« Contre
nous de la Macronie
« L’étendard
jauni est levé
« L’étendard
jauni est levé
« Entendez-vous
à nos ronds-points
« Mugir
ces sinistres crétins ? »
« Qui
viennent jusque dans nos rues
« Briser
nos couilles et nos oreilles ?
« Aux
armes, Gilets Jaunes !
« Râlez,
soyez pas cons
« Marchez,
sans casser
« Qu’un
sens civique, abreuve vos cerveaux ! »
Si
je dois un jour recevoir l’hommage de la Nation reconnaissante qui a su voir en
moi le nouveau Rouget de Lisle avec cette Marseillaise en gilet jaune, j’imposerai
au Président de la France, ou de ce qu’il en restera alors, de prendre le nom
de Grondin de Nîmes. Tout simplement parce qu’il y a plus à bouffer dans le
grondin que dans le rouget, et parce que Nîmes, c’est nettement plus ensoleillé
que Lille…
Moi,
dilaté de la caboche, enflé du bulbe, distendu de la boîte crânienne ?
Dites, il y a bien des petits merdeux boutonneux qui s’imaginent pouvoir virer Jupiter
de l’Elysée et des empaffés décérébrés qui veulent pénétrer dans le palais
présidentiel, des pisseurs de copie qui s’imaginent en Totor Hugo des temps
nouveaux, Jul qui se croit réellement chanteur, et BHL qui a toujours été
convaincu qu’il était le Schopenhauer de notre époque…
A
ce propos, il ne vous aura pas échappé que depuis le début des agitations
teintes en jaune, les pseudo-philosophes, supposés penseurs et autre
moulin-à-vent des flatulences de l’esprit ont totalement disparu des écrans,
ondes et autres feuilles imprimées. Pas parce qu’ils n’avaient rien à dire, c’est
le genre de mecs qui pourront vous tenir le crachoir pendant deux plombes
devant un cadre blanc, un livre de Marc Lévy et Mireille Mathieu, trois
parfaits exemples de vide intégral. Mais parce qu’ils ne bandent plus que d’une…
Soucieux
de toujours brosser les pouvoirs en place dans le sens de la moumoutte, ils ne
peuvent aujourd’hui prendre position, de peur de se retrouver tondus à la
prochaine épuration. Souvenez-vous que « Lili Marleen » a été chanté
dans les deux camps, c’est casse-gueule ces machins-là.
Evidemment,
vous avez l’inamovible Christophe Barbier, la Voix de Son Maître (avec la queue
qui remue en moins) qui lèche le trou de balle macronien tel un bidet à jet rotatif
sur BFMTV… Chaque époque a les Hérold-Paquis qu’elle mérite…
Mais
elle a aussi les limités du cortex et les excités de la cafetière qui balancent
grâce aux réseaux sociaux des flots incessants d’inepties qui arriveraient
presque à égaler par leur invraisemblance irréelle les communiqués du PCF aux
temps glorieux de l’URSS…
Du
puceau boutonneux qui prévient Macron qu’il va y avoir des morts (alors qu’il
ferait nettement mieux de filer dans sa chambre y faire ses devoirs ou se tirer
sur la nouille face à un poster de Miley Cyrus en position gynécologique), au
beauf-étalon à mettre sou cloche au pavillon de Sèvres qui veut marcher et
entrer à l’Elysée, sans doute pour s’y installer à la place de Manu…
Et
vous enlèverez vos pompes en entrant à l’Elysée, la moquette a coûté un pognon
de dingue…
Dingue…
comme la journée de demain qui se prépare, et qui file le trouillomètre au
triple zéro de tous les commentateurs de l’actualité. C’est comme un tarin au
mitan de la figure, on ne voit et on ne redoute que ça… Des hordes de casseurs
qui déboulent sur Paris avec le mot d’ordre de tout détruire, saccager, brûler,
organisant un vaste et hélas trop réel remake de « Paris brûle-t-il »…
Le seul moyen de les dissuader est de diffuser à pleins tubes la chanson du
film, braillée à glotte déployée par Mireille Mathieu…
Toujours
rassurant, et visiblement pas rassuré, le Sinistre de l’Intérieur Christophe
Castaner promet les blindés aux abords des Champs, demain… Pour ceux qui sont
excités par les uniformes… N’empêche que Castaner semble se faire dessus…
Grande gueule, mais p’tite bite ?
