Brèves du 28 Avril 2022

 Bref, j’ai présidentialisé…

 

Et que personne ne me parle plus de l’élection présidentielle avant la prochaine échéance, parce que je crains de devenir brutalement vulgaire…

 

Cher ami lecteur, je ne voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier… l'homme de la pampa, parfois rude, reste toujours courtois, mais la vérité m'oblige à te le dire : ta présidentielle commence à me les briser menu !

 

J’en ai soupé de ces gloses interminables sur les résultats, qu’ils soient partiels, complets, revus et corrigés ou officiels ! J’en ai plein le dos de ces comparatifs bien souvent vaseux, et immanquablement inutiles, sur les pourcentages lors des élections précédentes ! J’en convulse de ces commentaires spécieux, verbeux ou fielleux sur la réélection de Manu !

 

La tambourineur de vieilles couscoussières refaites ne vous sied pas ? Fallait voter autrement et conduire l’autre blonde de l’élection à l’Elysée ! Avec un chouïa plus de 58 % de suffrages, la chose est claire, donc pas la peine de s’y appesantir outre mesure. Point barre, on passe à autre chose.

 

C’est vrai quoi ! Vous n’aurez qu’à lui filer une cohabitation aux prochaines Législatives, et ainsi, il devra tempérer ses ardeurs pour la prochaine magistrature suprême…

 

Et ne venez pas non plus me dire qu’il pourrait être risqué que j’affiche ici mes idées politiques… On refile des Palmes d’Or à des mecs qui se tapent des mineurs, on élit des gars qui détournent des fonds publics à tire-larigot ; je pense que les gens seront à même de supporter mes opinions…

 

Et quitte à passer à autre chose, je m’en vais vous enquiquiner avec l’Eurovision. La grande sauterie paneuropéenne de la canzonetta moisie a lieu dans un peu plus de quinze jours, et je m’aperçois avec stupeur que je n’ai pas encore passé en revue les quarante propositions musicales qui s’affronteront à Turin…

 

Je m’en vais réparer cet oubli impardonnable, et vous livrer mes impressions après une écoute des extraits des videoclips, je n’ai pas eu la force de m’envoyer les quarante bouses in-extenso.

 

Allez, c’est parti !

 

Albanie : Ronela Hajati « Sekret » : Encore une fois une albanisaiserie typique : une grosse voix tendance dégueulis de tripes qui beugle un truc tellement formaté Eurovision que ça risque fort de rester en demi-finale. Ça gueule à tout vent et ça va certainement exposer sa laiterie pour faire diversion.

 

Arménie : Rose Linn « Snap » : Un morceau passable teinté d’accents folks mais trop linéaire pour vraiment captiver sur la durée.

 

Australie : Shledon Riley « Not the same » : Ridicule avec son rideau de perles qui lui barre le visage, encore un gueulard qui compte impressionner par le nombre de décibels au détriment de la chanson, incolore.

 

Autriche : Lumix « Halo » : Un titre électro qui bouge et qui au final se retient plutôt bien. Pas inintéressant et méritant une qualification.

 

Azerbaïdjan : Nadir Rustmeli « Fade to black » : Un slow dépressif et un interprète qui pétrifiera sur scène. C’est pas mauvais, c’est très mauvais.

 

Belgique : Jérémie Makiese « Miss you » : Un titre r’n’b assez moyen, qui ne possède pas le petit plus qui permettrait de s’y arrêter suffisamment.

 

Bulgarie : Intelligent Music Project « Intention » : Un titre rock chevelu façon années 80, curieusement caressant pour les oreilles. Plutôt sympatoche.

 

Croatie : Mia Dimsic « Guilty pleasure » : Aucun plaisir coupable dans cette bluette transparente mille fois entendue et assez moyennement défendue.

 

Chypre : Andromache « Ela » : Un énième décalque de « Fuego » de 2018, mais sur un tempo plus calme. Décevant et pas captivant.

 

République Tchèque : We Are Domi « Lights off » : Un titre électro, ni bon ni mauvais, qui se fond dans la masse sans se faire remarquer.

 

Danemark : Reddi « The show » : un morceau de rock au féminin qui peine à rivaliser avec les Clout. Mais pas trop mal dans l’ensemble.

