Macron voulait aller au contact des français… Voilà, c’est fait !
Faut dire que son chef de communication est une brêle totale qui serait capable de demander de battre des mains à une assemblée de manchots… Manu lui dit qu’il va prendre un bain de foule dans la Drôme, et l’autre zigomar lui demande ce qu’il mettre comme maillot de bain pour faire trempette, et s’il faut prévoir une bouée, au cas où la Drôme serait un peu trop profonde…
Manu lui rétorque que c’est une figure de style, l’autre a compris qu’il voulait une faciale et il allait rameuter tous les garçons coiffeurs de l’agglomération de Valence… Et quand Manu lui a bien recommandé de faire venir comme à son habitude des supporters payés par l’Elysée pour la claque…
Ah, il n’imaginait pas s’en prendre une, de claque, notre Président ! Les mauvaises langues vous diront que ce n’est qu’un avant-goût de ce qui l’attend l’année prochaine pour la Présidentielle, mais en cent fois plus maousse, à lui décoller la moumoutte… Les politocards ululent en un chœur antique sonnant aussi faux que l’entière discographie de Christophe Maé que cette atteinte physique est parfaitement inacceptable… Et la majorité des français s’en branle (comme Griveaux, d’ailleurs…).
Certes, il est inadmissible que l’on puisse s’en prendre ainsi à la fonction présidentielle et que certains soient aussi dévergondés pour lever la main (et peut-être autre chose dans l’intimité des alcôves) sur le Président.
Mais de là à en faire des tonnes, des éditions spéciales à tire-larigot et des tweets à qui mieux-mieux… Il ne s’est quand même pas pris une cartouche dans la tronche, le Président Dent-de-lait (ailleurs, ça c’est une autre histoire, et chacun fait ce qu’il vaut avec son cul…).
Imaginez si un remake du Petit-Clamart s’était produit… On aurait fait quoi ? Un non-stop sur BFMTWC pendant quatre-vingt-seize heures avec la reconstitution du sulfatage de la Citroën présidentielle, l’interview de la charcutière du coin de la rue qui n’a rien vu car elle était aux waters mais qui a une bonne tronche de mémère à clebs et fibrome apparent et une opinion sur l’insécurité en France « que c’est une honte mon pauv’ Monsieur, des choses pareilles », le témoignage de Benalla sui se trouvait dans le coffre et qui s’est pris une bastos dans les miches (mais il en a l’habitude)…
Et puis… Je ne voudrais pas jouer les trouble-fête, voir les gâte-sauces, mais si vous avez eu l’heur de mirer la vidéo de la baffe présidentielle, vous aurez constaté que c’est filmé avec un téléphone antédiluvien, tant la qualité d’image est dégueulasse, on dirait un film de boules moldo-slovaque de la fin des années 60. Mais surtout, on a l’impression que la mandale n’est pas réellement administrée au Président, qui n’a aucun geste de recul. Alors, effet d’optique et de perspective ? Essayerait-on de nous embobiner ? Je ne dis pas de nous enduire d’erreur, parce qu’avec l’aréopage de tapettes ondulant de la jaquette dans l’entourage présidentiel, ce serait hasardeux pour notre intégrité fessière…
Méchancon, sors de ce corps ! Vous l’avez entendu, le « Chon », en références au Che qu’il admire au-delà du raisonnable le plus effréné, a complètement déboulonné les derniers freins de sa santé mentale, puisqu’il nous a affirmé sans rire qu’on allait avoir un attentat ou un assassinat bien médiatique la semaine avant les présidentielles, de manière à l’empêcher d’être notre Président adoré, idolâtré et obligatoire… Tout en rajoutant qu’il y avait eu l’affaire Merah en 2012 et le flinguage des Champs-Elysées en 2017…
Certes, il ose tout, et c’est principalement à ça qu’on le reconnaît, mais là, il a abusé du Ricard pur, de l’acétone non diluée, voire de la verveine-menthe, Monsieur « La République c’est moi »… A vouloir assurer la course au buzz jusqu’à la nausée, on se brûle les ailes… La prochaine fois qu’il dise un truc sensé, ça étonnera tout autant…
Faut les comprendre, les gauchos, les socialistes périclitants et les aficionados de la mitterrandie agonisante ! Il serait inconcevable de laisser passer une seconde élection présidentielle sans que la gauche ne soit présente au second tour… Si Hollande y était arrivé, n’importe quel autre guignol pourrait le refaire…
Pour cela, il faudra réanimer le dernier carré de socialistes, renvoyer Valls se faire traire le chorizo en Espagne, couler Hamon dans du ciment et le balancer dans la Seine, et faire taire les querelles intestines des Verts et leurs huit cent soixante-quinze candidats putatifs…
Et surtout, empêcher Montebourg (récemment reconverti industriel puisqu’on ne parle plus que de l’Habitat Montebourg) de se poser comme le recours ultime et fédérateur de la gauche… Toujours aussi modeste, le tringleur de l’ancienne Ministre de l’inculture a ébaubi l’auditorat de Radio Gaucho ce matin en annonçant le sacrifice de sa personne pour aller bouter Macron, Le Pen et consorts hors de l’Elysée… Bon, il ne manque plus que les candidatures de Zemmour et d’Hanouna pour avoir le complet au niveau des bouffons à l’ego surdimensionné…
Ah, on en reparlera de la mandale de Manu dans la Drôme… Un auguste geste qui restera dans l’histoire comme la tarte à Tain… Et Manu aurait dit qu’il commençait à en avoir sa claque, de ce Tour de France…
En plus, il risque de prendre cher, le gifleur de Manu la Tarte à Tain…(certains l’appellent Manu, d’autres l’appellent à tarte…) ! Jugé en comparution immédiate, Damien T. a reconnu son geste au cri de « Montjoie Saint Denis » (pour une fois que ce n’est pas Allah Akhbar…). Et évidemment, le Procureur, aux ordres et tellement courbé de servilité devant les ordres de la Chancellerie qu’il a requis allongé, s’est étranglé de courroux télécommandé devant un tel acte de violence délibéré parfaitement inadmissible pour lequel il a réclamé dix-huit mois de prison et un mandat de dépôt à l’encontre de ce jeune, inconnu de la Justice et amateur d’arts martiaux, de Moyen-âge et de l'univers manga.
Il lui aurait mis une bifle, il aurait eu la Légion d’Honneur avec palmes et fourragère ?
Et celles de Julien Odoul, on en cause ? Le candidat frontiste tente décidément tout pour se maintenir à flot… Il nous fait de l’humour grinçant sur le suicide d’un agriculteur (qui comme tout bon auvergnat aimait la bourrée, comme dirait Philippot), et on lâche en pâture une vidéo érotique mettant en avant ses atouts physiques des Pays-Bas… De quoi galvaniser et raidir les membres du RN ? Celui de Philippot à coup sûr, au moins…
Puisqu’on parle de gros machins qui durcissent, une pensée émue pour les aficionados de la vilaine fermière qui meurt à la fin de chacun de ses concerts, puisque c’est aujourd’hui la présentation officielle du douzième album de la rousse, sobrement intitulé « MF 12 » (oui, MF pour Mylène Farmer et 12 pour douzième album, pas douzième lifting, quoique…). Et ça se ruine les strings en quantité industrielle dans la fanosphère avec des messages hallucinants genre « vous vous habillez comment aujourd’hui pour l’annonce de MF 12 »…
Si je puis donner un conseil à ce touiteur, je recommanderai la tenue de grand deuil avec voilette opaque, sinon ce serait trop gai(y), ou alors un caraco et un pantalon mouleburnes noirs, et des cornes en acier sur la tête… Voire un sobre service trois pièces avec plume dans le cul… Attention, j’ai bien dit plume dans le cul… Pas la dinde entière, hein !
Et le 10 juin 1978, débarquent sur les antennes de TF1 deux policiers assez peu conventionnels, au volant d’une Ford Torino rouge zébrée de blanc, au son d’un générique musclé et inoubliable… Starsky et Hutch déboulent à fond de train dans notre quotidien télévisuel à grand renforts de sirènes hurlantes… Et ça, ça nous avait mis une claque à l’époque… Et pas seulement une tarte à Tain…
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