Brèves du 26 Février 2021

Eh ben voilà, voilà, voilà…

Loin de moi l’idée de vouloir imiter de quelque manière que ce soit notre si actuelle représentante française à l’Eurovision 2021, cette Betty Mars 2.0 qui pastiche avec une absence d’originalité totale les plus médiocres ersatz de la môme Piaf dans un ululant plagiat assez transparent de « Padam, Padam » ; mais quoi qu’il en soit, voilà, voilà, voilà…

Tout part en couille, en sucette… Tout se délite, se désagrège comme le cannelloni à purée d’un lépreux dans un recoin du Bois de Boulogne !

Tout part à vau l’eau et nos valeurs traditionnelles semblent se volatiliser avec une célérité sans cesse accélérée depuis quelques années, et encore plus depuis que la Cov-DS-19 s’est invitée chez nous…

Au pays de Voltaire, de Berlioz et de Delacroix, nous glissons, telles les vachettes d’Intervilles sur les plans inclinés savonnés au savon noir, vers le pays de Marc Lévy, de Verchuren et Kad Mérad…

Hier encore, la télévision se devait d’être intéressante, éducative, voire limite intellectuelle avec des causeries de haut vol entre messieurs en costumes stricts qui montrent leurs socquettes et mollets velus aux caméras …

Aujourd’hui, Cyril Hanouna, la nouvelle pelle à merde de la télévision, et son émission racoleuse ont rameuté deux nouveaux chroniqueurs ; engagés plus certainement pour leur potentiel médiatique que pour leurs réelles qualités professionnelles. Amis décérébrés, amateurs du vide télévisuel intégral, membres d’honneur du Denise Fabre’s Fan Club et fans définitifs de Frank Ribéry et Nabilla, réjouissez-vous !

 

Jérôme Rodrigues, le gilet jaune dont la blessure fut ultra-médiatisée, va rejoindre la meute des chroniqueurs d’Hanouna, qui ressemble de plus en plus à un loukoum adipeux… Au royaume des aveugles neuronaux, le borgne sera le roi…

 

A moins qu’il ne soit détrôné par la Reine… Que dis-je, l’impératrice de la mauvaise foi et de la magouille politico-financière ! La Thénardier du 9-2 qui était certaine que Levallois paierait pour ses détournements viendra ouvrir sa grande bouche chez la couscoussière à merguez… Elle sera spécialisée dans le domaine économique ?

Tout part en sucette, ma pauv’ Lucette ! Même chez les stars du vedettariat des pipoles !

Il fut un temps où Brigitte savait faire fructifier ses coups de cafard à grands coups d’articles bidonnés dans les torche-culs du lundi, tout en conservant une certaine classe dans les photos…

Aujourd’hui, on nous bombarde des articles tout aussi bidonnés d’une ex-never-been de la téléréalité qui a fait autant de gras que Bill Gates fait des bénéfices… Loana, la tringlée de la piscine du loft, vingt ans après et encore plus de kilos aussi, a été hospitalisée dans une clinique psy du Var… Encore que dans son cas, elle soit plus à plaindre qu’à blâmer…

Avant nous avions la séparation des quatre de Liverpool en forme de concert sur le toit d’un immeuble… De nos jours, un clip insipide publié sur Youtube pour annoncer la fin d’un groupe de musique électronique français…

Les Daft Punk rendent le masque au moment où il est recommandé de le porter… Toujours l’exception culturelle française… L’annonce de leur séparation a causé un tsunami de désespoir parmi la population, certains déclarant même ne devant jamais s’en remettre… Les mêmes qui avaient assuré ne jamais pouvoir se remettre de la séparation de David et Jonathan, ou de Licence IV…

Faut bien avouer que le duo n’avait sorti aucun album depuis plus de sept ans et ne vivait plus que sur sa réputation… Et puis, voir un poney les imitant aux sélections françaises pour l’Eurovision, ça a dû être le coup de grâce… Heureusement, nous restera leur musique qui résonnera encore pas mal de temps « around the world »…

Avant, quand un acteur ou un chanteur se faisait faire une bonne manière ou avait une petite amie en dehors de son couple officiel, tout le monde rigolait en se disant qu’il avait une bonne santé… Maintenant, on écrit des bouquins en dénonçant des viols ou agressions sexuelles à tire-larigot, on fait tous les plateaux télé avec la larme à l’œil et on s’offusque des éventuelles dénégations élevées par l’accusé…

On s’était débattu dans les plaintes pédophiles à l’époque de l’affaire Dutroux ; on se complait avec une indécence gourmande dans le marigot des dénonciations, calomnieuses ou fondées, pour viols, agressions sexuelles, touche-pipi, caresse-minou ou branle-zizi…

Après Duhamel, dont la véracité est difficilement mise en cause, voici venir Richard Berry et Gérard Depardieu, mis en examen en décembre dernier pour viols et agressions sexuelles… Le Gros Gégé nie évidemment toute implication… Faut dire qu’il n’a pas vu sa chipolata à sauce blanche depuis le 26 juin 1995, vu sa bedaine…

Quoi qu’il en soit, l’enquête préliminaire se poursuit… Enquête préliminaire… Quel nom délicieux pour des agressions sexuelles…Surtout s’ils vont au fond du sujet…

Avant, nous avions les conférences de presse de Mongénéral, qui faisaient courir le Tout-Paris journalistique et qui auraient été volontiers diffusées en Mondovision… Aujourd’hui, il faut se tartiner les monologues de Snoopy le Premier Sinistre sur la crise sanitaire… Aucun suspense, on est dans une situation critique mais pas désespérée, et on va encore attendre un peu pour voir si on envisage de reconfiner selon des modalités qui seraient à définir après une période d’observation…

Bref, le reconfinement, c’est un peu comme l’horizon, un ligne qui s’éloigne au fur et à mesure qu’on s’en approche… En gros, il est urgent d’attendre…

Elle, par contre, elle n’attend pas pour proférer une connerie… Anne Hidalgo, Notre Drame de Paris deuxième édition, prétend qu’un confinement de Paris pendant trois semaines serait la solution… Qu’est-ce qu’elle n’inventerait pas pour interdire la circulation au centre-ville, elle… Surtout qu’aucun scientifique n’indique qu’en trois semaines, il soit possible de terrasser le virus et de tout rouvrir, a glissé perfidement la bouche-à-pipes favorites de l’Elysée, Gabriel Attal… Et ce d’autant plus que tous les scientifiques et pseudo-spécialistes en tout, rien, son contraire et réciproquement sont sur les plateaux télé des chaînes tout-info…

Avant, nous avions Léon Zitrone, tout amidonné du micro et du smoking, qui eurovisionnait en plus que parfait du subjonctif avec césures à l’hémistiche pour décrire en termes ampoulés et descriptifs obséquieusement cire-pompe les hauts faits et qualités immarcescibles d’une viande froide…

Aujourd’hui, ou dans quelques temps, il faudra se fader Stéphane Bern, son sourire forcé et ses yeux exorbités qu’on croirait qu’on lui a mis une demi-douzaine de balais dans le derche, pour glorifier la mémoire du Prince Philip d’Angleterre… Grâce à Dieu, le Prince consort n’est pas encore sorti, mais à 99 ans, il vient d’être hospitalisé pour une inifection…

Alors, il vaut mieux se tenir prêt à décongeler la nécrologie, au cas où le gaffeur mari d’Elizabeth II ait le manque de savoir-vivre de décéder…

Rien de tel pour cultiver le savoir-vivre que de se précipiter dans une librairie pour assouvir sa soif de savoir… Car grâce à Roselyne Bachelot, et ses lèvres en saucisses cocktail Jean Caby fluo, les librairies sont désormais considérées comme commerces essentiels et pourront rester ouverts en cas de nouveau confinement… Par contre, si c’est pour essayer de nous refourguer les invendus d’Amélie Nothomb et l’intégrale de Marc Lévy, on peut les fermer…

Comme on pourrait la faire fermer aux pseudo-célébrités qui viennent vendre leurs dernières onces de crédibilité pour faire la promo de « Comme j’aime », le programme de régime qui fait fondre votre portefeuille… Par pitié, Henri Leconte, Benjamin Castaldi, arrêtez de vous ridiculiser en montrant que vous êtes de piètres comédiens ! On le savait déjà…

Et le 26 février 1976, Élisabeth Teissier met fin à son émission "Astralement vôtre" sur Antenne 2, dont le générique signé François de Roubaix est autrement plus célèbre que les prédictions miteuses et souvent erronées de l'ex-liseuse de boules de Mitterrand... Comme quoi, était-ce vraiment mieux avant ?