 

Estonie : Stefan « Hope » : Consonances latino pour un titre banal, chanté par un interprète sans personnalité. L’espoir fait vivre…

 

Finlande : The Rasmus « Jezebel » : Un décalque scandinave des Måneskin, avec un titre plutôt réussi et convaincant.

 

France : Alvan & Ahez « Fulenn » : Carrément hors normes eurovision, un titre en breton plutôt pas mal, mais qui risque peut-être de surprendre venant de France ; le public européen étant plus habitué à des titres traditionnels.

 

Géorgie : Circus Minus « Lock me in » : Décalé et loufoque, agréable à l’oreille. La prestation en live devrait être prometteuse.

 

Allemagne : Malik Harris « Rockstars » : Un schlager moyen, déjà entendu à la pelle, qui devrait indifférer le public.

 

Grèce : Amanda Tenfjord « Die together » : La grosse ballade romantique habituelle, avec les envolées de voix attendues. Un gros « bof » au final…

 

Islande : Systur « Með hækkandi sól » : De la country au féminin et en version originale. C’est agréable à l’oreille, présenté sans chichis. Plaisant.

 

Irlande : Brooke « That’s rich » : Un truc dance qui ne convainc pas, car c’est assez daté et déjà entendu. Décidément, les chansons rythmées ne sont jamais réussi au pays de la verte Erin…

 

Israël : Michael Ben David « I.M » : Encore une folle tordue qui se trémousse sur de la soupe de boîte naze, et qui n’impressionnera personne mis à part les hystériques du falbalas de la chose eurovisuelle…

 

Italie : Mahmood & Blanco « Brividi » : Une mélopée chiante et pleurnicharde à souhait, avec en prime les couinements horripilants de l’autre inverti pur sucre.

 

Lettonie : Citi Zeni « Eat your salad » : Un côté funk, déjanté et au final furieusement sympa. J’aime beaucoup.

 

Lituanie : Monika Liu « Sentimentai » : Le clone de Mireille Mathieu pour la coupe de cheveux Playmobil, avec une chanson classique et datée, mais pas désagréable.

 

Malte : Emma Muscat « I am what I am » : Encore une soupe racoleuse sans intérêt servie par une jeunette incolore.

 

Moldavie : Zdob si Zdub et Fratii Advahov « Trenuletul » : Décidément toujours aussi talentueux, les Zdob si Zdub, depuis 2005 et leur mémé au tambour. C’est percutant et prenant, folklo, mais décalé et sympa.

 

Monténégro : Vladana « Breathe » : Et encore une traditionnelle ballade compassée et gueularde… Next !

 

Pays-Bas : S10 « De diepte » : Inclassable. Un univers que l’on pénètre ou pas, mais je redoute la fausse bonne idée de nos voisins bataves…

 

Macédoine : Andrea « Circles » : Bof…Prétendument actuel, mais chiant et monotone. Sans intérêt au final.

 

Norvège : The Subwoolfer « Give that wolf a banana » : Décalé, foufou, inclassable et kitschissime. J’adore ! Pourvu que ça ne reste pas en demi-finale !

 

Pologne : Ochman « River » : Après les habituelles gueulardes à nichons, voici les gueulards à quéquettes… Tout aussi pénible et peu convaincant.

 

Portugal : Maro « Saudade, saudade » : La queue de morue avariée habituelle qui psalmodie un fado moisi. On ronfle d’un bout à l’autre.

 

Roumanie : WRS « Llamame » : Une folle qui se la joue latino en éructant un espagnol scolaire et navrant. C’est lamentable intégralement.

 

San Marin : Achille Lauro « Stripper » : Un camé tatoué qui se désape et glousse une décalque bien moins inspirée du Grand Prix 2021. Décevant.

 

Serbie : Konstrakta « In corpore sano » : Original et pas formaté Eurovision pour deux sous. Et en version originale, en plus. Très sympa !

 

Slovénie : LPS « Disko » : Un boys-band propret sur lui et une chanson caressante qui ne heurte pas les oreilles. Mouais…

 

Espagne : Chanel « Slomo » : De loin le moins mauvais titre que l’Espagne ait sélectionné depuis longtemps, mais pas extraordinaire pour autant. Pegadiza, mais sans trop.

