Brèves du 07 Juillet 2020

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, Josiane Saucisse et Vincent McDoom,

Je suis Alexis Chocolat Kohler, et en ma qualité de Scribouillard en Chef de l’Elysée que c’est moi qui ai les clés du grand barnum, je vous invite à écouter la composition du Gouvernement de Jean Castex, le nouveau joujou à Manu :

(Toute note critique mise à part, vous commencez à me connaître, Alexis Suchard a la tête de balai de chiottes du mec qui a dû se faire passer la bite au cirage pendant tout son service militaire parce qu’il arrivait avec la cougourde pleine comme une actrice porno sortant d’un gang-bang… Avec lui, la télé est en noir et blanc, même en couleurs…).

Ministre des Transports : Solex

Ministre de l'Écologie : Latex

Ministre du Logement : Duplex

Ministre des Finances : Rolex

Ministre de la Famille : Pyrex ou Playtex (ce n'est pas encore décidé, puisque sans Playtex, la question reste pendante, elle aussi…)

Ministre de l'Intérieur : Index

Ministre de la Santé : Durex (mais ça risque de capoter…)

Ministre de la Culture : Mutiplex

Ministre de l'alimentation : Tex Mex

Ministre de l'Education : Kleenex

Ministre des communications : Fedex

Ministre de l'industrie : Moulinex

Ministre de l'enseignement supérieur : Paleocortex

Ministre de la Justice : Duralex (sed lex) ou Judex (pour les amateurs de vieilleries cinématographiques…).

Ah, mais l’on me souffle dans l’oreillette que je me serais trompé de liste, et que c’est en fait la liste des invités des Grosses Têtes…

Voici donc une petite revue de détail de la véritable équipe d’incompétents (et un con pétant, ça fait du bruit) qui va tenter de faire oublier le ramassis d’incapables…

- Jean-Yves Le Drian, ministre de l'Europe des Affaires étrangères. Mine de rien, sans bruit, il fait le boulot sans broncher, sans qu’on puisse lui faire le reproche d’être étranger aux affaires…

- Barbara Pompili, ministre de la Transition écologique. Une fausse blonde qui se teint en vert pour une tentative de verdissement du Gouvernement…

- Jean-Michel Blanquer, ministre de l'Education nationale, de la jeunesse et des Sports. C’est vrai qu’avec sa trombine de moine capucin constipé à qui l’on aurait volé ses dragées Fuca, il respire la jeunesse et la sportivité…

- Bruno Le Maire, ministre de l'Economie, des Finances et de la Relance. Il tient ferme les cordons de la bourse, et visiblement même ceux des bourses puisqu’il n’a pas sauté avec le Grand Doudou…

- Florence Parly, ministre des Armées. Un excellent choix puisqu’elle est visiblement comme notre Défense Nationale, totalement inviolable…

- Gérald Darmanin, ministre de l'Intérieur. Une nomination très discutable. Non pas qu’il soit pire que Rantanplan qui va pouvoir repartir zouker au Macumba du Camping des Epluchures à Beurk-sur-Dégueulis, mais les casseroles judiciaires qu’il trimballe l’apparentent quelque peu au rayon Arts de la Cuisine de la Samaritaine… Ses accusations de viols démontrent pourtant parfaitement qu’il adore être à l’intérieur… Logique, non ?

- Elisabeth Borne, ministre du Travail, de l'Emploi et de l'Insertion. Remplaçant Muriel Pénicaud qui n’avait aucune borne quand il s’agissait d’écorner le Code du Travail, espérons que la Borne aura des limites… Sinon, passée la Borne, y a plus de limites…

- Sébastien Lecornu, ministre des Outremers. Le jovial barbu qui remplace Annick Girardin pourra au moins voyager gratos sans faire flamber sa carte Grand Voyageur d’Air France Grandes Lignes…

- Jacqueline Gourault, ministre de la Cohésion des territoires. Décidément inamovible… Vous me direz qu’au vu de ses dimensions, à moins de faire venir un pont roulant…

