- Allô, Docteur ? C’est la Noiraude…
- La Noiraude ! Qu’est-ce qu’il y a encore !
Si vous vous êtes bâfrés de tartines beurrées
saupoudrées au Benco devant un téléviseur à tube cathodique dans les années 70,
vous vous souvenez forcément de cette séquence animée où une vache hypocondriaque
faisait exploser son abonnement téléphonique en incessants coups de fil à son
vétérinaire à propos de maladies plus ou moins imaginaires et généralement inoffensives…
Eh bien, je puis vous l’assurer, l’actualité actuelle
du moment d’aujourd’hui est malade… Qu’elle souffre ou non réellement, qu’elle
soit juste atteinte d’un coryza champêtre (le rhume des foins) ou d’un coryza
ravejo (rhume d’Europe centrale) ou qu’elle soit en phase terminale d’un crabe
qui a tellement généralisé qu’on dit de lui « plus beau que moi, tumeur »…
Si les forums de Doctissimo vous effraient, si les
médicales de Barrère et Lalou de l’ORTF vous ont laissé l’horreur de la seringue,
ou si les magazines de santé où l’on vous apprend à faire votre toucher rectal
vous-même vous traumatisent autant qu’un album de Jul, je me dois d’actualiser
vos connaissances dans le domaine des maladies rares, et pourtant courantes de
nos jours.
La Balkanite : Affection frappant généralement
dans la grande couronne parisienne les édiles mafieux et dont les symptômes
disparaissent miraculeusement dès votre sortie de prison. Victime célèbre,
Patoche Balkany, visiblement à l’article de la mort en prison, partageant sa
cellule avec Couscous Royal et Poulet Tika, et qui recouvre une santé insolente
depuis son élargissement… On va le conduire à Lourdes, il va en remonter à
Bernadette…
Ceci dit en passant, Balkany pouvait également
prétendre à devenir l’une des nouvelles mascottes du programme minceur « Comme
j’aime »… Le souci, c’est qu’il avait réellement minci…
La Balladurose : Observée originellement sur un spécimen
de marquis poudré du seizième (arrondissement, pas siècle) à goitre
pélicanesque, une de ses victimes récentes est la Garde des Sceaux, qui se met
en boucle comme une vieille cassette audio et se borne à répéter sur un ton
faussement outré, mais véritablement faux-cul, aux avocats français « Je
vous demande de vous arrêter »… C’est marrant, mais toute l’Avocature
française est subitement sourde… Comme quoi, il n’y a pas que ça qui rend sourd…
La Benzemase bitoventée : Besoin irrépressible qu’ont
les célébrités, les demi-has been et les politocards de dévoiler leurs attributs
intimes par voie de vidéos, généralement de qualité plus que moyenne, divulguées
sur les réseaux sociaux…
Récemment atteint, Benjamin Griveaux, dont tous les
réseaux sociaux ont pu admirer le service trois-pièces dans une sextape qui a
eu le mérite de le faire imploser en vol dans la campagne électorale pour les
municipales parisiennes. Benji s’est tout de suite retiré… De qui, on l’ignore
encore… C’est quand même dommage, pour une fois qu’on avait un candidat couillu…
Bon, réflexion personnelle, mais il reste juste à
trouver une sextape avec Nicole B. du temps de ses jeunes années… Si quelqu’un
a dans ses archives de vieux films muets en 8mm datant des Années Folles, je
veux bien y jeter un œil…
Pour sa part, Jonathan Son-Forget, la face de citron
la plus baffable depuis Jean-Vincent Placé, a relayé la vidéo intime de
Griveaux, rebaptisé pour l’occasion « Griveois ». Mais pour le
prévenir… Ben voyons… Tout le monde y croit !
Vous imaginez, vous, des sextapes de nos laideurs
politiques ? Marine (on découvrirait que les strings vert-de-gris et les
casques à pointes sont débandants, surtout avec Lili Marleen en fond sonore)…
Raticha Dati (bon, on a déjà la collection complète des Matche de l’époque où
elle parlait déjà de fellation)… Manu Macaron (pour tout ceux qui se demandent
encore comment deux messieurs peuvent s’imbriquer comme au Tetris…)…
Ah ! J’oubliais de vous causer de la Placérite suraiguë :
Tendance incontrôlable de certains politocards de se croire parfaitement irremplaçables
et totalement nécessaires à la Nation, et par voie de conséquence de s’introduire
dans tous les milieux. Si Benalla s’est introduit dans tous les milieux, y
compris celui du Président, c’est surtout Jean-Vincent Placé, le Vert qui rit
jaune, qui est le parangon de cette affection qui vient de toucher Mounir
Mahjoubi (qui lui se fait toucher aussi…).
Griveaux n’avait pas encore fini de remballer sa paire
de roubignoles à la pelleteuse dans son moulebite ignifugé, que Mounir,
visiblement tout émoustillé par ce qu’il venait d’avoir sous le nez (voire
ailleurs), se disait « disponible » pour la course à la Mairie de
Paris… C’est que la place doit être bonne… Et puis, on fera difficilement pire
que Hidalgo, alors… Après Notre Drame de Paris, une « Autre Dame de Paris » ?
Tout de même, quelle drôle d’époque… On a des
ministres sourdingues voire limite obtus grand angle option panoramique, des
élites intellectuelles qui lutinent de la jeune fille de cinq ans et qui
viennent s’autojustifier que c’est tout à fait logique (puisque la vraie
vierge, on n’en trouve plus passé la grande section de maternelle), et des
hommes politiques ou prétendus tels qui se filment la bite et envoient ça par
Whatsapp avec un smiley débile…
Moi aussi je vous la sors… Non, pas ça, parce que ça
va encore foutre des complexes à 95% des mâles français, mais plutôt mon
expression fétiche « Cétémieuavan » ! C’est pas le Général De Gaulle
qui aurait envoyé sa teub à Tante Yvonne… Certes, il a dû la lui envoyer de
toutes façons, puisqu’ils ont eu trois gosses…
Franchement, se farcir un remake de Cinquante nuances
de Grey à l’Elysée le jour de la Saint Valentin, y a plus romantique, non ?
Je sais, je m’étais promis aujourd’hui de ne pas
verser tel une casserole de lait qui bout dans les fadaises émétiques, les
cuculapralinades sirupeuses et les mièvreries abêtissantes sur fond de
couineries écœurantes roucoulophoniques d’un crooner décrépi qui n’a plus de
raide que le crin de sa moumoutte…
Mais vu que je m’étais promis de perdre du poids et
d’arrêter de fumer, et qu’à ce jour je bouffe toujours autant et que je me
délecte encore de tirer sur un truc long et rigide…
Alors, je cède… je cède à l’ambiance de ragnagnagna
romantique à base de déclarations enflammées surtout si l’on a un Zippo à
proximité ; de bouquets de fleurs qui coutent la peau des fesses montées
en abat-jour et qui seront fanées dès demain ; de cadeaux inutiles et
généralement d’un goût aussi raffiné qu’une demi-couille d’évêque dans une
bisque de homard, dont le prix hors taxes pourrait servir à nourrir la moitié
de la Principauté d’Andorre pendant quinze jours ; et d’achat précipité de
boites de préservatifs goût fraise-roquefort pour pouvoir bourrer votre lévrier
à satiété sans que vous ne soyez obligé de nourrir un gniard dans neuf mois…
Si vous vous gaufrez ce soir à la grande Parade du
Broute-minou, ou aux éliminatoires des Championnats du Monde des
Casse-culs ; il faut que vous sachiez (bien dans les toilettes, merci pour
ceux qui nettoient) que vous pourrez toujours vous rattraper à l’oral, demain,
Saint Claude…
Ceci, si toutefois vous devez baisser la garde face à
cette fête mercantile et uniquement là pour tenter de redonner un coup de fouet
à la consommation des ménages, essorés après les soldes et les impôts, en
imposant un idyllisme de circonstance entre partenaires (surtout si c’est le
remake de l’Hôtel des Culs Tournés le reste de l’année) et un bouquet de roses
coutant l’hypothèque d’un poumon dans le vase de Madame qui aura passé trois
heures dans la salle de bains à essayer de se rendre désirable (autant demander
à un rôti de dindonneau de parler moldoslovaque)…
Faites comme vous le sentez… Tripotez les pis de la
laitière qui vous tient lieu de morue, farcissez une dinde avec vos marrons
chauds, dégustez de la queue de bœuf à la mayonnaise, payez-vous une tranche de
tarte au poil, tapez-vous un « cinq contre un » avec votre sopalin à
proximité devant la sextape de Griveaux ou de Nabilla…
Et si d’aventure, vous vous prenez un râteau ce soir
avec votre Valentine, gardez à l’esprit que demain, c’est la Saint Claude,
saint patron des pipes… Vous pourrez toujours vous rattraper à l’oral…
Si cela ne vous convient toujours pas, eh bien, allez
vous branler !
Et
en guise de conclusions, voici l’anecdote d’un confrère du même barreau (encore
que je n’aie jamais vu le sien) qui avait écrit à son Client de se présenter,
suite à la convocation du Tribunal de Béziers), tel jour au Tribunal de céans ;
lequel Client se pointe effectivement au Tribunal de Céans (Hautes Alpes) à
deux plombes et demi de route…
Et
le 14 février 1984, lors des Jeux Olympiques de Sarajevo, le patineur québécois
Gaétan Boucher (dont on pouvait voir les boulettes et la chipolata au travers
de la combinaison) remporte la médaille d’or sur mille mètres. Encore un qui ne
tient pas la distance…
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