« J’attendrais…
« Le
jour et la nuit,
« J’attendrais
toujours, ton retour… »
Amis
de la modernité ébouriffante, partisans du progrès qui dédaignent les
rétroviseurs, amateurs de la contemporanéité la plus échevelée, c’est avec un
fond musical de vieille antienne recyclée à la sauce disco par la plus célèbre
loucheuse de la chanson française que je vous souhaite la bienvenue !
Ces
jours derniers, vous attendîtes… Votre bus, votre tour au guichet d’une
Administration quelconque où, de toute manière, il allait fatalement vous
manquer le papier que vous aviez laissé à la maison, le résultat du tiercé…
Tout
comme moi. J’attendis… Plein de choses, et notamment un éventuel dégel de la
Reine des Neiges qui nous tient lieu de Garde des Sceaux afin de mettre un
terme à cette grève des Barreaux de France qui me pète les noix et nous vide
les bourses, et pas toujours celles que vous imaginez…
J’attendrais…
Un éventuel signe de ramollissement gouvernemental, même si le Grand Doudou
fait preuve d’une raideur excessive qui n’aurait pas été pour déplaire au
palucheur de LaReM, Benjamin Griveaux, vis-à-vis des légitimes revendications
des Avocats, à qui Manu proposerait un voyage tous frais payés en Chine ou en Italie...
Je pourrais aller jusqu’à dire qu’ils s’en branlent, mais après l’épisode Benji
et sa grosse chipolata…
J’attendrais…
Qu’enfin, le Grand Doudou dévoile au grand jour sa stratégie pour nous la
mettre bien profond, son bidon de vaseline veloutée de la marque « 49-3 »…
Mais oui, le Premier Ministre s’agace de la lenteur des débats pour l’adoption
de l’usine à gaz de la réforme des retraites, un texte si mal foutu que même le
Conseil Constitutionnel s’en est déjà ému…
Le
Grand Doudou, la main sur la couture du pantalon et se pissant dessus à l’idée
que le programme du Grand Jupiter élyséen ne soit pas réalisé, envisage
fortement ce passage en force, qui à coup sur serait du goût de l’opinion publique…
Ils chercheraient à se faire foutre dehors qu’ils n’agiraient pas autrement,
dites donc…
J’attendrais…
Mais pas autant que les fans de Madonna avant son concert au Grand Rex, il y a
quelques jours… Mémé a fait attendre pas moins de trois heures trente son
public avant d’apparaître en scène pour mimer son play-back. Faut la
comprendre, la momie : le temps qu’on la décongèle, qu’on rassemble les
morceaux, qu’on la tige pour pas qu’elle se répande façon flan démoulé dans un
frigo en panne, qu’on la passe au crépi pour gommer les rides, qu’on lui
balance ses deux litres de botox, qu’on refasse le maquillage façon Ripolin et
qu’on scotche la perruque…
Cela
dit, ce sera toujours moins long que l’attende de Manuel Valls et de Benoît
Hamon de voir un électeur se rappliquer dans un de leurs meetings…
J’attendrais…Vraisemblablement
encore longtemps avant de voir à nouveau la France remporter le Grand Prix du
Concours Eurovision de la Chanson… Si Tom Leeb chantait (ou plutôt mimait)
depuis le premier étage de la Tour Eiffel pour la présentation officielle de « The
best in me », l’intérêt est vite descndu dans les catacombes… Le titre est
plutôt bien écrit, mais il manque de punch, d’une envolée vers le dernier
couplet-refrain… Et il manque surtout d’une interprétation convaincante de la
part de Tom qui aurait aussi bien pu nous chanter l’Annuaire de la Lozère…
D’accord,
il aura au moins fait flaquer toutes les pucelles de la région et les invertis
du Marais, mais se présenter à un concours de chansons avec seulement un
physique, c’est casse-gueule… Et surtout foutage de gueule de la part de France
2 qui nous a survendu la chanson comme de la bombe nucléaire au cube… Ouais,
tout juste un pisse-mémé tiédasse devant lequel on se retient poliment de
bailler…
Morue
Myriam peut ronfler tranquille dans son sarcophage eurovisuel, ce n’est pas Tom
qui viendra lui violer sa virginité eurovisuelle… Mais à la différence des fans
qui vouent la chanson aux Gémonies, je pense qu’on pourrait améliorer le classement
franchement médiocre glané par la Merguez du Bled l’année dernière…
J’attendrais…
Encore mille ans que je ne revivrai jamais une telle bombe (et pas seulement
sexuelle) que celle qui a explosé la semaine dernière dans le slip de Benjamin
Griveaux. Benji le Gros Manche a eu au moins le mérite de clouer le bec à tous
ces médisants qui disaient que les hommes politiques étaient des branleurs.
