« Partir Partir
« On a toujours
« Un bateau dans le cœur
« Un avion qui s'envole
« Pour ailleurs
« Mais on n'est pas à l'heure… »
Ah ! les trémolos caprins de notre Julien Clerc
national ! On a beau s’en gausser avec des ricanements d’hyène hystérique
qui ressemblent à s’y méprendre à Beaugrand au moment de l’orgasme ou des
gloussements de dinde cuvée Miss France, ces bêlements chantés sont toujours
plus agréables à l’oreille que les beuglements bovins d’une Lara Fabian en
version mégaphone ou les couinements de sconse en chaleur de Christophe Maé…
Quoi qu’il en soit, cette appétence à partir est
d’autant plus développée que la proximité des congés se fait douloureusement
sentir… Et il faut bien se l’avouer, ce n’est plus une proximité mais carrément
un encastrement version crash-test 38-tonnes contre Mini Austin dans la France
du mois d’août…
La France du mois d’août, c’est plus que jamais la
France des vacances malgré les porte-monnaie de plus en plus désespérément
vides, des bouchons (qui se forment sur les routes et qui sautent dans les
apéros), des mémères en maillot de bain à fleurs fluo qui s’aspergent de Monoï
et empestent à deux lieues à la ronde la fleur de tiaré, des pépères en tongs
et marcel qui schlinguent l’huile rance, le tabac froid et le slip pas frais ;
c’est le royaume de la farniente avec quatre grammes dans chaque œil, l’empire
du « j’en fous pas une rame », le domaine des congés payés qui viennent se
cultiver le mélanome à la Grande-Motte et des rafraichissements à gogo…
Et le rafraichissement d’aujourd’hui viendra d’un
groupe bien oublié aujourd’hui mais qui en 1982 a fait danser les mémères
adipeuses, les marcels franchouillards, les boutonneux aux slips volcaniquement
actifs et les pisseuses à culotte mouillée et tampon OB gorgé : le groupe
Elégance, et leur titre de gloire « Vacances, j’oublie tout »…
Et aujourd’hui, ça s’applique tout particulièrement…
C’est en effet la dernière chronique avant une interruption aussi estivale que
méritée, motivée par une énergie assez proche du bulot cuit abandonné sur un
plateau de fruits de mer à côté de la mayonnaise tiédasse, une inspiration en
baisse qu’on dirait la côte de popularité de Pépère au meilleur de son quinquennat,
et un besoin de déconnecter tant le moral est survolté qu’on pourrait faire
péter la centrale EDF en rejouant les Claude François sur un air de « J’ai
mis les doigts dans la prise »…
Bref ! J’ai besoin de vacances pour recharger les
batteries… Rassurez-vous, je reviendrai requinqué et toujours plein de
conneries que je déverserai avec un malin plaisir, avec l’aide précieuse des
futilités de l’actualité…
Pour
le moment, une petite revue de détail qui ne vous collera ni des aphtes ni au
plafond tant ça ronronne sévère dans le marigot des informations en ce moment…
On sent les téléscripteurs au repos, les télex en coma prolongé et les
journalistes partis aux quatre coins de l’hexagone…
Ou
peut-être à Brégançon, ou notre jupitérien Président s’accorde quelques repos
et ploufs dans la piscine qui a tant fait causer, tout en prenant soin de ne
pas détremper le dernier replâtrage de Brigitte… A peine arrivé, le sale gosse
de l’Elysée balance qu’il n’aime pas les piscines et préfère mille fois la mer…
Si c’est une blague c’est encore plus mauvais qu’avec Hollande…
Manu
doit cependant rester sur ses gardes (et je parle pas de Benalla) car un drone
a déjà tenté de survoler le Fort présidentiel, mais est tombé à l’eau. S’il est
retourné à la flotte, ça devait surement venir de Hollandouille, le Flotte-Mec
qui provoquerait des inondations même au Ténéré.
D’ailleurs,
la récente canicule militerait en faveur d’un retour du Dieu de la Pluie… En
qualité de membre spécial du Gouvernement. La canicule s’installe, on transpire
quelques jours histoire de désengorger les stocks de vieille bière périmée et d’eau
pétillante frelatée ainsi que les maisons de retraite et puis hop ! On
sort Pépère dans son beau tutume de premier communiant et paf ! vingt
centimètres de flotte !
