Si l’on exclut du lot les affolés de l’Eurovision,
curieux croisement atypique et hasardeux entre les participants à la Gay Pride,
les plus beaux pensionnaires de la Cage aux Folles et les plus douteux amateurs
de musique merdique paneuropéenne, je ne puis assurer que le phénomène qui va
prendre date ce weekend sera de nature à réjouir l’immense majorité de nos
compatriotes…
Au prix de gigantesques bouchons sur les autoroutes,
routes nationales, départementales et chemins vicinaux aux quatre coins de l’hexagone,
nous allons devoir composer pendant près d’un mois avec un panel de touristes
émanant de diverses nationalités européennes, bref, un Concours Eurovision en
moins douloureux, puisque les touristes en question ne chantent pas… Et en tous
cas moins faux que les vrais participants à l’Euromachinchose…
Heureusement d’ailleurs, déjà qu’on a du mal à trouver
le sommeil au Camping des Epluchures, Route de la Déchetterie Nucléaire à
Beuark-sur-Vomi à cause des odeurs de chaussettes macérées dans des tennis
rompues aux panards transpirants, de la radio portative aux piles fatiguées de
ce connard de parigot d’à-côté qui s’entête à écouter Inter-Accordéon en ondes
courtes, des prouesses acrobatiques et amoureuses de la paire de tantes de la
tente d’en-face qui persiste à baiser à couilles rabattues et porte ouverte
toute la nuit durant et des relents de cuisine de Sar (parce que les sars
dinent à l’huile…) de la ch’tie crasseuse du bloc d’après les waters qu’on
croirait sponsorisée plein pot par Huilor et Lesieur réunis…
Si en plus, fallait y ajouter pour faire bonne mesure
et couleur locale les roucoulades flamencisantes de Pedro et Ramona de
Séville ; les fados et autre lamentations en forme de queue de morue de
João et Tonicha ; aussi moustachus l’un que l’autre ; les matutinaux
« Gode save the Gouines » des rousses Johanna et Clodagh, les
brouteuses de frisée britanniques ; le yodel aussi approximatif
qu’helvétique de Cornelia et Pino, les bourbines à terrines de meule de
gruyère ; les sérénades guimauvesques à effluves de parmesan de Gino et
Pietro, les maîtres-nageurs italiens jeunes mariés qui se baladent en moulebite
minimaliste qu’on leur voit non seulement le sexe mais aussi la religion,
lunettes de soleil griffées et tube de Piz Buin à la main ; ou encore les
interprétations aussi approximatives qu’auditivement douloureuses de
l’ouverture du Tannhäuser à l’accordéon de chasse dès potron-minet par Günther
et Gertrud, les mètres-cube teutons… Ce serait peut-être un peu too much…
Ça va rouler, ça va bouchonner, ça va rouspéter, ça va
cartonner, ça va aller embrasser la vignette ; bref, un samedi à ne
surtout pas passer sur les routes… et encore moins sur les plages… Quoique…
Délivrée des serviettes douteuses des juillettistes, nos plages respirent
brièvement avant le déversement de nouvelles pelletées de congés-payés qui
exhiberont leur peau laiteuse, leur maillot deux pièces rétréci au lavage,
leurs varices avec œil-de-perdrix assorti, leurs airbags récemment siliconés,
leur paquet moulé dans un slip de bain qui coute un bras, leur odeur de
renfermé, de macéré, de « pas-lavé-depuis
trois-jours-parce-qu’on-allait-à-la-plage-et-que-la-mer-c’est-gratos » ;
bref, le bonheur olfactif et visuel !