Benji le prouve, lui, puisqu’il n’a pas hésité à prendre les choses en main…
Elle,
par contre, ne la branle pas… Euh ! ne s’en branle pas puisqu’elle
récupère une candidature à la mairie de Paris toute chaude… Agnès Buzyn refile
le bébé des hôpitaux à un gazier aussi aimable que Mélenchon les jours où il
est constipé, et part croiser le fer avec les deux autres drôles de dames,
Raticha et Notre-Drame de Paris… Ce qui complète bien le triptyque, puisqu’avec
Buzyn , on a Buse 2 et Buse 3…
J’attendrais…
Encore longtemps avant de recouvrer un semblant de sérénité face à cet immense
pataquès de santé publique qui est en train de se lever devant nous, tel un
Golem des temps modernes avec un nom de guerre qui commence à faire faire dans
les frocs : Coronavirus.
Eh
oui, le virus à nom de binouze tiède inquiète et se répand presqu’aussi vite qu’une
fausse rumeur sur les réseaux sociaux. Et curieusement, le Gouvernement ne se
contente pas du « Tout va bien, dormez en paix, le virus s’arrête aux
frontières françaises » habituel, mais semble vouloir nous flanquer la
pétoche et organiser la psychose (toujours) autour du Binouzovirus, afin de
faire passer en loucédé un truc pas très catholique (genre réforme des
retraites)…
Quoique,
il n’y a pas de quoi rire jaune avec ce virus débridé qui n’est pas à prendre
avec des baguettes…
J’attendrais…
Surtout si vous passez me prendre en tracteur… Quoique ! Un tracteur
breton a été flashé en Espagne à la vitesse de 146 kilomètres-heure… Comme
quoi, l’essence de chou-fleur distillé, ça vous booste un moteur…
J’attendrais…
jusqu’à la parution du prochain Paris-Match pour lire in extenso les soi-disant
révélations croustillantes de Baptiste Giabiconi sur Karl Lagerfeld. L’ex-manche
à couilles du Kaiser de la mode affirme entre autres être le premier héritier
de la fortune Lagefeldesque. Tu m’étonnes ! On ne se fait pas casser le
cul pendant dix ans par une vieille tapette allemande à catogan poudré pour n’en
retirer au final que du plaisir et quelques litres de purée teutonne…
J’attendrais…
Toujours leur retour, hélas définitivement compromis par la Camarde qui leur a
payé un aller simple vers le terminal des prétentieux… Adieu donc à Hervé
Bourges, figure de la télévision des années 80 et à Hosni Moubarak, 91 ans aux
Pyramides effritées…
Et
« Adieu » à Jahn Teigen, un norvégien eurovisuel qui a porté trois
fois les couleurs norvégiennes à l’Eurovision, et participé quatorze fois aux
éliminatoires nationaux pour ce concours dont il restera une des figures emblématiques.
Notamment de par sa performance mémorable à Paris, en 1978, avec son « Mil
etter mil » déjanté qui sera la première chanson sous le nouveau système
de votes à ne recevoir aucun point, le fameux « nul points » tant
redouté.
Et
le 25 février 1944 naissait François Cevert, coureur automobile français
surnommé Le Prince, et qui aurait pu, bien avant Alain Prost, devenir le Roi de
la discipline s’il ne s’était tué lors des essais du Grand Prix des Etats-Unis
en 1973 lors d’une dramatique sortie de route. Benji Grivois aussi s’est tué politiquement
à cause d’une sortie de (bi)route mais apparemment, tout le monde s’en branle…Lui
y compris…
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