En ces temps troublés où il convient de laver son linge sale en public, d’étaler ses turpitudes sur la place publique à grands renforts de médiatisations et d’invitation dans « C’est mon histoire », et de revendiquer ses tares haut et fort comme si la connerie congénitale était devenue la nouvelle forme d’intelligence ultime (vous n’avez qu’à voir la popularité d’Hanouna, Alex Goude et Nadine Morano) ; je dois vous confesser mes penchants bien peu avouables…
A l’époque où ma chevelure n’était pas devenue ce navrant aérodrome à mouches, en attendant que le capilliculteur inverti ne s’occupé de ma séborrhée et de mes tifs, je prenais un malin plaisir à feuilleter d’un doigt distrait ces tabloïds sur papier glacé qui vous entretenaient une fois par semaine des hémorroïdes de la Princesse de Moncuq, du panaris du roi des Belges et des bas filés du Prince Héritier de Monaco ; ou qui vous renseignaient d’indispensables superficialités pipolesques sur le Tout Paris qui rit, qui chante et qui pète aussi, surtout dans la soie…
Glorieuses heures à parcourir France Dimanche, Ici Paris, Point de Vue tandis que le garçon coiffeur aussi bouffeur de touffe que les talibans sont des orthodoxes affables ! Epiques sagas de Mireille Mathieu et Georgette Lemaire, qui a elles deux ont dû avoir autant de peines de cœur que toute l’Europe réunie en cinquante ans, collectionnant les unes à grands coups de bluffs irréalistes et putassiers…
Et ça continue de nos jours ! Rien que cette semaine, revu de détail sur les deux plésiosaures du vedettariat français : Line Renaud que son clébard aurait sauvé d’un AVC, et Michel Drucker dont le cœur aurait lâché en pleine opération… Fariboles ! Ils sont indestructibles ces deux-là ! Dieu les aurait même trouvé là lors du big bang…
Question vieux du Muppet Show, la palme de l’imitation la plus parfaite revient cette semaine à Donald Trump et Joe Biden, près de 160 ans à eux deux, qui ont offert un spectacle d’une clownerie désolante lors du premier débat pour les présidentielles américaines… Lamentable pantomime de vieux macaques de la politique, échange d’invectives, d’insultes, et de coups bas, tout en évitant soigneusement le fond des choses…
Entre un crétin congénital sans-gêne et un débris sénile, les américains n’auront que l’embarras du non choix…
Heureusement, les débats politiques ont une autre tenue, une autre hauteur en France… Il n’y a qu’à organiser un débat Mélenchon-Le Pen, et on en reparle…
Parler, parler… Surtout pour ne rien dire, et le répéter d’une voix qui rappelle sans beaucoup d’effort les couinements d’horreur d’une chèvre en patins à roulettes lancée à quatre-vingts à l’heure sur les pavés du nord un jour de fort verglas… Vous aurez reconnu sans peine Vianney, qui venait se faire honteusement draguer par Augustin Trapenard l’autre matin sur Radio Gaucho… Mais que doivent donc expier les Français avec une telle violence pour qu’on doive se tartiner ça dès neuf heures du matin…
Si je veux écouter des propos remplis de vide sidéral, je relis le programme politique des socialistes, et on n’en parle plus…
Ou alors, je me repasse les dernières déclarations de Barbara Pompili, la fausse blonde qui se tint en vert, sur les interdictions des cirques à animaux vivants, et l’interdiction des marinelands… Ah, c’est facile de faire péricliter tout un pan de l’économie française sous le prétexte du bien-être animal, pour complaire à un quarteron de Brigitte Bardot en préménopause… Par contre, l’interdiction des néonicotinoïdes qui font péricliter nos abeilles, vu qu’il faut fâcher les géants de l’agroalimentaire, on va soigneusement éviter d’aborder le sujet…
Tous
pareils, nos politocards… A les en croire, ils en ont une monstrueuse, à côté
de laquelle Rocco Siffredi se ferait traiter de micropénis rabougri, et quand
il s’agit de vous la mettre, on s’aperçoit que c’est au mieux un vermicelle…
A
l’enseigne d’Anne Hidalgo, Notre Drame de Paris, deuxième saison, qui a lâché
les élastiques et qui veut rapprocher Paris de la mer… Non, elle ne fume pas de
la colombienne après deux rails de farine de sarrazin et un Vichy-fraise… Elle
est vraiment comme ça !