Pour
le moment, laissons le culbuto sudoripare au saloir et faire les frais des
plaisanteries de l’Ex à talonnettes… Vous connaissiez le Tout-Mou comme un
gagman pathétique ? Son prédécesseur a lui aussi tenté de donner dans la
boutade (de Dijon, évidemment). Aux obsèques de jauni, le Nain a lancé à
Hollande « Tiens, voilà ton ministre » en voyant Manu se radiner. Qu’il
se maîtrise, Sarko, il va finir par remplacer Jamel…
Question
humour, on ne soupçonne pas les icebergs de franche rigolade et d’esprit
frondeur qui se cachent en chaque français. Comme en témoigne cette vacancière
qui veut faire taire la cloche du village lozérien où elle réside, sous
prétexte que d’être réveillée tous les matins à sept heures, c’est rude… Mémère
envisage même de porter plainte contra l’agence de réservation car la nuisance
sonore n’est pas mentionnée dans l’annonce… Où l’on s’aperçoit que les cons de
l’année prochaine ont déjà été livrés, et qu’ils sonnent tous les quarts d’heure
Comment
éviter de telles situations ubuesques démontrant la connerie infinie des gens,
qui bientôt demanderont de déplacer les moules sur les rochers bretons parce
que ça fait bobo les petons ? Messieurs, mettez des préservatifs ; Mesdames,
avalez !
D’autant
que la nouvelle campagne gouvernementale de sensibilisation à l’emballage du
sauciflard dans les sachets plastoc façon viande sous vide à Prisunic ne passe
pas. Même avec une bonne dose de lubrifiant. Au nombre des sept raisons de
garder une capote sur soi, ne pas avoir à avouer à l’infirmière que vous avez
eu un rapport non protégé… Dites, y a vraiment des créatifs qui se sont pelé le
jonc pour pondre un truc pareil ? Non, parce que je veux bien faire pareil,
en mieux et pour moins cher. Et en plus, ça leur coutera que dalle en drogue…
Question
drogue, je ne sais pas ce qu’il a fumé, mais ça devait du kif de première
bourre. Benzéma, qu’on hésite à surnommer le Ribéry du Maghreb, car si la
carrosserie est mieux conservée, le moteur est aussi pourrave, apporte son
soutien à Booba, emprisonné après son crêpage de chignon façon Dynastie… Maintenant,
on connaît son dealer…
Et
pour rester dans les truands et autres petites frappes, des nouvelles fraîches
de Tariq Ramadan-LeFion, qui l’a eu comme son nom l’indique concernant sa
nouvelle demande de mise en liberté. Ah ! le plaisir de la merguez, le
matin, dans le corridor à Bounty au moment de la douche…
Et
comme je ne voudrais pas vous laisser vous égayer dans la nature sans une
petite pointe fraîcheur, je ne saurais que vous trop conseiller le tout nouvel
album d’Eve Angeli, en duo avec Francky Vincent. Oui, je sais, on ne méritait
pas aussi grande punition pour la rémission de nos pêchés, et les Douze plaies
d’Egypte à côté, c’est aussi doux que le dernier disque de Louane à fond dans
le baladeur quand t’as une double otite purulente… La dinde et la bite sur pate…
Elle va finir fourrée aux marrons créoles…
Et
le 09 août 1936, l'athlète américain de 23 ans, Jesse Owens, remportait sa
quatrième médaille d'Or aux Jeux Olympiques de Berlin pour la course de vitesse
et le saut en longueur. "La perle noire", descendant d'esclaves,
devient le héros de ces Jeux, pourtant placés sous propagande nazie. Autant
vous dire que ça a dû mettre Adolf en Führer. Ça tombait bien, il l’était déjà…
Loin
de la führer et du bruit, profitons de nous glisser goulument dans la grâce des
vacances, ces moments aériens et en apesanteur de liberté, de tranquillité, de
bonheur… Excellentes vacances à toutes et tous, à très vite de vous revoir et
relire, big smacks bien baveux à qui en fait la demande et surtout… carpe
diem !
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