Et maintenant, que vais-je
faire ?... disaient les mots du Préfet Amade dans la voix de Gilbert
Bécaud… Cette question, nous sommes nombreux à nous la poser, souvent,
fréquemment, à tout moment de notre vie, lorsque le doute nous envahit, lorsque
l’indécision se fait jour (même de nuit), lorsque la satisfaction de la tâche
accomplie nous fait s’interroger sur les suites de ces actes, lorsque la
dernière page écrite dans un volumineux de prenant dossier nous laisse vidés de
inoccupés…
Cette question, pas mal de
gens, aujourd’hui doivent ou sont en droit de se la poser… Connus ou anonymes, c’est
encore aujourd’hui un vibrant hommage au répertoire de la plus célèbre cravate
à pois survoltée du show-biz…
Cette question, tous les
militants du divorce pour tous se la posent. Maintenant que les choses sont
entendues, et votées, la tension est retombée, le poids sur la poitrine s’est
envolée, on respire mieux, comme après un orgasme… Mais après l’apogée, il y a
forcément la redescente sur Terre, la reprise de contact avec la réalité… Que
faire, la cause désormais remplie ? Ce ressenti de vide les dirigera sans
doute vers d’autres causes… pour certains, une étape supplémentaire et corollaire
du divorce pour tous (suivez mon regard vers les couches et les hochets…), pour
d’autres, vers les occupations qui rythmaient leur quotidien avant : les
gamins, la tambouille, enfiler des perles en collier pour les vieilles du
quartier (tandis que leurs maris contrepèteront en enfilant les vieilles du
quartier en colliers de perles…)…
Cette question, les trois « B »
des antis se la posent aussi. Xavier Bongibault, le nazillon blond platine, va
certainement retourner à ses cours de crochet avec la Chorale des Petits
Enfants à la Croix Gammée… Avec la recommandation de surveiller ses arrières et
de bien serrer les fesses la prochaine fois qu’il ira à la pêche vers la Place
des Vosges… Virginie Tellene, alias Frigide Barjot, repartira à la reconquête
de sa choucroute décolorée qui lui sert de perruque, ce qui vu l’état de la
chose va nécessiter un boulot à plein temps… Tant mieux, ça lui évitera de
débiter des âneries connes à bouffer de la bite par paquet de douze à longueur
de talk-show… Titine Boutin reviendra à l’astiquage de ses crucifix, Bibles et
autres lutrins peuplant le doux foyer où l’attend son cousin de mari (si elle
avait épousé son oncle, elle serait officiellement devenue une tante…) et
pourra ajouter une nouvelle pierre angulaire à ses trente années de vie
politique parfaitement inutiles…
Cette question, tous les
futurs chômeurs, issus des réussites du Redressement productif du mec en
marinière, qu’ils soient issus de Petroplus, Florange, Aulnay ou d’ailleurs, se
la posent, avec une acuité qui ne saurait être inférieure à leur crainte de l’avenir…
Car maintenant que l’écran de fumée rose à paillettes et plume dans le c… s’est
dissipé, Pépère est dans l’obligation de retrousser ses manches, et de se
mettre au boulot…Fini de faire mumuse avec du falbalas, du débat à grand
spectacle, talons hauts et salopette de déménageuse, il s’agit de déballer les
outils de la fameuse caisse à outils, de se mettre à l’établi et de faire ENFIN
quelque chose de concret… A moins que Flamby ne souhaite expérimenter des côtes
de popularité négatives…
Cette question, je me la
pose aussi… Après tant et tant de lignes sur la légalisation du divorce pour
tous, sur les aboiements des uns et les logorrhées des autres, allons-nous survivre
à cette actualité redevenue médiatiquement si fade que Patrick Cohen en est
réduit à inviter Notre Dame de Paris sur Inter pour parler des quarante ans du
Périphérique parisien… La réponse est positive ! Chef, oui chef ! Il
suffit de jeter un œil sur les dépêches et les unes pour voir qu’on n’a pas
fini de s’étonner, de se marrer ou de s’horripiler…
Puisque oui, la question du « et
maintenant » se pose aussi dans les milieux footballistiques, milieu plus
dévoué à tirer sur tout et dans tout ce qui se présente, de la forme ronde en
cuir (non, non, ce n’est pas un gay obèse fétichiste) à la Zahia de concours en
passant par les boulets rouges remplis de fautes de syntaxe à destination des journalistes
et par les enfants de chœur et les jeunes éphèbes de certains clubs glauques
girondins…Questionnement dans le milieu du football chorizo, avec les
déculottées cuisantes infligées aux espagnols par les teutons, puisqu’après le
Bayern de Munich, c’est au tour du Borussia Dortmund de corriger sévèrement le
Real de Madrid…Les saucisses allemandes sont-elles plus fortes que les chorizos ?
