- Achemeneu…
- Ben alors, ça va pas mon chou, vous ?
- Dites donc, Guy-Louis, on n’a pas gardé les phoques ensemble aux Bains-Douche…
- Rhooooo ! Mais qu’elle est mauvaise aujourd’hui la groniqueuse ! Vous avez bouffé un radis qui vous remonte ?
- Non, point du tout, mais vous, vous vous êtes abonné au concombre hier soir ?
- Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
- Vous marchez comme Donald Duck…
- Toujours classe, frais et délicat… un bonheur ! Remarquez que vous auriez pu vous aussi vous faire introduire un double décimètre dans le fondement avec doigté et délicatesse ainsi qu’une noisette de vaseline mercredi soir…
- Comment ça ?
- Vous voulez quand même pas que je vous fasse un dessin ou une leçon de travaux pratiques… Je disais juste comme ça que vous auriez pu risquer de vous faire mettre bien profond l’autre soir si vous avez regardé la tévé…
- Pourquoi ? Cyril Féraud offre une dégustation gratuite de son macaroni ?
- Alors vous, depuis que vous savez que la Fogiel est le seul phoque que BB ne peut pas encadrer et que Bern et Ferrand mouillent leur dessous cochons en écoutant les enregistrements des émissions historiques d’Alain Decaux, boum, crac, ça y est ! Tout le monde est de la jaquette flottante à la tévé et y’en a pas un qui n’embroche pas l’autre dans un recoin sombre ou dans un placard un peu spacieux…
- Loin de moi cette idée… On aime les femmes à la télé… j’en veux pour preuve les consoeurs à Catherine Lara ou à Valérie Damidot, la grosse lesbienne à salopette…
- N’empêche que l’autre soir, Gilles Bouleau et Léa Salamé ont joué pendant deux heures les plantes vertes muettes lors du fameux « Débadelentredeutours » Pauvres journalistes… Obligés de se fader plus de deux heures de verbiage creux sans une seule coupure publicitaire… Décidément, les deux blondes finalistes sont bien comme les acteurs de films porno… Comme ils n’ont rien à dire, ils le répètent…
- Vous êtes dur Guy-Louis…
- Vous croyez ? Vous n’avez pourtant pas touché… Ou alors, c’est mon trousseau de clés qui me fait comme une grosseur…
- Il va prendre son bromure, hein, sinon, c’est ma main dans la gueule…
- Oh, mais ne soyez pas violent, vous devenez violet, et vous avez une chemise jaune, ça va pas du tout ensemble….
- Que voulez-vous, quand je vois ce que j’entends et que je lis ce que je vois, à propos de la truie blonde, je sors de mes gonds comme la porte de l’huisserie…
- Mmmm, des métaphores leroy-merliniques, j’adore ! On va pas tarder à sortir les outils et se mettre à l’établi pour limer un grand coup…
- Si vous arrivez toujours à penser à la gaudriole après avoir évoqué Marine à la tévé, toujours aussi mauvaise débatteuse que Manu est bon enculeur de mouches, je vous paie des figues… enfin, pas la sienne, parce qu’elle a tellement dû flaquer de se voir invitée à nouveau dans le beau monde et le dernier carré des politocards dans la course à la Présidentielle qu’elle doit être complètement détrempée…
- Non mais franchement, Marine adoubée par les piliers de la politique… Vous me direz qu’elle est bien allée faire mumuse avec le siphonné du Kremlin, alors bon… Je savais qu’ils avaient mauvais goût les russkofs avec leurs zakouskis imbouffables et leurs starlettes refaites de pied en cap et maquillées comme des péripététiputes de soixante-quinze balais à même pas vingt-cinq ans… Mais c’est certainement parce qu’elle est toujours au moins autant souriante que Vlad’ et qu’elle tire toujours une gueule qu’on croit qu’elle imite Michel Sardou…
- Que voulez-vous Guy-Louis, il est à croire que l’atavisme familial est tenace et que plus elle tente de se détacher de Neunœil de Montretout, plus elle y ressemble physiquement…
- Ecoutez, ça me fera pas un deuxième trou…
- Surtout que le premier doit déjà être bien élargi…
- C’est ça, surnommez-moi le métropolitain tant qu’on y est… Je vous disais que ça me troue, parce que quand même, c’est pas si compliqué que ça de trouver des gens sympas… Regardez ce sondage qui, il y a quelques années avait désigné Jacques Chirac comme le plus sympa des Présidents de la République…
- C’est normal, jusqu’à la fin de sa vie il a été le seul à rigoler constamment… Surtout parce qu’il ne comprenait plus ce qu’on lui disait… Mais regardez les autres… VGE, ses diamants, son balai dans le cul et son chuintement de vieille chasse d’eau qui fuit… Antipathique et hautain… Le modèle réduit bourré de tics et amateur de chanteuses aphones, pareil ! il a développé des trésors d’ingéniosité pour se faire haïr !
