« Ciao
ciao bambino,
« Un’
bifle ancora
« E
poi per sempre, te perdero… »
Ah !
les histoires d’amour qui finissent mal ! Les romances d’un été qui se terminent
en eau de boudin dès que septembre montre le bout de son naseau fripon !
Les historiettes dont on s’imaginaient qu’elle dureraient toujours mais s’évaporent
un soir où l’on retrouve la maison vidée et même plus un plat surgelé dans le congélo !
Ces roucoulades énamourées qu’on croyaient cimentées par un amour parfait mais
qui n’étaient bétonnées que par de sauvages coups de reins bassement sexuels !
Combien
de couples mythiques se sont séparés dans le bruit, la fureur, le verre brisé
et les manchettes des journaux à sensation ? Combien d’amoureux désunis
par la lassitude, la routine, ou les coups de queues impénitents d’un tringleur
de première qui sautait tout, et même les repas ?
Rappelez-vous
de Sheila et Ringo Willy Cat (Ringo WC pour les intimes, un nom à chier), Lara
Fabian et Patrick Fiori, Thierry Roland et Jean-Michel Larqué, Steevy et
Bourriquet, Valérie Damidot et sa marouflette… Tant de couples unis qui se sont
quittés sans crier gare (même s’ils prenaient le train)…
Et
aujourd’hui, alors que les vacances d’été s’annoncent, que l’on se prépare
mentalement à subir une soixante-quatorzième saison de Fort Boyard qui se
repeint de plus en plus en rose pailleté et les imbitables rediffusions
estivales, que l’on est enfin débarrassé de la voix de gros fumeur de Nicolas
Demorand pour deux mois… Le scoop ! Le mega-buzz !
Le
Grand Doudou se sépare de Manu Macaron ! Quel malheur ! Quelle
tristesse ! Euh qui allaient si bien ensemble, si bien assortis avec leurs
costumes tellement bien ajustés que lorsque l’un chopait la gaule, il craquait
immanquablement le tissu en ressemblant à un trépied…
Edouard
Philippe quitte Manu… Officiellement, il a présenté la démission de son
Gouvernement, pour faire les choses comme il faut… Mais en réalité, les noms d’oiseaux
et les assiettes à cinquante plaques l’unité ont volé bas récemment… Doudou en
a ras la casquette de se prendre des bifles à la javel du côté gauche… Si
encore il la lui mettait aussi à droite, ça ferait plus équilibré mais non !
Toujours à gauche ! Doudou a envie de calme, de sérénité, et il sait qu’il
a désormais un port d’attache, un Havre de paix qui l’attend…
Et
il verra si les bifles à l’eau de mer sont moins corrosives…
Quel
dommage de se séparer ainsi ! Ils avaient encore tant de conneries à faire
ensemble ! La réforme des retraites avec l’augmentation de la date de
départ minimum à 85 ans… L’abaissement de la vitesse maximum sur les autoroutes
à 45 à l’heure, histoire de faire plaisir à Anne Hidalgo… La nomination de
Si-Nouille N’Diaye Ministre de l’Education Nationale… La nationalisation de
Roselyne Bachelot (en espérant qu’ainsi, elle ferme sa grande bouche en forme
de saucisse cocktail)…
En
tout cas, je ne dis pas merci aux havrais ! D’accord, la Normandie produit
du cidre et des gâteaux secs au beurre, mais bon ! C’est pas une raison
pour nous priver du plus grand Premier Sinistre que la France n’ait jamais eu !
Alors que ses prédécesseurs étaient plutôt du genre raz-du-gazon sans talonnettes,
Doudou avec son mètre quatre-vingt-quatorze vous ramone une cheminée comme qui
rigole…
Le
Grand Doudou, c’est aussi une longévité assez peu commune à Matignon. Seuls
Pompidou et Fillon le devancent… un mort et un condamné… ça fait envie !