 

Suède : Cornelia Jakobs « Hold me closer » : Une suédoiserie pop de plus, sans âme et interprétée trop professionnellement. C’est un bon produit mais sans étincelles…

 

Suisse : Marius Bear « Boys do cry » : Un blues somnifère et déprimant, interprété avec une conviction de rösti agonisant par un interprète incolore.

 

Ukraine : Kalush Orchestra « Stefania » : Du pop folklo pseudomoderne qui bénéficiera assurément de l’empathie internationale. Oui mais bon, ça casse pas trois pattes à un canard.

 

Royaume-Uni : Sam Ryder « Space man » : Pas mal. Qualité en hausse chez les anglais qui dépêchent un rouquin sympa et un titre bien ficelé.

 

Au final, je réussis à faire un top 10 sans le vouloir. Excluant automatiquement la France, voici mes dix préférés, par ordre alphabétique et sans classement de préférence : Autriche, Bulgarie, Finlande, Géorgie, Islande, Lettonie, Moldavie, Norvège, Serbie et Royaume-Uni.

 

Bien évidemment, ces dix titres pourront être sujets à changement, à la suite des demi-finales, en fonction des bouses qui seront sélectionnées.

 

Et si l’on me permet un instant de chauvinisme, la France pourrait se classer honorablement, puisque la bretonnerie n’est pas si mauvaise que ça, en comparaison des autres titres en lice.

 

Résultat le 14 mai, après minuit !

 

Et le 28 avril 1985, après l'enregistrement de l'émission Champs-Élysées, l’actrice Chantal Nobel est victime d'un grave accident de voiture à bord de la Porsche 924 Carrera GT conduite par le chanteur Sacha Distel, lors de la traversée du village de Maltaverne, petit village près de Tracy-sur-Loire. Après quarante jours passés dans le coma, grièvement blessée au visage et handicapée à vie, elle se retire de la vie publique dans le sud de la France, mettant fin du même coup à la série à succès Châteauvallon.

Brèves du 22 Avril 2022

- Achemeneu…

- Ben alors, ça va pas mon chou, vous ?

- Dites donc, Guy-Louis, on n’a pas gardé les phoques ensemble aux Bains-Douche…

- Rhooooo ! Mais qu’elle est mauvaise aujourd’hui la groniqueuse ! Vous avez bouffé un radis qui vous remonte ?

- Non, point du tout, mais vous, vous vous êtes abonné au concombre hier soir ?

- Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

- Vous marchez comme Donald Duck…

- Toujours classe, frais et délicat… un bonheur ! Remarquez que vous auriez pu vous aussi vous faire introduire un double décimètre dans le fondement avec doigté et délicatesse ainsi qu’une noisette de vaseline mercredi soir…

- Comment ça ?

- Vous voulez quand même pas que je vous fasse un dessin ou une leçon de travaux pratiques… Je disais juste comme ça que vous auriez pu risquer de vous faire mettre bien profond l’autre soir si vous avez regardé la tévé…

- Pourquoi ? Cyril Féraud offre une dégustation gratuite de son macaroni ?

- Alors vous, depuis que vous savez que la Fogiel est le seul phoque que BB ne peut pas encadrer et que Bern et Ferrand mouillent leur dessous cochons en écoutant les enregistrements des émissions historiques d’Alain Decaux, boum, crac, ça y est ! Tout le monde est de la jaquette flottante à la tévé et y’en a pas un qui n’embroche pas l’autre dans un recoin sombre ou dans un placard un peu spacieux…

- Loin de moi cette idée… On aime les femmes à la télé… j’en veux pour preuve les consoeurs à Catherine Lara ou à Valérie Damidot, la grosse lesbienne à salopette…

- N’empêche que l’autre soir, Gilles Bouleau et Léa Salamé ont joué pendant deux heures les plantes vertes muettes lors du fameux « Débadelentredeutours » Pauvres journalistes… Obligés de se fader plus de deux heures de verbiage creux sans une seule coupure publicitaire… Décidément, les deux blondes finalistes sont bien comme les acteurs de films porno… Comme ils n’ont rien à dire, ils le répètent…

- Vous êtes dur Guy-Louis…

- Vous croyez ? Vous n’avez pourtant pas touché… Ou alors, c’est mon trousseau de clés qui me fait comme une grosseur…

- Il va prendre son bromure, hein, sinon, c’est ma main dans la gueule…

- Oh, mais ne soyez pas violent, vous devenez violet, et vous avez une chemise jaune, ça va pas du tout ensemble….

- Que voulez-vous, quand je vois ce que j’entends et que je lis ce que je vois, à propos de la truie blonde, je sors de mes gonds comme la porte de l’huisserie…

- Mmmm, des métaphores leroy-merliniques, j’adore ! On va pas tarder à sortir les outils et se mettre à l’établi pour limer un grand coup…

- Si vous arrivez toujours à penser à la gaudriole après avoir évoqué Marine à la tévé, toujours aussi mauvaise débatteuse que Manu est bon enculeur de mouches, je vous paie des figues… enfin, pas la sienne, parce qu’elle a tellement dû flaquer de se voir invitée à nouveau dans le beau monde et le dernier carré des politocards dans la course à la Présidentielle qu’elle doit être complètement détrempée…

- Non mais franchement, Marine adoubée par les piliers de la politique… Vous me direz qu’elle est bien allée faire mumuse avec le siphonné du Kremlin, alors bon… Je savais qu’ils avaient mauvais goût les russkofs avec leurs zakouskis imbouffables et leurs starlettes refaites de pied en cap et maquillées comme des péripététiputes de soixante-quinze balais à même pas vingt-cinq ans… Mais c’est certainement parce qu’elle est toujours au moins autant souriante que Vlad’ et qu’elle tire toujours une gueule qu’on croit qu’elle imite Michel Sardou…

- Que voulez-vous Guy-Louis, il est à croire que l’atavisme familial est tenace et que plus elle tente de se détacher de Neunœil de Montretout, plus elle y ressemble physiquement…

- Ecoutez, ça me fera pas un deuxième trou…

- Surtout que le premier doit déjà être bien élargi…

- C’est ça, surnommez-moi le métropolitain tant qu’on y est… Je vous disais que ça me troue, parce que quand même, c’est pas si compliqué que ça de trouver des gens sympas… Regardez ce sondage qui, il y a quelques années avait désigné Jacques Chirac comme le plus sympa des Présidents de la République…

- C’est normal, jusqu’à la fin de sa vie il a été le seul à rigoler constamment… Surtout parce qu’il ne comprenait plus ce qu’on lui disait… Mais regardez les autres… VGE, ses diamants, son balai dans le cul et son chuintement de vieille chasse d’eau qui fuit… Antipathique et hautain… Le modèle réduit bourré de tics et amateur de chanteuses aphones, pareil ! il a développé des trésors d’ingéniosité pour se faire haïr !

- Et François Hollande alors ? Avec ses joues couperosées de frais, ses costumes qu’il fait tailler chez Prénatal et ses trempages de croissant avec une actrice sans succès, ça doit emballer, non ?

- François Hollande a été Président ? Allons, Guy-Louis, ça se saurait… Arrêtez de sniffer de la maïzena…

- Remarquez, c’est peut-être plus nocif que la cocaïne…

- Tiens donc ? Et qu’est-ce qui vous fait pencher sur la pente douteuse et savonneuse de cet avis particulier, Docteur Diafoirus de la Place des Vosges ?

- Ben, regardez le gros paquet d’Emmanuel Macron… enfin, je veux dire Manu Macaraon et son gros paquet de tics lors de ce funeste débat qui n’a servi qu’à faire ronfler dans les chaumières. Bon, mis à part ses poses de fausse actrice fatiguée et alanguie qu’on aurait dit Delphine Seyrig sous tranxène, il n’a pas arrêté de se tripoter le nez, le Président… Genre « elle me fait chier la bite, la blondasse porcine, je m’en referai bien un rail en passant »…

- Vous pensez que le Président était drogué ? J’aurais plutôt pensé que son regard alangui était plein de désirs refoulés pour Marine… Genre « putain, si t’avais vingt ans de plus, je t’en mettrais une cartouche sévère »…

- Ou alors, rien qu’à l’idée de devoir se troncher la Le Pen pendant deux plombes bien en face, avec sa trombine de nageuse est-allemande élevée aux stéroïdes sous perfusion, sa perruque blonde de travelo de chez Michou, sa moue de bouledogue constipé et son haleine à décoller le papier-peint, il s’est dit que soit il se faisait turlutter par Bouleau, soit il se repoudrait le blair… Et pis c’est pas si mauvais non plus, hein ! Si c’était pas bon, il snifferait juste de la colle..

- Vous, vous avez sniffé le stock de Cléopâtre, pas possible…

- Oh, je m’en souviens ! c’était tout blanc, un peu gélatineux, comme du…

- Oui, je vous vois venir ! Comme du sperme congelé ! A l’image de cette semence réfrigérée qui a été importée de Chine par avion pour inséminer un panda du zoo de Washington… Vous vous figurez le bordel ?

- Par avion, par avion…Ben évidemment, vous croyez tout de même pas qu’ils allaient arriver à pied de la Chine…

- Vous contrepétez ?

- M’en parlez pas ! Déjà qu’avec la vie affective que je mène, j’ai même plus le temps de péter, alors contrepéter… Ne me demandez pas l’impossible… Oh, écoutez, non franchement, j’en suis tout retourné !

- Eh ben au moins, la moitié du boulot est fait ! Gérard n’a plus qu’à vous tambouriner sauvagement… Vous pouvez y aller, ce soir, je vais monter le son en célébrant la mauvaise chanson de qualité, puisque le 22 avril 1978, au Concours Eurovision de la Chanson de Paris, la Norvège se paye un nouveau « zéro pointé » avec la chanson « Mil etter mil » interprétée par Jahn Teigen. Mécontent de l’orchestration retenue pour la finale parisienne du jamborée paneuropéen de la canzonetta moisie, le chanteur norvégien a apparemment saboté sa prestation par une tenue hétéroclite et une interprétation live totalement mémorable… Et a par-là gagné son rang de vedette eurovisuelle.

 

Brèves du 19 Avril 2022

 Méfiez-vous des blondes !

 

Sans doute aurez-vous oublié cette bien oubliable émission de télévision naguère diffusée sur la défunte Cinq, et animée par Amanda Lear, dont la blondeur n’est plus à démontrer désormais. Mais je me permets de vous renouveler cette mise en garde solennelle, à quelques jours d’un scrutin dont l’issue s’annonce incertaine, ou à tout le moins nettement moins évidente qu’il y a cinq ans de cela…

 

Méfiez-vous des blondes, car à vouloir les réduire à la portion congrue, ou au rôle de faire-valoir guère valorisant, elles pourraient vous jouer un tour de vache…

 

Bon, on en a déjà éliminé une qui faisait rien qu’a se plaindre d’avoir été photocopiée par le locataire actuel de l’Elysée… Et qui vient désormais chouiner comme une gosse de riches…

 

Mais si nous nous intéressions un moment à tous les recalés de ce grand barnum politique, avant la joute terminale de dimanche prochain et le débat d’entre-deux-tours qui promet d’être sanglant (bien que Manu vienne normalement avec le sien dans son moulebite)…

 

Les derniers seront les premiers avertit la Bible, et bien, Nathalie Arthaud sera la première ! On sentait dès le départ qu’elle y croyait moyen, la trotskiste qui a au surplus toutes les peines du monde à nous faire oublier l’irremplaçable Arlette Laguiller… Qui elle, avait un capital sympathie non négligeable…

 

Ensuite, avec un glorieux 0,77 %, Philippe Poutou, qui peine à rééditer les scores non négligeables du NPA à l’époque Besançenot… Décidément, les français ont horreur des copies, ersatz et autres photocopies pâlichonnes…

 

Elle titre moins que le livret A, un yaourt de régime ou un iPhone fatigué, avec ses 1,75 % qui signent la mort clinique du PS, ou de ce qu’il en restait après la branlée de Hamon en 2017. Notre Drame de Paris ne fera pas pour la France ce qu’elle a fait pour Paris, et c’est diablement heureux !