Bouleversement des goûts et des saveurs…
Une question que l’on
évitera soigneusement de poser aujourd’hui est celle des droits de l’homme ;
interrogation pourtant essentielle qu’éludera avec son art consommé de l’esquive
notre Président normal en visite éclair en Chine. Tout comme il l’avait « oublié »
en Russie ou en Algérie… Ce n’est plus un Camembert (un Président, of course),
c’est un gruyère plein de trous !
En parlant de trous, un mot
sur les trouduc du Syndicat de la Magistrature, qui ont cru intelligent, fin,
distingué et follement distrayant de réaliser un « mur des cons » où
se retrouvent toutes leurs têtes à claques et de turc… Loin du « divertissement
potache » évoqué par les susdits trouduc, ce pilori constitué
essentiellement de personnalités de droit a été jugé de « pas supportable »
par le Président de l’Assemblée Nationale, qui a enfin trouvé une chose
intelligente à dire… D’autant plus qu’on retrouve au sein de ce mur la photo du
père d’une des victimes de Guy Georges… Intelligent, fin, distingué et
follement distrayant vous disais-je…
La dernière de Flamby, avant
de s’envoyer en l’air pour la Chine ? Ah oui, il y va en avion, vous ne
croyez tout de même pas qu’il allait arriver à pied de la Chine (contrepèterie…)…
« Le temps nous donnera raison »… Sur quoi ? Ça, fallait prendre
avec l’option décodeur… De l’art de parler pour ne rien dire…
Les cieux procéduraux
vont-ils s’éclaircir pour l’Ex ? Son avocat demande en effet aujourd’hui l’annulation
de sa mise en examen, invoquant notamment la nullité de l’expertise psychologique
de Mamy Gaga, 90 ans aux prunes, qui aurait été pratiquée dans des conditions
déstabilisantes pour celle-ci… Fallait la convoquer au Ritz avec petits fours
et champagne rosé, Mémé Enveloppes matelassées ?
Voie de garage quasiment
assurée pour l’affaire du petit Grégory, suite aux résultats décevants des
analyses ADN… A croire que le destin s’acharne à répéter aux enquêteurs de
faire comme le corbeau : laissez couler !
Maintenons-nous à flots pour
fêter dignement les anniversaires de ce 25 avril : en 1792, Rouget de
Lisle chante la Marseillaise pour la première fois dans le salon du baron De
Dietrich (et ce ne fut pas un four, comme le nom de son hôte pouvait le laisser
prévoir…) ; en 1945, ouverture de la conférence de San Francisco qui
aboutira à la naissance de l’ONU ; en 1950, création de la station de
télévision régionale de Lille ; en 1953, découverte de l’ADN ; en
1961, putsch d’un quarteron de généraux en retraite à Alger ; en 1974, lancement
de la Révolution des Œillets au Portugal (le signal de départ étant la
radiodiffusion de la chanson portugaise à l’Eurovision 1974) ; et en 1975,
ses fans tombent de haut (enfin, pas autant que lui), Mike Brant, 1 mètre 90 et
35 centimètres de brushing choucrouté, se suicide à 28 ans, par défenestration
du sixième étage… Était-ce pour atteindre le septième ciel ? La question
est posée… Et maintenant, que vais-je faire ?
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