Putain, quatre ans !
Après la macronisation, la gilet-jaunisation, la jupitérisation, l’attalisation (forme juvénile et a priori bien montée de la benallisation ou de la trudeautisation, voici venir le temps de la trumpisation !
Pardonnez-moi cette saute d’humeur bien involontaire et assez triviale, mais force est de constater que le Président américain nouvellement réélu est en train d’installer un boxon indescriptible, tant au plan national qu’à l’échelle internationale. Un bordel tellement inextricable que les meilleurs éditorialistes politiques sont crucifiés dès qu’il s’agit d’analyser les dernières boulettes du Connard à l’orange…
Pour son édito matutinal sur Radio Gaucho, Pierre Haski s’arrache quotidiennement la moumoutte pour tenter de trouver une orientation politique sensée aux décrets que Trump pond à la chaîne depuis son intronisation. Quant à Claude Askolovitch, sa revue de presse le met au supplice pour la réduire au maximum tout en évoquant de manière correcte les nombreux papiers relatifs au Président américain, manifestement en roue libre.
Quant aux fantaisistes, chroniqueurs et autres chansonniers, ils ululent d’une même voix à la concurrence déloyale !
Si les politocards piquent leur pain quotidien en accumulant les décisions délirantes, que leur reste-t-il désormais pour faire rigoler leurs contemporains ?
Encore que la situation en Amérique ne fasse que très modérément marrer, vu les décisions trumpiennes… Retrait de l’accord de Paris sur le climat, velléités d’annexion du Groenland (ce à quoi la Premier Ministre danois a fermement réaffirmé la souveraineté du peuple groenlandais), bannissement de l’idéologie du genre dans l’armée… La valse des décrets pris depuis une dizaine de jours effraie, et l’on se demande ce que Trump va bien pouvoir inventer pendant les quatre années restantes de présidence…
Rajoutez à cela la dernière idée fumeuse de son éminence noire, Elon Musk, qui veut renommer la Manche le « Canal Georges Washington », et vous aurez à n’en point douter une furieuse envie de vous taper sur les cuisses dans une soudaine crise d’hilarité…
Et si vous savez que Google Maps va, en Amérique au moins, renommer le Golfe du Mexique en Golfe d’Amérique, vous vous détremperez la culotte de rire…
Le pire, c’est que ce duo de cinoques patentés est sérieux, très sérieux…
De ce côté-ci de l’Atlantique, heureusement que nous avons nos politocards hexagonaux pour nous faire poiler sans arrière-pensées.
Toujours en tête du hit-parade des âneries élyséennes, Macron n’en loupe plus une désormais. Vu qu’il ne peut plus dissoudre jusqu’au printemps prochain, et que Brigitte lui a confisqué sa carte de membre premium du Cox, il se convertit en Julien Courbet élyséen, se proposant de résoudre sur simple appel surtaxé à la Présidence les tracas de la vie quotidienne des français.
Notre Manu national a répondu en direct à un instagrameur qui s’était fait verbaliser au péage pour avoir payé avec son téléphone que le dossier avait été transmis au Ministère de l’Intérieur. Si c’est pas du service public dans son acception la plus noble, ça…
Désormais, tous les menus tracas de votre vie quotidienne seront résolus en un simple coup de fil au mari de Brigitte…
Vous avez commandé sur Temu une bombe anatomique en plastique fortement nichonnée pour combler au mieux la solitude de vos longues soirées d’hiver en la farcissant telle une dinde de Noël, et vous avez reçu un clone de Mathilde Panot qui vous file coquette dans les godasses ? Un coup de fil à Macron et hop ! Il bigophone direct pour vous faire rembourser !
Votre conduit de cheminée tire mal et vous vous croyez à Londres en plein smog dès que vous voulez faire une flambée ? Hop ! Manu fera intervenir Benalla pour vous déboucher illico le conduit, vaseline incluse et gratuite !
Votre voisin fait cuire ses merguez sur la terrasse et embaume l’immeuble de senteurs du souk ? Un post sur Instagram et les sbires de Retailleau lui offriront un aller simple en charter en moins de temps qu’il n’en faut à Nabila pour apprendre la table de multiplication par un…
Mieux encore, Manu a promis de rénover le Louvre et de déplacer la Joconde dans un espace dédié. Faut le comprendre, notre Président jupitérien, il faudra bien trouver de la place pour caser le vieux tableau qui lui tient lieu d’épouse en 2027… Pas sur toutefois que Brigitte fasse autant d’entrées que Mona Lisa, malgré sa récente restauration sponsorisée par les Ciments Lafarge…
Du côté de Matignon, Bayrou-de-Secours souque ferme pour pondre autant de conneries que le Président, et force est de constater qu’il se débrouille pas trop mal, le Cave de Pau… Il s’est en effet inquiété de la submersion migratoire qui gangrène la France… Ce qui a eu pour effet immédiat de mettre le NFP en PLS… Panot a repris trois fois du gras-double au saindoux, Boyard s’est refait une ligne de coke et Mélenchon se tâte à publier partout que « La submersion migratoire, c’est moi ! »…
Réaction plus mitigée des socialistes, et d’Olivier Faure, qui s’est juste contenté de suspendre les négociations sur le budget. Quelle audace ! Quel panache ! Faure a hésité à taper du poing sur la table des négociations, mais il a eu peur de renverser son verre de grand cru classé, alors…
A la télévision aussi, les remous sont nombreux, notamment à M6, qui serait en négociation pour recruter Cyril Hanouna… On avait connu la petite chaîne qui monte plus vertueuse et attachée à ses valeurs. Autant dire que le possible recrutement de la pelle à merde du PAF indigne plusieurs animateurs, dont Karine Le Marchand, qui a clamé à qui voulait l’entendre que si Hanouna venait, elle s’en allait. Ah non, faut pas les tenter, hein !
Pourtant, elle qui évolue dans son émission au milieu des bouses de vaches, une merde de plus ou de moins ne devrait pas lui titiller démesurément les narines…
Du côté du carnet noir, la Camarde n’a pas chômé ces derniers temps, puisque le critique gastronomique Jean-Luc Petitrenaud a refermé son carnet gourmand. Normal qu’il n’ait plus eu à cœur de goûter l’infâme cuisine politique actuelle…
La météo de la vie n’était pas non plus au beau fixe pour Catherine Laborde, décédée à l’âge de 73 ans après près de trois décennies passées à présenter la météo sur TF1. Sa voix de nunuche niaiseuse vous annonçant sur le ton de l’exploit qu’en hiver, il fait froid va nous manquer, tiens…
Même s’il n’avait jamais vraiment eu les honneurs des hit-parades, sa voix nous manquera aussi… Joël Prévost a refermé son parapluie également, faute de prévisions certaines de Catherine Laborde. Son titre de gloire fut d’avoir représenté la France au Concours Eurovision 1978 avec « Il y aura toujours des violons », une bluette classique et poussiéreuse due à Didier Barbelivien, qui savait déjà pisser de la soupe fade à l’époque…
Puisqu’on cause d’Eurovision, un mot sur la sélection luxembourgeoise, qui a eu lieu samedi dernier et qui a retenu Laura Thorn comme porte-drapeau grand-ducal à Bâle en mai prochain avec le titre « La poupée monte le ton ».
Soixante ans tout pile après le sacre napolitain de France Gall et de sa « Poupée de cire, poupée de son », RTL envoie au casse-pipe une bluette sympa, un peu bébête mais qui a le mérite de rester dans la tête. Le clin d’œil appuyé à l’inoubliable poupée cireuse luxembourgeoise suffira-t-il à remporter une sixième victoire ? Réponse en mai…
Il serait impardonnable de passer sous silence le quatre-vingtième anniversaire de la libération du camp de concentration d’Auschwitz, surtout en cette période où les bruits de bottes et les relents de détails sentant le gaz se font de plus en plus insistants.
Ne jamais oublier, ne jamais cesser de raconter, à l’instar de ces survivants qui relatent l’inracontable, ce que fut cette hallucinante période ; toujours se rappeler la barbarie de l’Homme, et garder dans un coin de sa mémoire que, malgré les « plus jamais ça », « ça » peut revenir…
Et ce lundi 29 janvier 1962, le Tout-Paris en émoi s'est rendu dans la nouvelle maison de couture d'Yves Saint Laurent, rue Spontini, en se demandant s'il avait pu finir sa première collection à temps. La Comtesse de Paris, la Princesse Anne, la Baronne de Rothschild, Roland Petit, Zizi Jeanmaire et Françoise Sagan, entre autres, et tout ce que Paris compte de tapettes de concours, de folles du falbalas et chichiteuses du chiffon, ont été émerveillées par le style unique créé par le jeune et timide couturier, qui connut alors un nouveau triomphe renversant. Devant ce succès, YSL a fondu en larmes puis a dû se réfugier dans un placard pour échapper aux admirateurs… Lui qui était notoirement sorti du placard, y retourner… Probablement une inversion… ou un tête-à-queue…
Après la macronisation, la gilet-jaunisation, la jupitérisation, l’attalisation (forme juvénile et a priori bien montée de la benallisation ou de la trudeautisation, voici venir le temps de la trumpisation !