 

C’est quand même drôlement râlant de se revendiquer d’un parti qui a dirigé la France et de se voir recalée après deux peigneurs de girafe dont la postérité conservera seulement l’inamovible opportunisme de l’un et l’alcoolisme chronique de l’autre… Avec des moyens fait de bric et de broc, Jean Lassalle et son élocution à la Defferre les mauvais jours réussit à coiffer sur le poteau Nicolas Ducon-Gnangnan, qu’on a rangé dans le placard des inutiles jusqu’à la prochaine présidentielle, et Fabien Roussel, le seul coco encore en vie avec le démocrate nord-coréen…

 

Bon, on passera vite sur la destinée de Yannick Jadot, l’écolo bobo qui s’y croyait déjà mais se mange le manche du râteau à biner les topinambours bio en plafonnant à 4,63 %. Faut dire qu’avec un soutien de campagne de la carrure de Sandrine Rousseau, apôtre des hommes déconstruits, Yannick ne pouvait que se faire démonter dans les urnes…

 

Son résultat apocalyptique avait fait au soir du premier tour l’effet d’un Nagasaki électoral tant les instituts de sondage s’accordaient à lui octroyer un résultat plus honorable… Mais à force de jouer avec le feu et bramer à longueur d’interview que Manu lui avait piqué ses idées et qu’il fallait voter pour l’original, et à défaut d’avoir défendu un programme audible, Valérie Pécresse s’est mangé la barre des 5 % dans le râtelier, s’exposant à ce que ses frais de campagne ne lui soient pas remboursables. Et passée la sidération des 4,78 %, Valoche nous couine le SOS d’une terrienne en pécresse sans discontinuer…

 

Sivouplé, donné argent pour parti malade… Moi endettée cinq millions… Quelle petite joueuse, toute de même ! Elle chouine comme c’est plus permis pour cinq millions, alors que Kerviel s’en est mangé pour cinq milliards, et en a fait un bouquin…

 

Bon, Pécresse fait nettement la gueule, mais nettement moins que la face de fouine anémique, Monsieur Z., qui a pris une déculottée mémorable, qui lui fera sans doute passer le goût de jouer dans la cour des grands quand on professe des discours moisis et aux tonalités rappelant les heures glorieuses de Radio Vichy…

 

Quant au tiercé de tête, il était somme toute assez prévisible, mis à part les pourcentages, évidemment… El Chon avait tout pour plaire, avec sa verve et ses douze avatars qui glorifiaient le Che et des idéaux inatteignables... Même s'il est assez inattendu de voir un ancien socialo viré extrême-gauchiste représenter le renouveau de l’aile gauche de la politique française…

 

Quant aux deux qualifiés… Vous parlez d’un renouveau ! Deux blondes qui ont le même attrait pour le slip, deux blondes qui promettent monts, merveilles, veaux, vaches, cochons et couvées puisque de toute manière, on rasera gratis demain…

 

Marine Le Pen, que son staff et les médias s’emploient depuis plusieurs années à dédiaboliser pour la faire apparaître comme présentable, mais qui trainera toujours comme un boulet l’héritage paternel qui sent le gaz… Marine qui a intérêt à réviser ses fiches pour ne pas se planter lors du débat de demain soir… Marine qui évidemment nous fait miroiter des trucs avec l’argent qu’elle n’a pas, et qu’elle pourrait à la limite emprunter chez Poutine…

 

Manu Macron, qui veut se vendre comme décontracté du gland en apparaissant tout sourire et moumoutte pectorale au vent d’une chemise entrebaillée… Manu qui désormais a un bilan qu’il doit assumer, et défendre… Manu qui apparaissait comme l’homme providentiel il y a cinq ans mais qui désormais n’incarne plus qu’un rempart contre une certaine forme de dictature et d’intolérance… Manu qui ne risque de n’être réélu qu’en fonction d’un vote en réaction contre l’autre blonde…

 

Bref, Manu qui a intérêt de ne plus aligner les conneries tels un vulgaire François Hollande, sous peine de devoir le payer très cher dans les urnes d’ici quelques années…

 

Et le 19 avril 1980, à La Haye, l'Irlande gagne pour la seconde fois le Grand Prix du Concours Eurovision... Si Johnny Logan et son "What's another year" pleurnichard à souhait vont séduire le public, c'est le duo luxembourgeois, deux casseroles nommées Sophie et Magaly, qui va rester dans les mémoires des mioches de l’époque avec un titre insouciant et marrant, le fameux "Papa pingouin" que toute une génération de gamins ont fredonné... Et 42 ans après, il s'ennuie toujours sur la banquise...