors
version 2 :) Précisément quand c’est que les gilets jaunes gagnent en
nombre et menacent la citadelle d’ivoire de sa Seigneurie… (Ou encore version 3 :)
Pile poil la semaine où c’est-y que PNL sort un album qui va déchirer sa race
et faire saigner les tympans des plus célèbres sourdingues de l’histoire de la
musique musicale des quatre coins de l’hexagone franco-hexagonal…
Si
vous êtes doué en Photoshop (il s’agit de l’application qui en deux clics
permet à toutes les Régine démaquillées au réveil après une nuit de biture au
gin-coca de ressembler à une diaphane vierge de David Hamilton dans un sfumato
vermeerien qui fait pisser d’envie Isabelle Adjani) : Et là, j'ai mis un
dragon la gueule ouverte, et j'ai dit que c'était pour Game of Thrones, la
saison ultime où on va déquiller tout le monde…
Si
vous êtes anticlérical (a priori les neuf dixièmes de la population, qui
cependant hurle « Oh Mon Dieu ! » quand on leur ravage les Pays-Bas
à grand coups de sceptre divin) : Bien fait pour leur gueule, aux curetons !
et au moins, ça fera des vacances anales aux enfants de chœur, sales pédophiles !
Non mais franchement, être dirigés par une vieille tante de plus de
quatre-vingt balais qui s’habille toujours et encore en robe de mariée, et qui
balance la bénédiction urbite et gourbi en agitant son sac à main qui prend feu
depuis le balcon de la Place Ajax-WC (anciennement Saint-Marc), faut pas
déconner quand même… Et puis, le Vatican a donné combien, pour la
reconstruction ?
Si
vous êtes Nationaliste (bien que tout le monde s’en défende, y en a
suffisamment pour Marinette finisse au second tour…) : J'ai trouvé sur le
blog d’Éric Zemmour qui retouitait ça depuis le site « Français de souche
et les bicots dehors » des commentaires d'arabes qui rigolent !
Foutez-moi tout le monde dehors. TOUT LE MONDE ! Une bonne guerre chez les
bougnoules qu’on les zigouille tous, on aura de la place pour se garer et des
points-kébab qui serviront du porc français… Et vous allez voir que si on confie
le projet de reconstruction de la flèche à Jack Lang, on va hériter d’un minaret…
J’dis ça, j’dit rien… Et je persiste et je signe : Francisco-Mehdi
Mangamacaroni…
Si
vous êtes BFMTV (ou tout autre chaîne d’information continue) : Eh bien,
oui, je vous le confirme, mon cher Kader-Brandon Duschmolldu, en direct de là
ou c’est que ça se passe actuellement, nous entrons dans notre dix-septième
heure d'un toit qui brûle, sans autre info... Bien évidemment, nous referons
une alerte-info qu’il ne se passera strictement rien…
Si
vous êtes écolo-végan (genre de plouc mal lavée et qui renifle la sueur rancie
et le patchouli rassis, façon Zaz en à peine moins crade) : A l'image de
notre planète qui voit flamber sa faune, sa flore et ses ressources naturelle sans
cesse pillées par les trusts multi-nationals et les empoisonneurs de tout poil
(Monsanto, on t’enc… au gravier gros grain), contemplez la destruction de la
grandeur de l'humanité. Et je vais aller me faire une tartine de quinoa non
raffiné aux algues gluantes, arrosée de thé de bouse de yak népalais…
Si
vous êtes féministe ( de la trempe de Catherine Deneuve, mais avec le brushing
de vieille pute sur le retour, et le panneau « Travaux de restauration en
cours » en moins) : Voyez ce que subissent les Notre-Dame partout
dans le monde, tout le temps, par la faute de cette bande de porcs machistes
qui ne pensent qu’à leur égoïste plaisir pénien ! Chattes en jachères du
monde, unissons-nous et osons braver la bitocratie dominante d’un clitoris fièrement
gonflé !
Si
vous êtes épouse d’un Président en fonction (a priori, il n’y en a qu’une, et
heureusement, parce que la restauration de l’édifice coûte presque aussi cher
que celle de Notre Dame, et celle-là est hebdomadaire) : alors vous êtes effondrée
(au moins autant que la charpente, mais c’est aussi visible), puisque vous
aviez assisté à la pose de la première pierre de la tanière d’Esméralda…
Et
le 18 avril 1934, Citroën lançait un nouveau modèle destiné à pérenniser les
finances de la marque, une 7 chevaux aux roues avant motrices et adoptant les
solutions les plus modernes de l'époque : en plus du mode de transmission,
une structure monocoque, des freins hydrauliques et une suspension à roues
indépendantes sur les quatre roues, lui conférant une meilleure tenue de route
que la plupart de ses contemporaines. La Traction Avant venait de naître. Une
voiture qui tenait la route… Pas comme toutes ces vaines bavasseries Notre-Damesques…
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