Pardonnez-moi cette saute d’humeur bien involontaire et assez triviale, mais force est de constater que le Président américain nouvellement réélu est en train d’installer un boxon indescriptible, tant au plan national qu’à l’échelle internationale. Un bordel tellement inextricable que les meilleurs éditorialistes politiques sont crucifiés dès qu’il s’agit d’analyser les dernières boulettes du Connard à l’orange…
Pour son édito matutinal sur Radio Gaucho, Pierre Haski s’arrache quotidiennement la moumoutte pour tenter de trouver une orientation politique sensée aux décrets que Trump pond à la chaîne depuis son intronisation. Quant à Claude Askolovitch, sa revue de presse le met au supplice pour la réduire au maximum tout en évoquant de manière correcte les nombreux papiers relatifs au Président américain, manifestement en roue libre.
Quant aux fantaisistes, chroniqueurs et autres chansonniers, ils ululent d’une même voix à la concurrence déloyale !
Si les politocards piquent leur pain quotidien en accumulant les décisions délirantes, que leur reste-t-il désormais pour faire rigoler leurs contemporains ?
Encore que la situation en Amérique ne fasse que très modérément marrer, vu les décisions trumpiennes… Retrait de l’accord de Paris sur le climat, velléités d’annexion du Groenland (ce à quoi la Premier Ministre danois a fermement réaffirmé la souveraineté du peuple groenlandais), bannissement de l’idéologie du genre dans l’armée… La valse des décrets pris depuis une dizaine de jours effraie, et l’on se demande ce que Trump va bien pouvoir inventer pendant les quatre années restantes de présidence…
Rajoutez à cela la dernière idée fumeuse de son éminence noire, Elon Musk, qui veut renommer la Manche le « Canal Georges Washington », et vous aurez à n’en point douter une furieuse envie de vous taper sur les cuisses dans une soudaine crise d’hilarité…
Et si vous savez que Google Maps va, en Amérique au moins, renommer le Golfe du Mexique en Golfe d’Amérique, vous vous détremperez la culotte de rire…
Le pire, c’est que ce duo de cinoques patentés est sérieux, très sérieux…
De ce côté-ci de l’Atlantique, heureusement que nous avons nos politocards hexagonaux pour nous faire poiler sans arrière-pensées.
Toujours en tête du hit-parade des âneries élyséennes, Macron n’en loupe plus une désormais. Vu qu’il ne peut plus dissoudre jusqu’au printemps prochain, et que Brigitte lui a confisqué sa carte de membre premium du Cox, il se convertit en Julien Courbet élyséen, se proposant de résoudre sur simple appel surtaxé à la Présidence les tracas de la vie quotidienne des français.
Notre Manu national a répondu en direct à un instagrameur qui s’était fait verbaliser au péage pour avoir payé avec son téléphone que le dossier avait été transmis au Ministère de l’Intérieur. Si c’est pas du service public dans son acception la plus noble, ça…
Désormais, tous les menus tracas de votre vie quotidienne seront résolus en un simple coup de fil au mari de Brigitte…
Vous avez commandé sur Temu une bombe anatomique en plastique fortement nichonnée pour combler au mieux la solitude de vos longues soirées d’hiver en la farcissant telle une dinde de Noël, et vous avez reçu un clone de Mathilde Panot qui vous file coquette dans les godasses ? Un coup de fil à Macron et hop ! Il bigophone direct pour vous faire rembourser !
Votre conduit de cheminée tire mal et vous vous croyez à Londres en plein smog dès que vous voulez faire une flambée ? Hop ! Manu fera intervenir Benalla pour vous déboucher illico le conduit, vaseline incluse et gratuite !
