Brèves du 24 Octobre 2019

« Toute dernière clope,

« Toute, toute dernière clope… »

Amis fumeurs, poteaux clopeurs, frères et sœurs de tabagie, oncles et tantes de cibiche, vous qui aimez vous parfumer la bouche aux fragrances de cendrier froid, vous y viendrez un jour où l’autre !

Vous y viendrez à entonner en cœur cette rengaine entêtante issue du seul vrai tube de Jeanne Mas (celui d’Amanda Lear est sur sa cheminée, dans un bocal et deux litres de formol)…

Vous y viendrez, à vouloir cracher vos poumons en essayant un décrassage par la voie d’un footing, qui se soldera par un trottinage de deux cent cinquante mètres façon vieille deuche asthmatique malgré les cent soixante boules investies dans la tenue en lycra moule chouquettes du dernier cri…

Vous y viendrez, car dès demain, vous ne pourrez plus vous payer votre futur cancer. Le Gouvernement décide de nous faire tousser en espérant ne plus nous faire tousser… Bientôt une nouvelle augmentation de cinquante centimes sur le paquet de cigarettes, de sorte qu’on mourra bientôt au-delà de nos moyens…

Et autour du sapin (celui de Noël, pas celui de votre cercueil), on aura des mots gentils et emplis de reconnaissance :

- Oh, une cartouche de Marlboro ! Mais tu as fait des folies, chérie !

- Ah ça ! j’ai pété mon PEL et vendu un rein…

Et même pas sur que ça incite à moins fumer… Tiens, je vais y réfléchir en en grillant une...

Eux, pourtant, nous font toujours autant tousser, et ce n’est pas à cause de leur dose de nicotine… Nos politocards adorés, nos incompétents incultes qui nous promettent tout, son contraire, la réciproque et et leur corollaire, pourvu que ça les fasse élire…

Toute fraîche (enfin, façon de parler, parce qu’on croirait un poisson Findus un peut trop rapidement démoulé du four)sortie du saloir où on l’avait laissé afin d’éviter que les Louboutin sur mesure ne se dessèchent inopinément, Raticha Dati, le dentier qui suce le plus connu de la place de Paris, revient sous les sunlights de l’actualité.

La Miss aurait touché 900.000 euros entre 2010 et 2012 pour des conseils à Carlos Ghosn… Voila au moins une avocate qui touche… Et se fait toucher… A ce prix-là, elle lui a fait la totale, c’est pas possible autrement ! D’accord, Carlos a un peu la tête d’une Fuego après un crash-test…

Neuf cent mille boules les conseils juridiques… Tu m’étonnes qu’elle ne connait même pas la couleur d’un dossier d’Aide Juridictionnelle, Raticha… Et vu l’état de la rénovation, elle a dû en mettre au moins la moitié dans sa gueule…

Dans sa gueule… C’est un peu ce qu’ont voulu dire les juges qui ont condamné Patrick Balkany à un lustre supplémentaire de prison ferme… A ce niveau-là, ils prenaient un stagiaire de première année, ils arrivaient au même résultat et ça ne leur coutait pas une blinde. Dupont-Moretti se serait d’ailleurs exilé en Ecosse depuis… Pas pour rechercher Dupont-De Ligonnès…

Plutôt pour essayer de retrouver son calme, à grands coups de promenades sur la lande, de Marlboro fumées d’une seule inspiration, et de chansons de sa compagne, Isabelle Boulay… (Sur ce dernier point, je déconne…). Parce qu’il a fallu plaider la demande de remise en liberté de Patoune, cette semaine… Autant plaider la relaxe pour Hitler, ou les circonstances atténuantes pour Barbie…

Patoune qui s’est voulu attendrissant et humble (sacré rôle de composition)… Il a fait plaider qu’il avait besoin d’un peu d’humanité… Il peut pas s’acheter le journal, en taule ? Qu’importe, Patoune a tout fait pour faire chialer dans les chaumières, et au sein du prétoire. Et vas-y que j’évoque mon « épuisement » en détention, avec une colonne vertébrale qui me fait « atrocement souffrir », une suspicion de tumeur à la vessie, des soucis de tension. Un peu plus, et il leur refilait son examen de selles…

« Hier, je suis sorti pour la première fois en promenade et au bout de trois minutes, j’ai failli tomber dans les pommes », a même confié l’ancien Thénardier de Levallois-Perret… Ah évidemment, côtoyer les vrais gens, ça fait bizarre…

Lamentable de la part d’un ex-édile qui hier se montrait volontiers méprisant, hautain et tyrannique avec toutes et tous, ainsi que les média, et qui aujourd’hui serait prêt à sucer de la bite par paquet de douze pour retrouver son lustre perdu…

Quoi qu’il en soit, Balkany reste en taule, de par la seconde condamnation. Donc, il aurait pu éviter sa pantomime et économiser son restant de crédibilité… Et un bon paquet d’honoraires d’avocat…

Tant qu’à parler de têtes de nœud, un mot sur la dernière manifestation de la Manif Pour Tous, début octobre… Suite aux dernières avancées sur la PMA, et les risques d’autorisation de la GPA, les coincés du derche en mocassins à gland et serre-tête en velours sont montés défiler en montrant leur progéniture agitant des panneaux à la con. On aurait dit un défilé des plus beaux bestiaux du Salon de l’Agriculture…

Ces crétins d’un autre temps, qui se prétendent fervents catholiques, ne se sont vraisemblablement pas aperçus que la toute première GPA avait eu lieu voici deux mille ans, aux alentours de Bethléem…

Et pour finir sur une bonne note, ce camion anglais dont le chargement se résumait à trente neuf cadavres… Soit le livreur avait une commande spéciale pour halloween, soit le passeur de sans-papiers s’est pas aperçu que Zaz s’était déchaussée à l’arrière du bahut…

Et le 24 octobre 1927 naissait Jean-Claude Villeminot dans une famille de riches industriels du textile, qui sera plus connu sous le nom de Jean-Claude Pascal, tour à tour styliste, acteur écrivain et chanteur. C’est lui qui donne au Grand Duché de Luxembourg sa première victoire au Grand Prix Eurovision 1961 avec la chanson « Nous, les amoureux ». Si, au sens premier, les paroles de la chanson s'entendent comme le combat de deux amoureux contre les préjugés de la société de l'époque, en réalité elles dénoncent, sans que le grand public ne s'en doute, la répression des amours homosexuelles et prédisent une évolution prochaine des esprits à leur égard, ainsi que le chanteur lui-même devait le reconnaître plus tard. L’anti-Manif pour Tous, cinquante ans avant !

Brèves du 16 octobre 2019

I am sure, but alors I am tout à fait sure que c’est un coup de Fantomas…

Sur l’échelle vertigineusement développée des mesures(qu’elles soient de l’intelligence, du poids ou dans le cas présent de l’inaptitude la plus rigoureusement intégrale), il y a l’infiniment petit, l’à-peine-visible, le micro-pénis, le grand l’immense, le supragalactique… Et puis il y a la Maison Poulaga version sauce à la menthe…

Et dire qu’on s’est gaussé sur les profils de truffes françaises qui peinaient à retrouver Yvan Colonna, le berger corse qui ne rechignait pas tirer du préfet, aussi ! Alors qu’il aurait été si simple de se déguiser en chèvre avec rouge à lèvres ! Au prix d’une forte douleur anale, on gaulait le corse !

Et dire qu’on a crié haro sur le baudet des faces de frites d’Outre-Quiévrain quand ils ont pédalé dans le waterzooi pour serrer Dutroux et mettre enfin dans le mille (alors que l’autre avait mis dans l’Emile…). Suffisait de creuser un peu, et ils seraient tombés sur un os…

Et là, les bobbies de sa Très Gracieuse Majesté et de sa Très Visqueuse Brexiteuse Boris Johnson (Of-a-bitch) placent la barre si haut qu’on devrait l’apercevoir dans les environs de Proxima du Centaure…

Ils ne sont même pas foutus de trouver une recette de cuisine qui ne soit pas immédiatement émétique, et ils attendent un vendredi soir pour arrêter Xavier Dupont-De Ligonnès !