- Eric Dupont-Moretti, Garde des Sceaux, ministre de la Justice. Ze surprise ! EDM, GDS ! Une chose est sûre, il ne pourra pas faire pire que Belloubête à qui l’on souhaite une retraite paisible et surtout la plus longue possible… Déjà l’on s’émeut que l’avocat des racailles soit promu à la justice… C’est vrai que Robert Badinter, maître étalon des Gardes des Sceaux, et éminemment respectable, ne défendait que des innocents…

Depuis l’annonce de la nomination d’Acquittator, la Cheffe du Parquet National Financier vient de bénéficier d’une promotion en qualité de sous-directrice adjointe intermittente de la maison d’accès au droit d’un quartier populaire de Tourcoing, et le Procureur Général de Paris serait parti en hélicoptère pour Baden-Baden… Ça aura au moins le mérite de relancer le trafic aérien et les affaires d’Air France… Et il se murmure que Dupont-Moretti à la Justice, Isabelle Boulay, sa compagne, serait déléguée à la Pénitentiaire… Double peine pour tout le monde si elle se remet à chanter…

- Olivier Véran, ministre des Solidarités et de la Santé. Il fallait bien le remercier d’avoir fait le sale boulot durant la crise du Covid-19, Caliméro, véritable publicité vivante pour le vermifuge Lune…

- Frédérique Vidal, ministre de l'Enseignement supérieur, de la Recherche et de l'Innovation. Elle continue à chercher… Question innovation, on aura connu plus frais tant elle semble d’ores et déjà harassée par la tâche…

- Annick Girardin, ministre de la Mer. Une morue pour la mer, choix logique. Espérons que cela ne deviendra pas le ministère de l’amer, surtout si Zaz et Claudio Capéo prennent un bain estival et annuel…

- Julien Denormandie, ministre de l'Agriculture et de l'alimentation. Il a le look de l’emploi comme Arielle Dombasle en ambassadrice d’Emmaus… Je l’imagine déjà à tâter le cul des vaches avec son costard sur mesure à deux mille boules l’unité…

- Roselyne Bachelot, ministre de la Culture. Certes, la truculente amatrice de vestiaires de rugby avait juré un peu vite qu’elle ne reviendrait jamais en politique, mais sa nomination va réjouir Laurent Ruquier qui s’est déjà proposé d’organiser le prochain Conseil des Ministres : « Question de Monsieur Bellepaire, de Houilles… La parole est à Gérald Darmanin »… Blague à part, Roselyne Bachelot, avec ses tailleurs directement issus de la dernière Gay Pride et ses lèvres flashy en forme de saucisse cocktail, est réellement cultivée, grand connaisseuse de l’opéra, et possède ce grain de folie qui en fera peut-être une nouvelle Jack Lang. Quel bel homme !… avec une foufoune…

- Amélie de Montchalin, ministre de la Transformation et de la Fonction publique. Pas la peine de la chercher sur la photo officielle, voulant plaire à tous les fonctionnaires, elle a déjà posé quarante-cinq jours de RTT et trois stages de perfectionnement sur le fonctionnement alternatif de l’entrebâillement tangentiel des portes coulissantes en quinconce…

- Marc Fesneau, ministre délégué aux relations avec le Parlement et à la Participation citoyenne. Encore un sinistre issu des minorités visibles, puisqu’on n’avait pas de rouquins dans la troupe de Castex, tellement hilarant qu’il ne se fait dérider que par un cataplasme de Thermogène bouillant et une demi-douzaine de sinapismes à la moutarde Rigollot…

- Elisabeth Moreno, ministre déléguée à l'Egalité femmes-hommes. En voilà une qui va se régaler ! Prendre des mesures sur l’égalité des sexes, voilà un job qui lui permettra de dérouler du câble, un poste que Beaugrand convoitait en secret…

- Franck Riester, ministre délégué au Commerce extérieur et à l'Attractivité. Comme éteignoir transparent, on ne fait guère mieux ! Attractif comme une bouse de vache dans un bol de caviar, Franckie va affoler la balance extérieure, tiens…

- Emmanuelle Wargon, ministre déléguée au Logement. La fille de Lionel Stoléru, le créateur de la fameuse « prime au retour », aura la charge de l’habitat urbain (mes félicitations à Urbain). Vu sa coiffure, va falloir élargir les portes…