Votre voisin fait cuire ses merguez sur la terrasse et embaume l’immeuble de senteurs du souk ? Un post sur Instagram et les sbires de Retailleau lui offriront un aller simple en charter en moins de temps qu’il n’en faut à Nabila pour apprendre la table de multiplication par un…
Mieux encore, Manu a promis de rénover le Louvre et de déplacer la Joconde dans un espace dédié. Faut le comprendre, notre Président jupitérien, il faudra bien trouver de la place pour caser le vieux tableau qui lui tient lieu d’épouse en 2027… Pas sur toutefois que Brigitte fasse autant d’entrées que Mona Lisa, malgré sa récente restauration sponsorisée par les Ciments Lafarge…
Du côté de Matignon, Bayrou-de-Secours souque ferme pour pondre autant de conneries que le Président, et force est de constater qu’il se débrouille pas trop mal, le Cave de Pau… Il s’est en effet inquiété de la submersion migratoire qui gangrène la France… Ce qui a eu pour effet immédiat de mettre le NFP en PLS… Panot a repris trois fois du gras-double au saindoux, Boyard s’est refait une ligne de coke et Mélenchon se tâte à publier partout que « La submersion migratoire, c’est moi ! »…
Réaction plus mitigée des socialistes, et d’Olivier Faure, qui s’est juste contenté de suspendre les négociations sur le budget. Quelle audace ! Quel panache ! Faure a hésité à taper du poing sur la table des négociations, mais il a eu peur de renverser son verre de grand cru classé, alors…
A la télévision aussi, les remous sont nombreux, notamment à M6, qui serait en négociation pour recruter Cyril Hanouna… On avait connu la petite chaîne qui monte plus vertueuse et attachée à ses valeurs. Autant dire que le possible recrutement de la pelle à merde du PAF indigne plusieurs animateurs, dont Karine Le Marchand, qui a clamé à qui voulait l’entendre que si Hanouna venait, elle s’en allait. Ah non, faut pas les tenter, hein !
Pourtant, elle qui évolue dans son émission au milieu des bouses de vaches, une merde de plus ou de moins ne devrait pas lui titiller démesurément les narines…
Du côté du carnet noir, la Camarde n’a pas chômé ces derniers temps, puisque le critique gastronomique Jean-Luc Petitrenaud a refermé son carnet gourmand. Normal qu’il n’ait plus eu à cœur de goûter l’infâme cuisine politique actuelle…
La météo de la vie n’était pas non plus au beau fixe pour Catherine Laborde, décédée à l’âge de 73 ans après près de trois décennies passées à présenter la météo sur TF1. Sa voix de nunuche niaiseuse vous annonçant sur le ton de l’exploit qu’en hiver, il fait froid va nous manquer, tiens…
Même s’il n’avait jamais vraiment eu les honneurs des hit-parades, sa voix nous manquera aussi… Joël Prévost a refermé son parapluie également, faute de prévisions certaines de Catherine Laborde. Son titre de gloire fut d’avoir représenté la France au Concours Eurovision 1978 avec « Il y aura toujours des violons », une bluette classique et poussiéreuse due à Didier Barbelivien, qui savait déjà pisser de la soupe fade à l’époque…
Puisqu’on cause d’Eurovision, un mot sur la sélection luxembourgeoise, qui a eu lieu samedi dernier et qui a retenu Laura Thorn comme porte-drapeau grand-ducal à Bâle en mai prochain avec le titre « La poupée monte le ton ».
Soixante ans tout pile après le sacre napolitain de France Gall et de sa « Poupée de cire, poupée de son », RTL envoie au casse-pipe une bluette sympa, un peu bébête mais qui a le mérite de rester dans la tête. Le clin d’œil appuyé à l’inoubliable poupée cireuse luxembourgeoise suffira-t-il à remporter une sixième victoire ? Réponse en mai…
Il serait impardonnable de passer sous silence le quatre-vingtième anniversaire de la libération du camp de concentration d’Auschwitz, surtout en cette période où les bruits de bottes et les relents de détails sentant le gaz se font de plus en plus insistants.
Ne jamais oublier, ne jamais cesser de raconter, à l’instar de ces survivants qui relatent l’inracontable, ce que fut cette hallucinante période ; toujours se rappeler la barbarie de l’Homme, et garder dans un coin de sa mémoire que, malgré les « plus jamais ça », « ça » peut revenir…
Et ce lundi 29 janvier 1962, le Tout-Paris en émoi s'est rendu dans la nouvelle maison de couture d'Yves Saint Laurent, rue Spontini, en se demandant s'il avait pu finir sa première collection à temps. La Comtesse de Paris, la Princesse Anne, la Baronne de Rothschild, Roland Petit, Zizi Jeanmaire et Françoise Sagan, entre autres, et tout ce que Paris compte de tapettes de concours, de folles du falbalas et chichiteuses du chiffon, ont été émerveillées par le style unique créé par le jeune et timide couturier, qui connut alors un nouveau triomphe renversant. Devant ce succès, YSL a fondu en larmes puis a dû se réfugier dans un placard pour échapper aux admirateurs… Lui qui était notoirement sorti du placard, y retourner… Probablement une inversion… ou un tête-à-queue…
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