Ah
mais c’est que c’est rassurant de voir débouler les Gilets jaunes pour la
troisième fois à Paris… A trois semaines de Noël, c’est le panard intégral de
voir s’envoler la recette de tout un samedi… Et de voir l’économie française se
casser petit à petit la gueule (mais de toutes manières, c’est la faute à
macron, faut qu’il dégage, rengaine connue…)… Et ça, au grand bénéfice d’Amazon
(qui se rebaptisera Amajaune en remerciement)…Et de savoir que ces pacifiques
libérateurs de l’Hexagone opprimé sous le joug macronien ont l’intention de
manifester pacifiquement leur mécontentement légitime avec dans leurs
camionnettes trois bombes artisanales et 28 cocktails Molotov, un attirail
découvert à Montauban…
Comme
disait M’sieur Fernand, on devrait jamais quitter Montauban… Surtout avec la puissance
de feu d’un croiseur…
Quoi
qu’il en soit, le Président devrait causer dans le poste en début de semaine.
Pour menacer de lâcher Benalla si les Gilets Jaunes remettent ça ?
Et
en tous cas, ces en-jaunifiés ne respectent rien ! On jette aux orties les
traditionnels weekends de déprime à comater devant le Téléthon en matant vaseusement
les rides de Sophie Davant ! on snobe superbement la Saint-Nicolas (encore
un suppôt de la Macronie)… D’ici à ce que les dindes de concours bavant sur la
couronne de verroterie pur jus de Miss France 2019 ne défilent pas en gilet
jaune…
Et
les empaffés du Gouvernement ne respectent pas grand-chose, non plus !
Puisque leur projet de loi sur la réforme de la Justice est gravement
attentatoire aux libertés individuelles, la Reine des Neiges et ses acolytes
parlementaires n’ont rien trouvé de mieux que reprendre les débats lundi
prochain vers minuit… Avec une cinquantaine d’élus aux ordres, on pourra
adopter une réforme dangereuse… Bande de connards irresponsables !
Quand
vous voyez Gérald Darmanin, un genre de benêt sans la lumière à tous les étages
se faire atomiser en direct sur Radio Gaucho (nouveau nom de France Inter) par
deux chroniqueurs fort inspirés sans sourciller et sans réagir, on se doute que
le Grand Manitou de chez Saint Maclou n’a pas envie de l’ouvrir à tout bout de champ…
Ceux
qui ont dû l’ouvrir, ce sont les dix-huit candidats de Destination Eurovision
2019, dont le plus malchanceux aura l’honneur d’aller se vautrer sous les
couleurs françaises à Tel-Aviv en mai prochain. Je vous ferai un tour d’horizon
complet des dix-huit machins pseudo-musicaux dans une prochaine chronique, mais
il faut d’ores et déjà que vous sachiez, et pas seulement dans la colle) qu’au
milieu d’une océan d’inconnus surnagent deux noms de semi-has-been :
Chimène Badi et Emmanuel Moire. L’ancienne grosse dont le succès a fondu de
pair avec son poids et l’hipster gay qui va faire tremper les slips de toutes
les eurofolles…
Et
on se doute déjà de qui aura l’avantage, avec un micro d’avance…
Et
le 7 Décembre 19877, Thomas Edison faisait le premier essai public de son gramophone,
point de départ de l’industrie discographique qui nous aura permis d’entendre
tant d’âneries, de mièvreries enregistrées par des voix si fausses que Stone
passe pour La Callas, et surtout l’intégrale du Concours Eurovision de la
Chanson… Merci, Monsieur Edison…
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