« Il s’voyait déjà,
« En haut du pinacle,
« En dix fois trop gros,
« Son blaze s’étalait… »
A moins d’être fraîchement débarqué d’une lointaine planète d’un système solaire reculé, d’être intégralement sourd et irrémédiablement aveugle, voire totalement détaché des basses manigances actuelles des médias, il ne vous aura pas échappé que la semaine qui vient de s’écouler aura été celle de tous les excès, de toutes les pantomimes, de toutes les bassesses politocardes…
Ce n’était plus le grand cirque politique des impétrants en campagne pour le second tour des législatives, c’était un remake lamentable d’Au théâtre ce soir, avec les punchlines, les répliques qui fusent et qui sont censées faire mouche, les portes qui claquent…
Et la ribambelle habituelle de comédiens plus ou moins aguerris qui tentent de nous faire rire, pleurer ou réagir à leur harangue tellement éculée qu’on la croirait sortie, à une lettre près, d’une série de films sponsorisés par Jackie et Michel…
En vedette américaine, Raticha Dati, qui semble se reconvertir de manière plutôt convaincante en snipeuse pour plateau-télé de chaîne info, looké par les sommités des couturiers en vue et par l’Internationale des Chirurgiens-esthétiques… Il faut bien avouer qu’elle a le physique de l’emploi, et qu’elle se régale visiblement à dézinguer toutes celles et tous ceux qui n’ont pas l’heur de lui plaire. Autant vous dire qu’il ne reste plus grand monde debout quand Raticha a fini de vider ses cartouches…
Il ne restera certainement pas Raquel Garrido, la Chili Conne Carne, dont la distinction naturelle a encore fait des étincelles dans la fosse septique de sa classe, sur CNews, pourtant acquise à sa cause, où elle lâche en plein direct « Et vous, vous ne pétez pas non plus la nuit dans votre lit ? »… Alexis Corbière doit être ravi de dormir aux côtés d’une usine à gaz portative…
Pas évident non plus que le porte-flingue du Conducator Mélenchonnesque sorte indemne des fourches caudines de la Raticha… Faut dire qu’Adrien Quattenens et son balai de chiottes capillaire prête clairement le flanc à la critique, surtout lorsqu’il arrive à un grand écart assez improbable pour tenter de récupérer des voix dans les urnes. Le rouquemoute n’a pas frémi en appelant les électeurs du Rassemblement national à voter pour la NUPES… Ou comment n’avoir plus aucune fierté pour quelques bulletins de votes…
Mais foin des personnages secondaires, il faut se focaliser uniquement sur la vedette, sur la star, sur celui qui fait briller son nom en lettres de feu au fronton de tous les édicules comme étant le seul humanoïde de la création à pouvoir assumer les plus hautes fonctions étatiques et redresser la France d’un seul coup de baguette magique : Jean-Luc Mélenchon !
Apparemment sous drogues dures et particulièrement hallucinogènes depuis la Présidentielle, El Chon ne cesse d’annoncer le troisième, quatrième, cinquième et énième tour de l’élection, s’étant à la dernière minute privé d’aller concourir à l’Eurovision. Et depuis dimanche dernier, et les résultats plutôt encourageants pour la NUPES, il campe devant les grilles de Matignon, intimement persuadé qu’il ne peut qu’être le futur Premier Sinistre… D’ailleurs, il l’a avoué sur les ondes de RMC, il attendra lundi le coup de téléphone du Président pour ensuite composer son gouvernement…
Il risque de moisir à côté du bigophone, l’infatué glandouilleur extrémiste…
Tant qu’à rester dans les extrêmes, glissons à l’autre bout de l’échiquier politique pour contempler le résultat parfaitement probant, et prévisible, de la fouine à tête de fennec décomposé, Éric Zemmour.
Serais-je sarcastique et quelque peu moqueur, j’ironiserai volontiers sur ce pauvre ersatz d’humanoïde, qui s’imaginait encore récemment qu’il serait suite au second tour soit Président de la République, soit le leader de l’opposition. Ratage sur toute la ligne puisque le nabot minable ne sera même pas élu à la représentation nationale…
Pas élu non plus comme trésorier adjoint de l’Amicale des Hilares Boulistes de Hiféssouluy, ni élu meilleur groniqueur politique de CNews… Pas plus qu’il ne sera sur les starting-blocks pour être le meilleur interprète de « Mon truc s’déplume » au karaoké de la courtine sur d’Avignon…
Non, il ne sera pas non plus Miss France (même pas la peine de l’imaginer en maillot…), Madame Inter, Monsieur Gay Pride, Mademoiselle Saucisse de Morteau… En vérité, il ne sera rien, rien d’autre qu’un petit être dont l’égo ne passe plus sous l’Arc de Triomphe et qui s’apprête à retourner bien douillettement dans le seul endroit d’où il n’aurait jamais dû sortir : le néant médiatique intégral…
Du néant au trop-plein, il n’y a qu’un pas, que nous franchirons gaiement, avec le voyage en train des présidents français, italien et du chancelier allemand, jusqu’en Ukraine où ils sont allés claquer la bise à Zelensky et son sempiternel tee-shirt kaki… Apparemment, après Justin Trudeau, Manu tente de se mettre le Volod’ dans le pieu, vu la langoureuse accolade donnée… Et vu la gaule de ce dernier sur les photos officielles, Brigitte va encore devoir changer les draps souillés à l’Elysée…
Côté carnet noir, on déplorera la mort d’Henri Garcin, à l’âge de 94, un comédien essentiellement connu pour avoir été le voisin pique-assiette dans la sitcom Maguy… Disparition également de Jean-Louis Trintignant, immense acteur qui avait débuté aux côtés de Brigitte Bardot dans les années cinquante et qui n’avait pas arrêté de jouer jusqu’à très récemment… A l’annonce de son décès, Mélenchon est parti en catastrophe chez notaire en gueulant « son héritier, c’est moi ! »…
Et pour finir sur une note plus people, Kim Kardashian aurait irrémédiablement endommagé la robe légendaire de Marilyn Monroe (celle de « Happy birthday Mr Président ») en la portant au Gala du Met à New-York. Vu que la gourdasse de Disneyland affiche des proportions inquiétantes avec son arrière-train made in Tupperware, faire porter ce morceau d’étoffe iconique à la dindasse de compétition est un parfait non-sens… Un peu comme équiper en jantes alu et sièges en cuir sauvage une vieille Dyane promise à la casse…
Et le 17 juin 1949 naissait l’actrice française Françoise Dorner, principalement connue pour son rôle du Commissaire Lorraine Valence dans la série télévisée diffusée en 1985-1986 sur FR3, « Madame et ses flics ». Une petite série bien franchouillarde sur une jeune commissaire qui dirige une brigade exclusivement masculine…
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