Et
la fêlée du Sacré Cœur commence à mettre en œuvre le programme du grand et trop
méconnu Ferdinand Lop… Dont les détracteurs sont de jolies gazelles puisque ce
sont les Anti-Lop…
Anne
Hidalgo fait siennes les propositions antérieures du brillant Paul Duconnaud, à
savoir le prolongement de la rade de Brest jusqu’à la butte Montmartre (sauf en
cas de brouillard), et l’extension du Boulevard Saint-Michel jusqu’à la mer
(mais en dehors des heures de pointe)…
Tant qu’à faire, Notre Drame De Paris devrait mettre en œuvre les autres propositions de Ferdinand Lop :
- Extinction du paupérisme à partir de dix heures du soir sous peine de pollution nocturne,
- Elargissement du Pont de l’Alma à trois cents mètres de large pour abriter tous les clochards,
- Nationalisation des putes pour qu’elles puissent avoir les avantages de la fonction publique, qui elle, est payée à ne rien branler,
- Raccourcissement de la grossesse de neuf à sept mois,
- Octroi d’une pension à la femme du Soldat Inconnu,
- Suppression du wagon de queue du métro…
Ne
vous marrez pas, elle peut le faire…
Comme
Hidalgo, Trump ose tout, c’est d’ailleurs à ça qu’on les reconnaît habituellement.
Le Connard à l’Orange à même osé avoué être positif au test de la Coiv-19. Pour
une fois qu’il réussit un test… Les époux Trump ont été immédiatement placé en
quarantaine, puisque Mélania est également positive ; ce dont on pourrait
douter vu son légendaire sourire…
Emu
par cette annonce, je me suis empressé de faire un geste pour le Président
américain ; je lui ai envoyé un berlingot de Javel La Croix. Il paraît
selon Donald que c’est souverain contre le virus…
Lui,
on pourrait lui faire boire de la Javel, de l’huile de vidange ou du placenta
fermenté qu’il y trouverait le même goût, tant il est imbu, et enivré, de sa
propre personne. Le fils de Guy Bedos, l’humoriste cacochyme de gauche, a
déclenché la polémique suite à son tweet anti-masque, « vivons, quitte à
en mourir ». En même temps, il a des circonstances atténuantes, Nico… Il a
balancé cette ineptie bobo-parisianiste d’une connerie sans nom à la sortie
d’une boîte, à cinq heures dix du matin…
Perso,
à cinq heures dix du matin, je dors ! Et si j’étais réveillé je ne saurais
pas forcément ce que j’écris… Donc, ne jamais tweeter après une teuf… Alors
vingt-deux lignes, vous imaginez… Et pour Nicolas Bedos, finir une soirée sur
vingt-deux lignes, c’est vraiment son record…
Record
aussi, cette explosion entendue dans tout Paris récemment et dont on nous a dit
qu’il s’agissait d’un avion ayant franchi le mur du son. Ben voyons ! Il y
a un mur dans le ciel ! Première nouvelle ! Et les débris, Ou c’est-y
qu’ils sont, les débris ? On nous ment, on nous spolie ! Encore un
complot !
Complot
royal en Belgique ? Faut dire que le Roi n’a pas précisément la frite
puisqu’il l’a un peu trop eu voici quelques décennies… Et que sa fille cachée
vient de se voir reconnaître le droit de se faire appeler officiellement
Princesse… Albert de Monaco aussi, mais dans le cadre de soirées plus privées…
Décidément
non, le monde ne va pas bien, et je connais une petite fille qui doit se sentir
bien seule face à cette mappemonde qu’elle panse pour alléger ses soucis… Vous
la connaissez sans doute, la malicieuse Mafalda, dont le papa, le dessinateur
argentin Quino, vient de mourir à 88 ans…
Et
pour terminer sur une note positive, voire positivement stupéfiante, à l’instar
de la consommation d’Augustin Braquemard de France Inter, le français Gaston
élimine Wawrinka à Rolland-Garros. Renseignement pris, Stan Wawrinka s’est fait
battre à la régulière par le tout jeune Hugo Gaston, qui visiblement aura le
téléfon qui son, dès ce soir…
Et n’oublions pas de fêter Charles M. Schulz ? Qui est-ce ? Eh bien, je vous dirai simplement qu’il publie à partir du 2 octobre 1950, et sans interruption jusqu’à sa mort en février 2000, un comic strip dans les journaux américains, sous le nom générique de Peanuts, mais que nous connaissons ici sous le nom de Charlie Brown et Snoopy… Loser sympathique, malchanceux, maladroit mais d’une rare opiniâtreté, Charlie Brown est souvent espanté par Snoopy, le chien au caractère extravagant qui assurera l’étourdissant succès de la série…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire