« Þá veistu svarið »… Alors tu connaîtras la
réponse…
Au final je redoute que certains d’entre vous ne
s’estiment oculairement agressés par les introductions liminaires pour
commencer au début des prémices de la chronique, qui oscillent entre les
descriptions foncièrement dégueulasses des agapes cannoises de starlettes qui
écartent plus facilement les cuisses que les mâchoires au contact de vieux
producteurs libidineux qui tirent une drôle de bobine en révélant leur objectif
tout en déballant leur long métrage, et les reproductions sans propos de mise
en garde des meilleurs textes de l’inextinguible répertoire du Concours de
l’Eurovision…
Je sais pertinemment que vous donner à lire de
l’islandais eurovisuel pour terminer la semaine et le mois, ça mériterait
presque une séance torse nu de fouet trempé dans de l’extrait concentré de jus
d’ortie, ou quelques journées de torture dans la salle dite du phonographe dans
un club libertin de province, salle où l’on passe à plein tube les disques de
Christophe Maé, Louane et Zaz en 78-tours… et où l’on réussit à tuer un mouton
en moins qu’un quart d’heure…
Si Inga, la transparente blondasse islandaise qui
miaulait ces fadaises roucoulophoniques au Concours Eurovision 1993, affirmait
qu’on connaîtrait la réponse, encore eût-il fallu qu’elle posât une question,
c’te cruchette ! A croire qu’elle s’imaginait encore sur le plateau du jeu
télévisé Jéopardy, qui fut animé avec son absence de charisme habituelle par
Philippe Risoli à la charnière des années 90…
Souvenez-vous, et fouillez quelque peu dans vos
méninges et vos souvenirs enfouis sous l’épaisse couche de poussière du temps
qui passe… C’était ce jeu où l’on vous donnait les réponses…. Non, pas comme au
Grand Concours des Animateurs où même avec les réponses sur prompteur devant
leurs mirettes, certaines animatrices comme Alexia Laroche-Joubert, Christophe
Beaugrand, Catherine Laborde ou Cyril Féraud arrivent à mettre à côté de la
plaque…
Jéopardy consistait à découvrir les questions
attachées aux réponses apparaissant à l’écran… Et de nos jours encore, on a
tant et tant de réponses auxquelles on se trouve bien en peine de rattacher une
question…
Face aux délires décibellesques de certains aspirants
chanteurs de The Voice, on peut se demander ce que Mika leur faisait dans les
coulisses pour qu’ils gueulent tant…
Quand on se fait littéralement ensevelir sous les
réclames télévisées et internetesques pour le Black Friday, une journée d’une
semaine où l’on peut arriver à économiser jusqu’à 100 % si l’on achète rien de
tout leur bazar pourrave, on pourrait presque se demander si les racistes
fêtent le Black Friday…
Parmi tant de questions, il en est cependant qui
restent sans réponse… Ou presque… Qui a donné une leçon de natation au petit
Grégory ? Qu’est-ce que Patrick Fiori pouvait bien faire à Lara Fabian
pour qu’elle gueule autant ? Ou sont planqués les millions des nouveaux
pauvres de Levallois-Perret, les époux Balkany ?
A la limite de l’indigence la plus intégrale, Patoune
et Isabelle Balkany ont remercié leurs avocats, Antoine Vey et Éric Dupont-Moretti….
Grassement remerciés d’un chèque tout aussi confortable que les rotondités
corporelles d’Acquittator, vraisemblablement… Et puis, Riri n’allait pas bosser
sous le bénéfice de l’Aide Juridictionnelle… Il réclame des honoraires, loui,
pas un pourboire…
Et encore des questions d’une actualité
brûlante : Comment le cardinal Barbabrin peut-il encore regarder un
crucifix en face après avoir contesté violemment sa condamnation pour ne pas
avoir dénoncé un prêtre pédophile (pléonasme) ? Surtout quand il commente
à la sortie de l’audience qu’il veux dire aux victimes « qu’il ne pense qu’à
elles »… Quand on vous dit qu’ils ont le vice chevillé au corps…
Toujours des questions sur la sanité d’esprit de ce
professeur parisien qui filmait les pompiers d’une caserne en face de chez lui…
sous la douche…. Avait-il envie de jouer la savonnette à la vue de leurs
grosses lances ?
Toujours des questions sans réponses face aux
revendications tout-à-trac de l’Etat Islamique, qui prend encore une fois bien
garde d’éviter la plus élémentaire décence et revendique la responsabilité des
treize soldats morts au Mali… En sont-ils rendus aussi bas de devoir
revendiquer ce genre de drame ? A ce train-là, ils vont revendiquer la
responsabilité des gamelles hexagonales à l’Eurovision…
Autre question sans réponse relativement à l’Eurovision,
le grand rassemblement paneuropéen annuel de canzonettas moisies et d’interprètes
directement extraits de la Gay Pride et d’un cabaret saphique du Paris
interlope des années d’après-guerre… La Hongrie se retire du Concours 2020, non
pas à cause du logo qui ressemble à rien si ce n’est une palette de peintre mal
nettoyée et bouffée aux mites, mais parce que le Concours serait trop gay…
Vu le nombre de tantes et de brouteuses de motte qui
se sont succédé au micro depuis 1956, jusqu’aux apothéoses de Dana
International, Josiane Saucisse et Bilal Hassani, la télévision hongroise
aurait mieux fait de ne jamais participer…
Toujours une interrogation sur l’état de
fonctionnement du cerveau de ce lyonnais qui totalise plus de cinq mille trois
cent appels téléphoniques malveillants à caractère sexuel et d’outrage à la
Police en l’espace d’un mois… Avec une moyenne de cent cinquante appel par
jour, le mec devait avoir un sacré forfait…
Et dans le monde du sport, les questions sans
réponses, et les réponses sans questions sont légion, là encore… Comment Ribéry
arrive-t-il à proférer tant de conneries alors qu’il a le QI d’un rappeur
lobotomisé sous perfusions de shit concentré ? Pourquoi Tom Daley, qui se
chope immanquablement une sacrée gaule quand il plonge, s’enfourne-t-il le
service trois-pièces dans des moulebites trop petits pour son anatomie ?
Comment se fait-ce que Rafael Nadal, qui pourtant se paie des montres à 770.000
€, porte invariablement des slips qui lui glissent dans la raie ?
Et
encore une question qui n’aura pas de réponse, tout du moins officiellement, c’est
ce qu’il advient des 1,3 tonne de cocaïne récupérée depuis le mois d’octobre et
la marée blanche sur la côte atlantique… Une chose est certaine, les
centenaires courent le cent mètres en des temps olympiques, et Frédéric Beigbeder
vient de déménager à La Rochelle…
D’un
couillon a l’autre, et pour une fois, la question a déjà reçu une réponse, voici
venir le parrain du Téléthon 2019, qui sera cette année Jean-Paul Rouve… Comme
si ces pauvres gamins n’avaient pas déjà assez de peines comme ça… Leur
infliger ça…
Et
le 29 novembre 1945, Josip Broz Tito accède au pouvoir à la tête de la
République populaire de Yougoslavie. Alors que Staline voyait en lui un bon
petit soldat bien formaté, Tito va s’éloigner de l’URSS et devenir le chef de
file des pays non-alignés. Comme l’aurait peut-être chanté Dalida sur un rythme
de samba « Tito Tito par ci, Tito Tito par là, dans tout Belgrade on
n'entend plus que ce nom là »…
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