- Cette chère M'âme Jeanssen ! Quel plaisir de vous revoir ! Depuis le temps que je ne vous avais vu, je craignais qu’il ne vous soit arrivé des désagréments…
- Pensez-vous donc, M’sieur le Groniqueur ! J’ai été occupée que j’en avais pas assez des mes yeux pour savoir où donner de la tête ! Il m’aurait fallu autant de têtes que l’Hybride de Lerne et pas moins de bras que l’autre salope hindoue, là, la Bramah-Shiva-Rajavamanapour…
- Diantre, mais je ne vous savais pas aussi affairée !
- Me faites pas marrer, que j’ai mon bandage herniaire qui va se faire la malle ! On dit les retraités inactifs, mais c’est encore des mensonges pas vrais qu’on croirait presque c’est une promesse électorale de Macron tellement ça sonne faux ! Figurez-vous qu’avec le club des Gais Pinsons de l’Hospice des Vieux Glands, on en est à notre quinzième collier de nouilles depuis début juillet… Avec l’Amicale de Giscardisme et Modernité, on est parti en excursion sur le site de la station d’épuration de Berck-Les-Epluchures, une réussite, on avait le vent de face… On a eu trois syncopes, quatre nausées incoercibles et un demi-coma…
- Ah, ça fait rêver, une pompe à merde en action, on croirait voir l’écriture du futur Marc Lévy…
- Dites pas de mal des grands écrivains actuels, ça pourrait vous retomber sur le coin du paletot, et une trace de caca sur une chemise bien blanche, vous pourrez toujours lever de bonne heure pour ravoir ça…
- Oh, vous savez, vu mes lectures, je ne crains guère d’avoir les mains sales et la nausée, bref, je relis tout Sartre dès que j’ouvre un hebdomadaire d’information générale…
- En parlant de magazines propres à la branlette intellectuelle, je vous conseille Le Point, avec l’interview de Manuel Valls qui se félicite lourdement de son « coup de génie » d’avoir recruté Macron dans son gouvernement… Toujours aussi satisfait de lui, et imbuvable, le Pétillant…
- Mais qu’est-ce qu’ils ont tous, à gauche, à se répandre en déclarations inutiles et autopromotionnelles ? Valls qui tente un come-back dans l’hexagone après sa branlette espagnole, la Dingo du Poitou qui se prépare pour 2022 et se dit prête à être utile à la Nation…
- Quand on voit comme elle a été utile pour les pôles…
- Sans compter Benoît Hamon qui se produit en podcasts sur le monde d’après sous le titre générique « Et si… »…
- Et s’il la bouclait définitivement, on ne respirerait pas plus mal…
- M'âme Jeanssen, vous êtes caustique !
- Pas plus que ma lessive de soude pour ravoir mon lino qu’a été encore salopé par la Lopez du cinquième quand elle a voulu m’offrir une portion de son inénarrable paella à la morue… Elle a renversé de la sauce… Résultat, je me crois dans une pêcherie lusitanienne depuis trois mois…
- Question tâches qui résistent, je peux vous causer du Président américain, qui les aligne avec une régularité qui force le respect… A propos des dantesques incendies californiens, il lâche que tout finira bien par refroidir…
- Mais il a été bercé près du mur, le Connard à l’orange… Et dire qu’on l’a officiellement inscrit comme candidat à Prix Nobel de la Paix… C’est certain qu’il a foutu la paix à ses neurones, durant son mandat…
- Vu qu’ils sont obligés d’accepter toutes les candidatures… N’oubliez pas qu’Hitler fut aussi parmi les prétendants… Une candidature qui n’a pas fait Führer à l’époque…
- Dites, c’est l’époque des déclarations politiques insensés, ou bien nos politocards ont décidé de faire des soldes ?
- Evidemment, ils font fort en ce moment… Le maire de Lyon qui décrète que le Tour de France est machiste et inutile…
- Bah, qu’iraient faire des coureuses cyclistes parmi ce bataillon de mecs en cuissard moule-chouquettes dont on nous assure chaque année qu’il se dopent à l’Evian ? Faudrait lui dire que le Tour de France féminin existe…
- En parlant de la Grande Boucle, les coureurs doivent être rassurés ! Sur les sept cent quatre-vingt-cinq tests covid-19 pratiqués, tous sont négatifs…
- Tu parles ! Déjà qu’ils n’arrivent pas à les gauler quand ils se dopent, alors imaginez avec le coronavirus…
- C’est pas faux…
- Et j’ai entendu l’autre matin à la TSF la déclaration du maire écolo de Bordeaux qui supprime le sapin de Noël parce que c’est un arbre mort…
- Encore un qui a dû renoncer aux carottes à cause de leur déchirant cri quand on les arrache de terre…
- Ouais, ben les steaks de tofu sauce carré de pelouse, ça aide pas l’intellect…
- Croyez-vous que les français aient besoin de beaucoup d’intellect pour vivre ? Quand on voit qu’Hanouna bat tous les records d’audience…
- Ah mais je vous demande bien pardon, M’sieur le Groniqueur ! Son talque-chaud quotidien a déjà été déprogrammé de la grille de C8…
- Nos concitoyens ne seraient-ils donc pas aussi cons qu’on le constate ?
- Je veux, mon neveu ! Regardez le joli chant du cygne des Gilets Jaunes, dont la dernière mobilisation ressemblait à s’y méprendre à un meeting du parti communiste…
- Oh, les chaînes d’info sont tellement obnubilées par le Binouzovirus que la moitié des têtes couronnées européennes pourraient se faire déquiller dans un ball-trap géant que ça ne ferait guère mieux qu’un bandeau mal rédigé par un stagiaire qui viole tellement la grammaire qu’on devrait le condamner à une cure de Bescherelle…
- C’est parce que la situation est grave, M’âme Jeanssen !
- Me faites pas marrer comme ça que mon rimmel va se faire la paire incontinent et que je vais ressembler à Régine au lendemain d’un quadruple pontage coronarien sans anesthésie… On vous enduit d’erreur pour vous flanquer la frousse !
- Vous voulez dire qu’on axe la communication sur les cas positifs plutôt que sur les hospitalisations, comme lors du confinement ?
- Evidemment, vu qu’on nous force à nous faire tester à grands coups de machins tout durs qu’on nous enfonce au plus profond de nous mêmes…
- Dites pas ça, sinon Guy-Louis et Beaugrand vont prendre un abonnement…
- Une qui a pris un abonnement sur Air Loose, c’est Agnès Buzyn… Figurez-vous qu’elle a démissionné de son poste de conseillère municipale du dix-septième arrondissement… Ainsi, elle n’aura jamais siégé…
- Définitivement la Buse Un… Et sinon, vous avez des nouvelles à la rubrique nécrologique…
- Parlez pas de malheur, mon pauv’ monsieur ! N’oubliez pas que VGE a été hospitalisé lundi… D’ici à ce qu’il ne passe pas Noël, ce serait une perte pour la Nation…
- Eh oui, si frais, si ingambe, si utile dans le débat politique actuel… Il aura au moins enterré deux de ses successeurs… Ça doit peut-être lui donner l’envie de lâcher la rampe, à l’escaladeur fou de Chanonat…
-Dites, question rubrique mortuaire, on a eu notre compte, hein ! Bernard Debré dimanche, puis son frère François Debré le lendemain…
- Dramatique série noire en effet…La preuve, Jean-Louis est toujours là…
- Tout comme cette chaudasse d’Afida Turner…
- Oh vous, vous ne l’aimez guère…
- Vous plaisantez ou vous rigolez ? Ses scoops qu’elle distille dans la touitoshphère font trembler la République, mon bon monsieur ! Tenez par exemple : « Le dentiste de Macron est contre l’IVG », « Benalla voyage en Ouigo sans masque », « Le chauffeur de Darmanin n’a pas fait son contrôle technique à temps », « De Rugy a mangé des fraises en décembre »… Et des vertes, des pas mûres et des ultra-blettes…
- En effet, manque plus que « Gabriel Attal s’est pris une faciale de Cyril Féraud » et la République sombre…
- Ricanez tant que vous le souhaitez, mais elle, elle ne se laisse pas couler…
- A la différence de ce cousin d’Adama Traoré qui est mort noyé après une course poursuite avec la Police… Du pain bénit pour Rokia Traoré qui va se refaire une santé médiatique avec ça…
- Quand on a une famille aussi irréprochable, on ferait mieux de la jouer en mode sourdine prolongée…
- Il ne faut pas étouffer les affaires, comme dirait la mère du petit Grégory… Regardez cette affaire évoquée par la Cour d’Assises du Morbihan. Un type qui fête sa sortie de prison chez son ancien codétenu et qui finit démembré…
- Faut croire qu’il aimait à se couper en quatre pour ses amis, que voulez-vous…
- M’âme Jeanssen, nous allons en rester là, puisqu’il est l’heure de souhaiter l’anniversaire du jour. Le 16 septembre 1979 naissait à Sète Fanny Biascamano, qui fut révélée par le télécrochet de Sacrée Soirée avec sa reprise rock de « L’homme à la moto ». C’est aussi elle qui représenta la France au Concours Eurovision 1997 avec « Sentiments songes », une jolie balade qui se classa septième, Fanny étant arrivée à faire passer le « senti mensonge »…
- Ouais, ben ils feraient bien de penser à elle à l’Elysée, pour les faire passer, leurs senti-mensonges…
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