Ce père de famille aimant qui avait bétonné l’unité familiale avant de se volatiliser en leur roulant une bonne pelle à chacun, était encore plus introuvable que l’humilité chez Lucchini, l’honneur chez Macron et un portefeuille vide chez Balkany…

Et c’est une patrouille écossaise qui le gaule ! Vendredi dernier, je ne vous cache pas que j’en étais tout fébrile. J’imaginais tous les animateurs de BFMTV, vous savez, les semi-hipsters barbus avec leur costard sombre tellement ajusté qu’ils portent des ceintures de chasteté pour ne pas déchirer l’entrejambe s’ils venaient à bander en voyant une alerte-info, se pogner furieusement en répétant inlassablement le scoop, tel un Jacques Duby et sa litanie télévisée de Boursin…

Je visualisais Nicolas Demorand, sous perfusion de café concentré et douze mégots de clope sans filtre dans le râtelier, préparer un 7/9 spécial Ecosse avec reportages exclusifs sur le climat, le port du kilt et du bon maniement de la chaux vive…

Sans parler de Dupont-Moretti, qui, après Isabelle Boulay et un repas, sautait désormais dans un jet privé à destination de Glasgow, et se caressait subrepticement en pensant à la couverture médiatique que ça allait lui rapporter…

Eh ben loupé ! Un des plus beaux loupés médiatiques de ces cinquante dernières années ! Le mec arrêté n’était pas Ducon-De-Ligonnès ! Mais alors, pas du tout ! Autant de ressemblances qu’entre Beaugrand et Sim, une 4L et une Talbot Solara…

En aparté, je serais Xavier DDL, j’irais me balader sur les Champs-Élysées et demander mon chemin à tous les policiers que je croise. Et aucun n'oserait m'arrêter de peur de se tromper…

Un camouflet supplémentaire pour les anglais, vous me direz qu’avec le Brexit et leurs mœurs séculières, ils ont l’habitude de se la prendre par la porte de service, mais aussi pour les journalistes et les media d’information instantanée, qui n’ont pas un seul instant pensé à vérifier leurs sources…

Vous leur auriez annoncé que les britons ont retrouvé le vol MH370 au Royal Albert Hall, la virginité de Brigitte Bardot dans une poubelle d’Abbey Road, Philippe de Dieleveult à proximité de Stonehenge ou la justesse de chant de Stone, ils auraient bloqué l’antenne pendant douze heures…

Remarquez que c’est tout bénéfice leur truc… Un jour pour l’info, deux minutes de flottement, et deux jours de démentis et d’analyses du démenti et le pourquoi du comment…

Et comme ça, on ne parle plus de Rouen… Où tout va pour le mieux, comme nous l’a confirmé le Premier Ministre. On a la première récolte de maïs fluorescent (très pratique pour les dîners aux chandelles) et la première couvée de jeunes femmes à trois seins.

Trump en a d’ores et déjà commandé deux palettes…

Autre bénéfice aux éditions spéciales pour vous causer de l’ongle incarné de Mireille Mathieu ou de la phrase sans faute de français de Totophe Castaner, elles remisent les émissions habituelles au placard.

Déjà qu’il faut habituellement se fader les chroniques matutinales de Beaugrand sur LCI, il faudrait désormais de tartiner l’émission d’Éric Zemmour sur C News. Enfin un espace d’expression libre, avec des sujets riches, variés, pas moisis ni remâchés depuis les riches heures de la rue Lauriston…

La brosse à chiottes de la pensée d’extrême-droite (si, si, ça pense chez les Le Pen, mais c’est généralement un détail) avec sa tête de fouine lobotomisée dont on est certain qu’il a à coup sûr une haleine de fennec tabagique à décoller le papier-peint de la pièce d’en-face, a su sélectionner les sujets les plus accrocheurs pour sa première émission, qui a logiquement battu des records d’audience, et notamment sur l’Islam…

Dès le lendemain, son émission perdait près de la moitié de ses téléspectateurs… On devrait donc arriver à une audience nulle dans peu de temps… Le temps qu’il nous propose « la place de la femme dans la société », « dehors les arabes et à mort les youpins », ou « la femelle a-t-elle une âme »… Du très frais, donc…

Pour rester au niveau zéro de l’information, vous serez ravis d’apprendre que Nabilla a mis bas un petit garçon. La photo annonçant le dépotage du gluant représentait la shampouineuse téléphoniste à côté d’un cheval… On se doutait que Thomas était monté comme un cheval… Et dire que le mioche sera prénommé Jolly Jumper…

Encore une qui aurait mieux de continuer à avaler ses gosses…

Si madame en a eu marre de gober la purée, et que vous avez fait des gosses, je finirai par vous prodiguer quelques conseils à vous, parents dont les ados ont fait de Greta Oum-Papa leur nouveau Che, punaisant son poster de Chucky à nattes dans leur chambre…

Balancez-lui ce message de support :

« Vendredi, au lieu d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat. Aussi, avec ton père, avons-nous décidé d'être sensibles à ta cause et allons tout faire pour réduire l’empreinte carbone de la famille.

« A compter d'aujourd'hui, nous supprimons tous les smartphones, ta console de jeux, l'internet et la télévision. Il paraît que cela génère des déchets électroniques qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique. Tu n’as qu’à voir, ils sont tous jaunes, par là-bas.

« Nous n'irons plus en vacances au ski, ni à l'étranger, en avion, ni même sur la côte d'Azur, avec le camping-car, que d'ailleurs nous allons revendre. L'été prochain, ton père et moi avons programmé la remontée du Canal du Midi par les berges, à vélo. Tu t'entraîneras en allant au collège, la batterie de ta trottinette électrique n'est pas recyclable. Douze kilomètres par jour, aller-retour, ça se fait sur une jambe…

« Pour les vêtements, plus de marques fabriquées par des mains d'enfants, nous t'achèterons des vêtements en tissus écoresponsables, genre lin ou laine écrue. Mieux, mamy nous apprendra à tricoter, ce qui permettra d’augmenter notre dextérité digitale.

« Nous mangerons bio, vu que nous économiserons sur les transports et bannirons les nourritures industrielles comme tes Mars ou les canettes de Coca. Mais pas vegan, on ne tient pas à un suicide collectif dans les quinze jours…

« Le soir, nous nous mettrons tous à la lecture, sur des livres en papier recyclé, ça va de soi, et nous jouerons aux échecs, aux dames et aux petits chevaux, avec des jeux en bois du Jura, bien entendu et pas trop tard, nous nous coucherons tôt pour économiser la lumière.

« Nous sommes certains que tu adhèreras à ce programme enthousiasmant qui va dans le sens de tes convictions ».

Dès demain, vous verrez sur le mur un poster de Pamela Anderson une canette de Coca dans le trou du souffleur, ou de Cyril Féraud en survêt’ lycra moulant léchant un cornet quintuple boule « Brownie-speeculos-chamallow-Bounty-Mars » avec supplément caramel… Et Greta Oum-papa vouée aux Gémonies…

Et le 16 octobre 1961, l’unique chaîne de télévision de la RTF diffuse le premier épisode du feuilleton « Le temps des copains ». Hymne à l'amitié étudiante, cette série est également un témoignage remarquable sur la vie des étudiants parisiens au début des années 1960, collant au quotidien par une chronologie rigoureuse. Un époque révolue, hélas…

Brèves du 03 Octobre 2019

« Viele tausend Fenster leuchten hell in dieser Stadt

« Und du fragst dich: Wer mag wohl dahinter sein?

« Viele tausend Fenster sagen stumm: Hier lebt noch wer

« Grad' wie du so einsam und allein »

La prochaine forme humaine vaguement réfléchissante (plus avec son cerveau que par son tee-shirt moulant jaune fluo) qui me fait mezzo-voce et in petto remarquer que, question textes et chansons à messages, le Concours Eurovision ressemble au Ténéré, risque fort de se prendre mon quarante-trois fillettes dans le fondement et de devoir déguster sa floraline vespérale avec une paille pendant un nombre de semaines non négligeables…

L’Eurovision, temple païen patenté (et pas tentant) de la canzonetta vide de sens et aux paroles chichiteuses et creuses ? A ce compte-là, Nabila est un Voltaire moderne avec des seins et Carla Bruni peut briguer la succession de la Callas…

Sur une musique sirupeuse à souhait, « Tausend fenster », la contribution autrichienne du cru 1968 évoquait déjà la solitude des grandes villes, par la voix puissante de Karel Gott, qui vient de s’éteindre à l’âge de 80 ans. Le Sinatra de l’Est, avec son langoureux regard où un œil faisait frire le poisson et l’autre disait « attention le chat ! », était pourtant plus connu outre-Rhin pour avoir interprété le générique de Maya l’abeille…

Un gueulard à 120 dB le brame qui chante un générique de dessins animés pour mioches… Vous imaginez en France, Vincent Niclo, la sirène d’alarme des saunas gay parisiens, vagir l’indicatif de « Midi les zouzous » ? Vague de suicides en maternelle assuré…

C’est tout de même curieux comme le changement de saison suractive la Grande Faucheuse qui cueille à grandes brassés la fine fleur des artistes d’ici-bas, nous laissant pour expier je ne sais quelle faute excommuniante Kev Adams, Vincent Delerm, Camille Sauvage et autre Arielle Dombasle…

Après le mangeur de pommes qui voulait prendre son avion, et l’éternelle kiosquière du montre orange, c’est au tour de Jessye Norman, la sculpturale diva qui avait bramé la Marseillaise lors du Bicentenaire de la Révolution française, de replier son pébroque, à 74 ans. Vu la tendance des sopranos à déquiller jeune, Carla Bruni devrait finir centenaire, fingers in ze nose…

La preuve, avec les Compagnons de la Chanson, irremplaçables roucouleurs de chansonnettes gouleyantes à l’oreille qui vendirent des containers de disques durant près de quatre décennies. L’avant-dernier membre, René Mella, vient de mourir à 93 ans. Son frère, l’emblématique Fred Mella affiche 95 printemps… Jusqu’au dernier coup des trois cloches…

Et lundi dernier, l’un de tous derniers bastions de l’humour pas bête, qui pense, s’en est allé retrouver son autre moitié. André Gaillard s’est éteint à 91 ans, il était la dernière moitié des Frères Ennemis, inénarrable duo comique qui avait porté l’humour absurde et lettré jusqu’à son Aconcagua. Leurs appels téléphoniques, leurs contributions très indirectes et autres pépites resteront insondables aux amateurs actuels des pseudo-comiques du jour, les Gad Elmaleh, Dany Boon et consorts qui sont persuadés de faire rire avec l’intérieur douteux de leur slip…

Lui, on jurerait qu’il s’est vigoureusement frotté la langue avec son mouleburnes porté depuis huit jours en période de gastro fulgurante… Sans doute est-ce par réaction face à un physique peu attirant, à mi-chemin entre le rat musqué quadrisomique et la belette empaillé passée par le vide-ordures, qu’Éric Zemmour a opté pour un discours d’une haine raciale fulgurante, d’un réactionnaire vomitif et d’une xénophobie exacerbée qui feraient passer Faurisson, sa horde de négationnistes hideux, et tous les écrivaillons xénophobes pour des auteurs de contes pour nourrissons hypersensibles… Ricou, ton essai pitoyable pour tenter de ressembler à Céline est un échec cuisant… Pour dangereusement antisémite qu’il fut Céline avait un indéniable talent d’écriture, lui…

Ah ! Ces questions d’héritage ! Il est toujours épineux, voire franchement casse-gueule, de décider qui doit être intronisé (rien de sexuel là-dedans) comme légataire officiel d’une célébrité défunte… On s’y casse les dents depuis des décennies, ce qui n’empêcher pas de toujours vouloir essayer.

Et on a couronné « nouvelle Piaf » des wagons de couineuses ou de dégueulis de tripes vulgos, de Georgette Lemaire à la Demoiselle d’Avignon ; on a sacré « De Funès » moderne des ratés et des clones de Christian Clavier, en passant par des tombereaux d’acteurs dont le seul nom au générique faisait que le film quittait l’affiche avant même que la colle ne soit sèche…

Au sondage « quel est l’héritier de Jacques Chirac », 62 % des français ont répondu Alain Juppé, 32 % ont penché pour Sarkozy, et 100 % des Laëtitia Hallyday, c’est évidemment elle.

Ce qui pour le moment préoccupe l’opinion française, qui les semaines précédentes s’était bien ruiné le slip avec Greta Oum-Papa et son indignation frelatée de mononeuronale téléguidée, ce sont les conséquences forcément dramatiques, et polluées, de l’incendie de l’usine Lubrizol à Rouen.

C’est tout de même comique de constater à quel point l’histoire se répète. En 1986, le nuage nucléaire de Tchernobyl s’était arrêté aux Alpes (sans doute avait-il entendu le dernier album de Dalida). Aujourd’hui, le nuage de fumées de l’incendie n’est pas toxique… Enfin, pas plus que le nécessaire… Le Grand Doudou s’est rendu sur place, a pris une rapide douche sur place. Il va se recycler en tant que sosie officiel de Toutankhamon… Les reporters ont filmé des rouennais pissant dans leurs réservoirs de voiture, en cas de panne sèche… Et Etchebest qui s’énerve contre les fumées intempestives : « Ça fume trop ! Ne mets pas autant d’huile ! C’est une poêle, pas une Renault ! »

Et perso, je puis vous assurer que le Gouvernement ne ment pas… Enfin, pas plus qu’à l’accoutumée… Tout va bien à Rouen ! J’ai passé la journée accroupi derrière le pot d’échappement d’un autobus… Que ça fait du bien un peu d’air pur !

De l’air pur, avalons-en une bonne goulée avant de replonger dans le climat anxiogène des alertes info pour cause d’attentat. Cet après-midi, à Paris, une attaque à la Préfecture de Police à fait quatre morts, quatre représentants de la Maison Poulaga, ainsi que l’agresseur qui a été abattu… A première vue, un conflit personnel concernant un fonctionnaire plutôt rangé… A moins que ce ne soit un acte désespéré du Collectif Hexagonal des Sourds-Muets destiné à faire entendre leur cri de détresse face à leur manque de mots…

Ah zut ! Aucune marque d’attentat terroriste ! Pas le plus petit indice de revendication par Daesh. Demain, la matinale de Radio Gaucho ne pourra pas faire la pub gratos pour le barbu nourri à la corne de gazelle, engraissé à la graine de couscous-merguez et biberonné aux versets sataniques (ta mère)… Merci Nicolas Demorand de se préoccuper de nos peurs intimes, mais on en a bouffé plus que de raison voici quelque temps du terroriste qui aime à se faire sauter en public…

Heureusement, demain, les réclames radiodiffusées de Radio Gaucho et du Laideur Maximo du Sept-Neuf seront comme à l’habitude des allégories onanistes pour Télérama, ce Penthouse pour professeurs d’obédience socialiste (pléonasme), voire des annonces pour le Festival Universel du Macramé post-moderniste de Saint-Camarade-Sous-Yankélévitch (entrée gratuite mais on vous rackette de cinquante balles pour sortir)… Je vais finir par voter Hollande, moi…

Et le 3 octobre 1972, la deuxième chaîne de l’ORTF programme une série britannique ayant tourné court à domicile, « The Persuaders ». Rebaptisée « Amicalement vôtre » pour l’hexagone, les péripéties de Danny Wilde et Lord Brett Sinclair deviendront un grand succès en France grâce aux dialogues piquants et au doublage follement humoristique dû à Michel Roux et Claude Bertrand, mais grâce aussi à son générique d’ouverture implacable signé John Barry et une formule mêlant habilement charme, humour et action… Le genre de série que l’on regarde avec plaisir le soir, alors que des milliers de fenêtres brillent silencieusement en indiquant que quelqu’un vit là…