Réjouissons-nous,
mais pas trop vite, de cette démission, qui nous débarrasse de tous les
incompétents du Gouvernement Philippe II. Exit la Belloubête, la Pénicaud-cotte
en papier, la Si-tarte N’Diaye et consorts… On savait quels tartuffes nous dirigeaient,
on ignore encore quels incapables vont tâcher de faire de même…
Et
qui va remplacer Edouard dans le cœur (et peut-être ailleurs aussi) de notre
Président ? Les noms et les suppositions circulent bon trains (à la
différence de ceux de la SNCF). Roselyne Bachelot (trop vieille, trop franche,
pas assez homenasse), Amélie Mauresmo (combative, un air de Merkel jeune homme,
trop virile), Jean-Marie Bigard (trop décalque décoloré de Si-Conne…),
Christophe Beaugrand-Gérin (ouvert à tout, sans mauvais esprit, beau parleur,
pas mal gaulé… Mais repeindre Matignon en arc-en-ciel, ça non !)…
Apparemment,
l’heureux élu qui prendra la place du Grand Doudou (dès qu’il auront changé les
draps) serait Jean Castex, élu du Sud-Ouest qui fut chargé du déconfinement
voici peu… Ah, vous vouliez des nouvelles tête en élisant Macron ! Ben
vous êtes servis ! On dirait presque des pseudos !
Ça
n’aurait pas plus sonné faux si l’on avait nommé Gontran Machepôt, dégueulé de
la sixième circonscription du couloir aérien de la Vaunage Septentrionale ;
Marie-Vévette Praquin de la Mortebite, élue honoraire des Volontés Défaillantes
au Carmel Mou de Sainte-Contraception des Mobylettes ; ou encore
Robert-Thémistocle Soufflezy-Dansleupeau, Chanoine intermittent des vocations
sinusoïdales à la Mosquée hébraïque de Merguez-Sur-Gefiltefisch…
On
oubliera Pacôme-Mouloud Ronfledur-Halachambre, le Maire remplaçant de Saint-Marcel
en Valgaudemar, qui avait aquaponey en piscine gonflable, ainsi que le
sous-directeur des infrastructes en quinconces de l'agglomération sud de
Bouzillon les Tartinettes, Clovis Morteflaque de Moulebite, victime d’une
verrue plantaire sur la rondelle…
Bon,
on va patiemment attendre la liste des Ministres, Secrétaires d’Etat et
sous-ministres chargés du remplissage des machines à café et vidage des
bourses, pour s’en payer une tranche…
Quoi
qu’il en soit, le Grand Doudou a fait fort, présenter sa démission le jour des
grandes vacances d’été… Au moins, tout le monde part en congés en même temps… Et
à la charge de Jean Castex d’assurer l’intérim pour l’été…
Jean
Castex… Un nom qui fleure bon le prof d’allemand troisième langue au Lycée Technique
Mauricette Chevassut-Massicot de Saint-Ratafia-Sous-la-Ceinture… et qui au
demeurant nous a pondu le déconfinement… Avec ses règles à côté desquelles la
règle du jeu d’une émission de Guy Lux ressemble à une addition à un chiffre…
Jean
Castex, et son homonyme, célèbre fabricant de couettes naturelles… Pour mieux
nous endormir ? En attendant, il faudra se bercer avec la litanie de ses ministres…
Et j’ai comme dans l’idée qu’il va y avoir du lourd… Du très lourd, même !
On
murmure que Claire Chazal pourrait hériter d’un maroquin (celui du
shampoouinage facultatif sans doute), tout comme Jean-Michel Jarre (ministère
des sourds et muets)… Si Manu veut s’entourer de vieilles peaux glaciales et de
prétentieux mégalos, on va nommer Arielle Dombasle Ministre de la Connitude
blonde (y aura de nombreuses fans, vous inquiétez pas), et BHL sera le
Porte-Parole inécoutable des chemisiers français…
Bref,
on aura encore de quoi se gausser dans les semaines qui viennent… Et bonne chance
à Jean Castex, pour qui Matignon risque d’être un casse-tex, euh, casse-tête…
Et le 3 juillet 1978, profitant de l’été
pour tester la formule, à croire que Macron s’en est inspiré pour provoquer la
chute du Grand Doudou, Jacqueline Joubert lance sur la deuxième chaîne une
émission pour la jeunesse, Récré A2… Présentée par Dorothée et son nez, offrant
pour la première fois en France le dessin-animé Goldorak, l’émission va
recevoir un accueil particulièrement enthousiaste et marquera toute une
génération d’écoliers… « Enfin, récré A2 ! »
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