- Jean-Baptiste Djebarri, ministre délégué aux Transports. Il conserve son maroquin des Transports. Aux transports voluptueux sans doute, vu sa trombine à faire flaquer notre Président… Ah, ce Manu, quel connaisseur en gouvernails et manches à balais ! Et quoi de mieux qu’un ancien pilote de ligne pour s’envoyer en l’air…

- Olivier Dussopt, ministre délégué aux Comptes publics. Il a bien la tête de l’emploi… Yéyé comme un bilan comptable et hilarant comme une comptabilité analytique…

- Agnès Pannier-Runacher, ministre déléguée à l'Industrie. Sa mission de relancer l’industrie va passer par un don de sa personne : l’industrie capillaire relève le défi de bien la coiffer…

- Alain Griset, ministre délégué aux Petites et moyennes entreprises. Ancien taxi, le vice-doyen du Gouvernement devrait bien connaître le secteur et transporter les PME sans doubler la prise en charge…

- Roxana Maracineanu, ministre délégué aux Sports. Jacqueline Gourault a été un temps pressentie, mais question image, ça ne se discutait même pas… Espérons qu’elle ne boira pas la tasse…

- Geneviève Darieussecq, ministre déléguée à la Mémoire et aux Anciens Combattants. Bon, elle continuera à inaugurer les chrysanthèmes, un petit boulot pépère…

- Marlène Schiappa, ministre déléguée à la Citoyenneté. Avec le duo Schiappa-Darmanin à l’Intérieur, question rigolade, ça va largement compenser le départ de Si-Nouille…

- Brigitte Bourguignon, ministre déléguée à l'Autonomie. Un cadeau empoisonné puisqu’elle dirigeait la Commission d’enquête sur le Covid-19… Question autonomie, ça se pose là…

- Brigitte Klinkert, ministre déléguée à l'Insertion. Une alsacienne pur jus pour l’insertion des populations… C’est vrai que l’Alsace, c’est presque l’Allemagne, et que question insertion, en 1940, ils s’y connaissaient…

- Nadia Hai, ministre déléguée à la Ville. Le clone de Piggy du Muppet Show qu’on va défendre à la télé… Défendre aux cardiaques et aux enfants…

- Gabriel Attal, Secrétaire d'Etat porte-parole du gouvernement. Il va avoir de la peine à faire oublier l’incontournable Si-Bête N’Diaye qui gravite dans des sphères où même la Dingo du Poitou hésiterait à s’aventurer… L’un des mignons de Manu, ouvertement amateur de merguez, aura fort à faire car au final, Si-Nouille n’était pas Sibeth, euh, si bête, au fond. Ben, faut creuser… Et profond !

Profond… Comme le désarroi des politocards qui n’ont pas été retenus pour le grand barnum et qui vont devoir ronger leur frein encore quelques mois, voire quelques années… Toutes nos condoléances, donc, à Ségolène Royal qui a bien été contactée par le Gouvernement, mais seulement dans le cadre de l’isolation des combles à 1 €… Regrets éternels pour Manuel Valls, qui met son éviction incompréhensible de la marche de son pays sur le fait que le forfait téléphonique de Matignon ne passe pas en Espagne… Et toute notre indifférence ironiquement narquoise à Jean-Vincent Placé, le never been infatué, toujours placé mais jamais gagnant…

Profond comme notre tristesse musicale de perdre Ennio Morricone, sorcier de la musique de film inoubliable, chantre des westerns spaghettis qu’il magnifiait de sa patte inimitable, nerveuse et grandiloquente… Comme si les trois têtes de gondole du Gouvernement Castex étaient une forme d’hommage au Maître : « La revenante, la verte et le tonitruant »…

Et le 07 juillet 1920 naissait à Bordeaux Marcel Merkès, chanteur d’opérette qui connut une gloire considérable des années 1950 aux années 1970 avec son épouse Paulette Merval, donnant près de onze mille représentations, principalement au Théâtre Mogador, d’opérettes bien désuètes aujourd’hui et aux noms surannés : « Rêve de valse », « Violettes impériales », « Les amants de Venise », « Princesse Czardas »… Marcel Merguez et Paulette Téfal firent rêver des générations de spectateurs… Pas sûr que Jean Castex et Gabriel Attal relèvent le défi…