- Et François Hollande alors ? Avec ses joues couperosées de frais, ses costumes qu’il fait tailler chez Prénatal et ses trempages de croissant avec une actrice sans succès, ça doit emballer, non ?
- François Hollande a été Président ? Allons, Guy-Louis, ça se saurait… Arrêtez de sniffer de la maïzena…
- Remarquez, c’est peut-être plus nocif que la cocaïne…
- Tiens donc ? Et qu’est-ce qui vous fait pencher sur la pente douteuse et savonneuse de cet avis particulier, Docteur Diafoirus de la Place des Vosges ?
- Ben, regardez le gros paquet d’Emmanuel Macron… enfin, je veux dire Manu Macaraon et son gros paquet de tics lors de ce funeste débat qui n’a servi qu’à faire ronfler dans les chaumières. Bon, mis à part ses poses de fausse actrice fatiguée et alanguie qu’on aurait dit Delphine Seyrig sous tranxène, il n’a pas arrêté de se tripoter le nez, le Président… Genre « elle me fait chier la bite, la blondasse porcine, je m’en referai bien un rail en passant »…
- Vous pensez que le Président était drogué ? J’aurais plutôt pensé que son regard alangui était plein de désirs refoulés pour Marine… Genre « putain, si t’avais vingt ans de plus, je t’en mettrais une cartouche sévère »…
- Ou alors, rien qu’à l’idée de devoir se troncher la Le Pen pendant deux plombes bien en face, avec sa trombine de nageuse est-allemande élevée aux stéroïdes sous perfusion, sa perruque blonde de travelo de chez Michou, sa moue de bouledogue constipé et son haleine à décoller le papier-peint, il s’est dit que soit il se faisait turlutter par Bouleau, soit il se repoudrait le blair… Et pis c’est pas si mauvais non plus, hein ! Si c’était pas bon, il snifferait juste de la colle..
- Vous, vous avez sniffé le stock de Cléopâtre, pas possible…
- Oh, je m’en souviens ! c’était tout blanc, un peu gélatineux, comme du…
- Oui, je vous vois venir ! Comme du sperme congelé ! A l’image de cette semence réfrigérée qui a été importée de Chine par avion pour inséminer un panda du zoo de Washington… Vous vous figurez le bordel ?
- Par avion, par avion…Ben évidemment, vous croyez tout de même pas qu’ils allaient arriver à pied de la Chine…
- Vous contrepétez ?
- M’en parlez pas ! Déjà qu’avec la vie affective que je mène, j’ai même plus le temps de péter, alors contrepéter… Ne me demandez pas l’impossible… Oh, écoutez, non franchement, j’en suis tout retourné !
- Eh ben au moins, la moitié du boulot est fait ! Gérard n’a plus qu’à vous tambouriner sauvagement… Vous pouvez y aller, ce soir, je vais monter le son en célébrant la mauvaise chanson de qualité, puisque le 22 avril 1978, au Concours Eurovision de la Chanson de Paris, la Norvège se paye un nouveau « zéro pointé » avec la chanson « Mil etter mil » interprétée par Jahn Teigen. Mécontent de l’orchestration retenue pour la finale parisienne du jamborée paneuropéen de la canzonetta moisie, le chanteur norvégien a apparemment saboté sa prestation par une tenue hétéroclite et une interprétation live totalement mémorable… Et a par-là gagné son rang de vedette eurovisuelle.
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