L’égalité
des sexes est une foutaise intégrale !
Je
ne vous assène point cette affirmation qui va réjouir les tenants des thèses
inégalitaires et les abonnés au Chasseur Français après avoir moi-même pris les
mesures, pas plus que Guy-Louis ne m’a fait de rapports (lui, ils les a) sur
une supposée parité des mensurations intimes de nos compatriotes.
Je
me base tout simplement sur des faits, et quelques observations complémentaires
et récentes, lesquelles n’ont pas manqué de m’ébaubir dans des proportions à
peu près au moins aussi gigantesques que le joufflu des Peters Sisters après un
séjour gastronomique dans le Périgord Noir.
Non,
messieurs les machos, les femmes ne sont nullement inférieures aux
hommes ! Elles sont a minima leurs égales, notamment en ce qui concerne
leur capacité à faire la vaisselle…
Et
il est un domaine tout particulier dans lequel elles surpassent à plates
coutures ces messieurs, qui se croyaient si virils avec leur moquette sur les
tétons et la chaussette roulée en boule dans le slibard. C’est le ballon au
pied.
Navré
de provoquer des béances buccales involontaires bénéfiques à l’aération de
votre neurone et dangereuse pour la fuite des cerveaux, mais le football est un
domaine dans lequel ces dames sont largement meilleures que nous !
Amusez-vous
à visionner un match de la Coupe du Monde de Football Féminin qui se déroule
actuellement et vous vous convaincrez du réel bienfondé de mon assertion
définitive.
Nous
Bleuettes tombent quinze fois au cours de la partie, elles se relèvent et
repartent en courant dans les dix secondes. Si ça arrive une fois à une des
divas masculines de la pelouse, t’as deux brancardiers, quinze soigneurs qui
déboulent comme à l’ouverture des soldes à Kiabi, la Timone est réquisitionnée pour
un mois et on se tartine une alerte info sur BFMTV…
Nos
connasses en short sont de véritables branquignols sur le terrain… Pour preuve,
j’ai vu une joueuse de l’équipe de France, elle était à peine moins apprêtée
que Ronaldo…
Je
vous préviens, habituez-vous à perdre vos repères, puisque le Tour de France
présentera une physionomie différente cette année, Chris Froome devant déclarer
forfait après une mauvaise chute lors d’une course. Et Christian Prudhomme, le
grand manitou de la Grande Droguerie sur roulettes, de déclarer que la Grande
Boucle manquera de repères cette année. En effet, on ne saura plus à quel
moment faut se piquer, si le chef des seringues ne montre pas l’exemple…
Eux
aussi, ils piquaient, mais plus facilement dans les caisses et les fonds
publics. Le procès des époux Balkany, les Thénardiers du 9-3, se poursuit, avec
l’annonce de réquisitions que l’on redoute particulièrement lourdes (sept ans
ferme pour lui, c’est pas un weekend thalasso…). A la trombine de
Dupont-Moretti, l’avocat du couple infernal, on voit pertinemment qu’il n’a
jamais cru à l’innocence de ses clients et qu’il se demande ce qu’il est venu
faire dans cette galère… Ponpon-Titi, on dirait qu’il a doublé de volume…
Faudra dire à Isabelle Boulay qu’il faut aspirer, pas souffler…
Lui
aussi, il nous a pompé, l’autre jour, à la tribune de l’Assemblée Nationale… Le
Grand Doudou avec son flegme britannique et son « inénervabilité »
proverbiale qui a fait péter Mélenchon à 25 de tension… Ce qui m’a rassuré,
c’est qu’ils vont continuer à faire les promesses qu’ils avaient déjà formulé
avant…
Par
contre, Loiseau en est un drôle, après ses commentaires aigre-doux sur le
microcosme européen. Son surnom doit être « tête de piaf » parce qu’il
ne faut pas beaucoup réfléchir pour canarder façon Canonnière du Yang-Tsé sur
les caciques déjà en place quand on est tout juste élue… Vous me direz que si
les gonzesses réfléchissaient à droite, Morano et Pécresse seraient déjà
enterrées depuis longtemps, victimes d’AVC massifs et foudroyants…
Quand
la Garde des Sots, elle perpétue avec une constance qui force le respect et qui
va finir par lui valoir la reconnaissance des magistrats et des avocats, la
grande tradition du Ministre de la Justice qui ne comprend rien à son maroquin
et qui fait au mieux n’importe quoi. Saint-Louis rendait la Justice sous un
chêne et Belloubet tente de la rendre comme un gland puisqu’elle ne souhaite
plus poursuivre les délinquants de moins de treize ans et instaurer un seuil
d’irresponsabilité pénale…
Comme
ça, on verra fleurir les petits malfrats de douze ans et demi. Elle est maline,
Nicole…
Mais
pas autant que sa copine Agnès Buzyn, le Bourrin de la santé, le boudin des
Urgences qui affiche un mépris intarissable vis-à-vis du personnel soignant et
de l’ensemble du corps médical. Alors qu’il y a une réelle urgence aux
urgences, Zynzyn traite ça par-dessus la jambe comme si les urgentistes étaient
de gros gâtés qui font un caprice… Allez hop, au turbin, les feignasses, faut
réduire le délai d’attente sur un brancard à moins de douze heures pour un
infarctus majeur…
Que
nos urgentistes lessivés se rassurent, s’ils ne réussissent pas à alléger la
facture du budget Retraites, la canicule de cet été s’en chargera
avantageusement. Eh oui, l’état arrive à grands pas, et les températures
estivales également, ce qui affole d’ores et déjà la boussole de nos
météorologues. Ce sont certainement les seuls en France à s’affoler quand il
fait chaud en été…
Espérons
pour elle que les bureaux de l’Association sont climatisés… Brigitte Macron a
été adoubée par Bernadette Chirac pour lui succéder aux Pièces Jaunes… Heureuse
initiative, car on fait toujours confiance à une personne âgée… Et Bernie a été
surprise de trouver quelqu’un faisant aussi vieux qu’elle et encore si alerte…
Décidément,
toutes les vieilles peaux passent la main, puisque Catherine et Liliane ont
annoncé leur « pré-retraite ». Les deux langues de vipères de Canal
Plus vont enfin refermer leur claquemerde, ce qui va concourir à un énième
affadissement de la chaîne cryptée, aussi lisse que les fesses de la Karda-chiante.
Alex Lutz et Bruno Sanches remiseront sous peu les perruques des personnages
piquants incarnés depuis 2011. Encore un duo comique qui se sépare après Sophie
Daumier et Guy Bedos, Laurent Gerra et Virginie Lemoine, Les Frères ennemis
(chercher les deux intrus…)…
Et
le 13 juin 1986, c’est un futur héros qui naît à Lund, en Suède, en la personne
de Måns Zelmerlöw, qui après deux tentatives infructueuses remportera en 2015
le fameux Melodifestivalen, ce qui lui permettra de concourir sous les couleurs
suédoises au Concours Eurovision de la Chanson avec « Heroes », un
titre qui décroche la timbale. Depuis ABBA, les suédois eurovisuels sont
régulièrement des héroes…
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