C’est à peu près tout ce qu’il nous reste, parce que
le bonheur intellectuel… Ce n’est pas dans les pitreries télévisées estivales
(animées par les inamovibles présentatrice dont on se demande toujours qui est
la plus virile : Beaugrand, Minne, Rovelli et Féraud), dans les nullités
cinématographiques aoutiennes ni dans les calamiteux romans de l’été qu’on ira
le dégoter… Pas plus que dans les futilités de l’actualité, qui tourne au
ralenti en ces prémices de ouikènde…
Même nos torche-cul du lundi manquent de matière et s’hasarderaient
presque à nous faire profiter d’informatif sérieux puisque j’ai remarqué que
Voici publiait les mémoires de Louane, avec les feutres pour colorier, c’est
vous dire si on risque d’un moment à l’autre de voir débarquer à France Inter
les matutinales chroniques d’Enora Malagré, qui n’a toujours pas dépassé la
barre des cent vingt mots de vocabulaire…
Pas une coucherie croustillante, façon Ronaldo et son
coquin de boxeur marocain ; pas un scandale révoltant, genre Mimie Mathy
refoulée d’un hôpital qui ne pratique pas la nanochirurgie ; pas une révélation
décapante, style « Je réussis le grand écart car je ne porte pas de culotte
et ça fait ventouse » par Nadia Comaneci…
Oui, bon, d’accord, au rayon des épousailles estivales
et des choses qu’on enfile avec plaisir, on pourra toujours se revigorer les
neurones avec le reportage exclusif sur le mariage de Christophe Beaugrand, avec
toute la volaille parisienne, Régine, Magloire, Steevy… Eh oui, vous qui vous
croyez perdu pour l’institution du mariage parce que vous avez une tronche de
troll défiguré, des rondeurs qui vous classent parmi les exoplanètes, une voix
mélodieuse qui fait passer Donald pour une réincarnation de Caruso ou une
haleine qui décolle le papier-peint dans la pièce voisine ; ne désespérez
pas !
Si Beaugrand est arriver à se faire enfiler (la bague
au doigt, of course), alors vous y arriverez aussi ! Il n’est de poubelles
qui ne trouve son couvercle !
Puisqu’on cause de poubelles, la dernière saillie de
Laurent Ruquier, qui jeune devait être un mauvais vin puisqu’il devient avec l’âge
et la presbytie (eh oui, il a toujours été presse-bite, et pas que) un
excellent vinaigre. Lolo tacle Charles Consigny, le remplaçant de Yann Moix,
avant même ses débuts dans l’émission « On n’est pas couchés » ;
estimant que Charlot « était au maquillage depuis déjà un moment »… Oh
ça, ça sent la coucherie qui s’est mal terminée… Faut dire que le Consigny,
avec sa trombine de minet maniéré et ses positions provocantes, ferait débander
Priape…
Dans le genre débandant, vous avez aussi le modèle
avec défaut de série, le Djamel Debouzze qui persiste dans sa veine d’humour
pas marrant et semble toujours disputer avec Gad Elmaleh et Dany Boon le
Championnat du Monde de la vanne pas drôle. Djamel aurait refusé un poste de Secrétaire
d’Etat, sans préciser s’il s’agissait du Gouvernement de Z’Ayrault, du Chorizo
bouillonnant ou du Grand Doudou… Djamel Secrétaire d’Etat ? Les bras m’en
tombent… Enfin, le bras, dans son cas…
Quoiqu’un manchot dans un Gouvernement de bras cassés,
ça se tient, comme raisonnement… Gageons que la Vénus de Milo a été également
approchée… Djamel Secrétaire d’Etat… A l’égalité des merguez dans le couscous ?
A la valorisation des vieux humoristes pas drôles dont le public se contrecogne
la rondelle ? A l’équipement hydrique des distributeurs automatisés de
ressources aqueuses dans les Sous-Préfectures de moins de trois mille six cent
dix-huit habitants ? Au cirage de pompes inconditionnel des petites
vicieuses du Gouvernement ? Qu’importe ! Vous me direz que Ségolène
Royal a été ministre ; alors une inutilité de plus ou de moins…
Et puisqu’il faut tout de même parler de l’actualité,
j’épargnerais vos petits nerfs fragiles en n’en rajoutant pas une louche
supplémentaire sur l’Affaire Benalla, même si à l’occasion d’une perquisition,
on a trouvé des armes au siège de la République en Marche… Indispensable pour
tirer un coup, voyons…
Tout au plus soumettrais-je à votre sagacité digne d’un
flan à la vanille démoulé dans un réfrigérateur en panne en plein mois d’août à
Perpignan cette info en provenance de Belgique, où un homme s’est fait exploser
sur un terrain de foot. L’affaire n’est pas terroriste, selon les autorités
compétentes, et l’hypothèse du suicide est privilégiée même s’il s’agissait d’un
enturbanné. Le mec était seul au milieu du terrain… Enturbanné et belge… Ou
comment conjuguer la connerie à la puissance deux…
Et pour conjuguer les tranches de merde entre deux
éponges à la puissance deux, fêtons joyeusement et grassement le cinquantième
anniversaire du Big Mac. Le sandwich phare de McDonald’s, lancé à Pittsburgh en
1967, est commercialisé dans tous les Etats-Unis à compter du 02 Août 1968. Allez,
pour fêter ça, je vous invite chez Burger King…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire