Brèves du 05 Mars 2021

 Si, à soixante balais, t’as pas un bracelet électornique griffé Rolex, t’as raté ta vie !

D’aucuns rêvent d’une nouvelle voiture, d’un nid douillet pour accueillir leur retraite qui s’annonce, d’un nouveau dentier ou d’une palette de pastilles bleues pour restaurer une virilité défaillante…

D’autres préfèreront le confort feutré d’une cellule V.I.P. pour couler des jours heureux au frais de la Princesse tout en pétant la santé, sans doute le fait d’y être…

D’autres encore se fâcheront tout rouge, trépignant sur leurs talonnettes de vingt centimètres et se roulant par terre en salopant leurs costards sur-mesure à deux smics l’unité…

Je n’ose imaginer la trombine de l’Ex, l’échantillon présidentiel à l’énoncé du verdict dans son procès… Et je remercie Saint Dupont-Moretti de ne pas être son avocat ! Déjà que les Clients vous vouent aux Gémonies (ou plus prosaïquement vous envoient niquer vos morts) parce que vous avez obtenu une décision médiocre au vu de leur dossier pourrave… Alors je me refuse à imaginer la pauvre Consœur qui a dû subir les foudres de Sarkozy, lourdement condamné cette semaine…

Depuis l’annonce de sa condamnation, le Nabot minable n’a eu de cesse de tirer à boulets rouges sur le Parquet National Financier, qui aurait œuvré pour sa perte… Evidemment, nonobstant l’appel interjeté, ses velléités de retour en politique comme l’éternel recours à droite face à la menace extrémiste et gauchiste… Quoi que, au niveau des socialos, on n’ait plus grand-chose à craindre, si ce n’est un futur classement en espèce en voie d’extinction…

Monsieur l’Ex, voyons ! Une once d’iota de respect et de modération ne messiérait point, diantre ! Vous représentâtes la France pendant cinq ans ! Imaginerait-on le Général De Gaulle tapant du pied et mordillant son képi étoilé lors de sa défaite au référendum de 1969 ? Peut-on se figurer Pompidou croquant le cendrier après une raclée électorale ?

Et puis, le refrain des juges rouges, affidés à je ne sais quel complot judéo-gauchiste ou islamo-maçonnique à la solde de capitaux apatrides levantins… C’est comme le premier string d’Afida Turner, c’est usé jusqu’à la corde…

Du coup, Carlita, la plus célèbre aphone chronique depuis François Mauriac, prévoit de reprendre la guitare pour sortir un nouveau single, une reprise des « Portes du Pénitencier »… Avec dans les chœurs Patrick et Isabelle Balkany…

Ah ! Zaza Balkany ! La toute nouvelle chroniqueuse de Cyril Hanouna, la nouvelle pelle à merde de la télévision, et de son émission racoleuse… Et dire que le balai de chiottes de C8 avait commencé sa carrière télévisuelle entouré de chroniqueurs « normaux », si l’on veut bien exclure Enoré Malagré, la personnification du syndrome de Gilles de la Tourette avec des seins, et Matthieu Delormeau, la tafiole maniérée qui chialait à chaque fois que l’autre lui remplissait le slip de nouilles, soit vingt fois par mois…

Sarko qui pleure, mais Balladur qui rit ! Sa Suffisance a en effet été relaxée dans l’affaire Karachi, alors que François Léotard s’en est pris plein la poire… On ne pouvait raisonnablement pas condamner Couille-Molle à de la prison ferme… A quatre-vingt-onze ans, on le voyait mal jeté dans une geôle malodorante en compagnie de trois racailles de téci… Et redécorer façon grand siècle une cellule, avec parquet façon Versailles, boiseries au murs, tentures de chez Bouchara, lustres en cristal de Baccarat, lit à baldaquin et literie en soie sauvage ; ça nous entraînait dans des frais inconsidérés…

Lui, par contre, il ne fait plus de bruit, mais continue à botter énormément les français… Edouard Philippe… Mais oui, vous vous souvenez… Le Grand Doudou… Avec ses presque deux mètres et sa barbouze façon « faciale à la Javel mal essuyée »… D’ici à ce qu’on nous le refourgue comme présidentiable l’année prochaine…

On n’en est pas encore là… Et avant la course à l’échaloté élyséenne, il nous faut en passer par un retour à la normale sur le plan du Binouzovirus… Et là, c’est le miracle ! Alors que le Snoopy de Matignon emmerde toujours autant à annoner que tout va mal mais que ça va pas aussi mal que si ça allait moins et qu’en conséquence on a décidé de ne rien décider et de voir dans quinze jours si ça va mieux dans le domaine du mal pour continuer à ne rien faire ; la plus célèbre épaule vaccinée de France, Olivier Véran, fait montre d’un optimisme qui détonne dans le discours alarmiste gouvernemental…

On pourrait avoir des raisons d'espérer un retour à une vie plus normale d'ici quatre à six semaines… Whaouuuu ! Gilberte ! Fais péter la roteuse tiédasse et le reste de Curly ramollis du réveillon ! Grâce à la normalisation annoncée, on va pouvoir bosser plus tard…

Ben quoi ? vous vous imaginiez qu’on allait pouvoir à nouveau aller siffler des binouzes au bar avant d’aller se faire une toile, ou se dévisser la prothèse de hanche au thé dansant ? Parfois vous êtes tellement crédules qu’on comprend pourquoi Macron a été élu, tiens…

Non, non, dans quatre à six semaines, va falloir recommencer à bosser comme des crevards pour rembourser les himalayas d’aides distribués depuis un an… Et pourtant, Gabriel Attal l’a encore répété, « nous n’augmenterons pas les impôts »… Traduire « On ne va pas vous le dire tout de suite, parce qu’on veut gagner à nouveau la présidentielle, mais on va vous la mettre tellement profond que ça ressortira par les narines sous prétexte de solidarité nationale et de confraternité, toussa… ».

Venant d’un spécialiste de la vaseline et de l’enculage sauvage, c’est d’une délicatesse suspecte… Le prochain speech présidentiel risque d’être livré avec un flacon de lubrifiant anal…

Puisque l’on cause de pratiques sexuelles entre messieurs que les hellènes, les inventeurs méconnus du rétroviseur, pratiquaient avec un naturel qui en retourne plus d’un, un mot du Concours Eurovision de la Chanson, qui selon toutes vraisemblances, se tiendra à Rotterdam sans public. La révélation des chansons sélectionnées s’accélère, et chaque fan y va de ses commentaires sucrés, salés, voire franchement incendiaires ou intégralement énamourés, sur ses favoris irréfragables, ses dégoûts définitifs ou ses bêtes noires irréversibles…

Faut bien avouer qu’on aura du lourd, autant dans le ringard poussiéreux hors d’âge (avec notre Betty Mars 2.0 nationale), dans l’OCNI, objet chantant non-identifié (les ukrainiens s’en sont fait une spécialité récemment), la grosse cavalerie putassière à base de rythmes pseudo-actuels et de gros nibards entièrement siliconés (la Moldavie envoie du lourd), la chanson décevante genre « on a gagné l’année dernière alors par pitié on veut surtout pas remettre le couvert » (les Pays-Bas sont en passe de devenir le parangon topique de la chose), la ritournelle au titre provocateur qui va affoler les autorités religieuses mais qui n’est qu’une resucée d’une copie d’un décalque d’un titre d’il y a deux ans (Chypre a répondu présent avec une pouffiasse qui veut tirer « El diablo » par la queue, la cochonne…), voire même le truc totalement incolore chanté par un trio de putes réchappées de chez Dorcel à côté desquelles Afida Turner, Valérie Damidot et Nadine Morano sont d’un raffinement exquis, d’une distinction sans borne et d’une classe intergalactique (la Serbie espère briller grâce à ça…)…

Mais ce sera cette fois-ci sans l’Arménie, qui a décidé de se retirer de la compétition, pour des raisons financières… Bon, ben Madénian et Aznavour ne sauront pas pour qui voter…

Quant à lui, il est parti danser avec les anges en repliant ses ailes de lumières et son collant moulebite… Patrick Dupond, ex-danseur étoile à la fin de carrière dramatique puisqu’il fut juré à « Danse avec les Stars », est parti, emporté par une maladie foudroyante à seulement soixante-et-un ans… Et dire que lorsqu’il fut introduit, dans tous les sens du terme, à l’Opéra de Paris, ses initiales sur ses bagages ont fait aussitôt sensation…

Ce qui fit également sensation, c’est ce cliché, pris par le photographe Alberto Korda le 05 mars 1960 ; un cliché qui deviendra la photo « mythique » du Che Guevara à La Havane lors de l'enterrement des victimes de l'explosion de la Coubre. Ce cliché que touts les pseudo-révolutionnaires des années 60 et 70 ont épinglé dans leurs chambres et qui a fait flaquer tant de midinettes transies par la mâle beauté latina d’Ernesto…